Table des matières:
- Je le laisse choisir nos activités
- J'ai passé une nuit loin
- J'ai eu une conversation directe avec lui
- Je lui ai donné une liste de choses à faire
- J'ai laissé des choses inachevées
- Je lui ai dirigé nos enfants
- J'ai fait un effort conscient pour être aussi passif
Mon partenaire et moi-même ne pourrions pas être plus différents en ce qui concerne nos styles parentaux. Bien que je sois plutôt autoritaire, faiseur de règles et généralement responsable de la mise en œuvre de certaines choses, il est plus près de la fin passive, offrant des hauts-cinq sans fin, évitant la confrontation et allant généralement de la tête à la demande de nos enfants. J'aimerais pouvoir être un peu plus permissif, mais j'ai aussi espéré qu'il se transforme dans mon état d'esprit. Au fil des ans, j'ai encouragé mon partenaire parental passif à participer de nombreuses façons. Certains ont réussi tandis que d'autres, enfin, pas tellement.
Lorsque mon partenaire et moi-même avons entrepris ce voyage parental ensemble, nos différences étaient assez évidentes. Nous n'avions pas réalisé à quel point ils auraient une incidence sur la manière dont nous deviendrions parents. Je suis l'aîné d'un frère plus jeune et j'ai toujours été celui qui était "en charge". La responsabilité est venue avec le territoire parce que notre mère célibataire a travaillé et s'est scolarisée, alors je suppose que tout cela a débordé dans ma vie d'adulte. Mon partenaire était un enfant unique avec moins sur ses épaules et un style de vie plus décontracté; quelque chose que je ne peux pas comprendre. Tout comme mon enfance a eu un impact sur ma parentalité, ses expériences lui ont permis de gérer différentes situations de la vie. Comme la paternité, par exemple.
Avec deux enfants et des années à essayer de trouver un juste milieu entre nos techniques, je suis reconnaissant pour l'attitude passive de mon partenaire. J'espère néanmoins que certaines des "suggestions" suivantes l'ont encouragé à s'impliquer davantage dans les décisions quotidiennes de notre ménage. En fin de compte, cela ne fait que profiter à nos enfants et à notre relation.
Je le laisse choisir nos activités
GIPHYJe suis généralement celui qui choisit également nos activités en couple et en famille, car cela vient avec le rôle que j'ai occupé, je suppose. Au cours de nos 13 années de vie commune, je suppose que ce sera seulement moi qui coordonnerai les événements car mon partenaire, dans toute sa passivité, est devenu un peu fainéant. Lorsque j'ai besoin de l'encourager à intervenir, je me retire et le mets en position de décider où nous allons dîner ou ce que les enfants peuvent faire lorsqu'ils disent: "Je m'ennuie" pour la 50ème fois de la journée..
J'ai passé une nuit loin
GIPHYAvoir de la famille à plus d'une heure a ses avantages. Quand je me sens dépassé par le pouvoir décisionnel ou si je veux une pause en général, je reste chez ma mère. Cela signifie que les enfants sont avec leur père et qu'il n'a d'autre choix que d'être soit aussi passifs que d'habitude (ce qui ne se termine pas bien), ou de puiser dans ma façon de faire les choses et d'entrer dans le match. Qu'il s'agisse de jouer au château avec nos enfants de 5 ans ou d'essayer de démêler ses cheveux enchevêtrés dans les cheveux de notre fils de 10 ans, il est temps de partir quand je ne suis pas là pour sauver la journée.
J'ai eu une conversation directe avec lui
GIPHYJe sais que cela semble étrange, mais il arrive parfois que mon partenaire ait une discussion sérieuse sur la situation actuelle et sur ce que je voudrais que les choses soient, est la seule façon de se réunir et de rester sur la même page. Il ne réalise jamais sa passivité tant que cela ne lui a pas été signalé. Lorsque j'explique ce que je vois en phrases claires, en soulignant essentiellement comment je voudrais qu'il soit plus impliqué, il y a peu de place pour une mauvaise communication.
Je lui ai donné une liste de choses à faire
GIPHYJe n'aime pas être celui qui est responsable de tout tout le temps, mais quelqu'un doit le faire. Mon partenaire est responsable de certaines choses, cependant, et je reçois les plus gros morceaux de responsabilités partagées parce que je suis avec les enfants plus souvent. Je suis aussi un preneur de notes compulsif et je ne peux pas survivre sans une liste de choses à faire chaque jour. Cela se traduit parfois par des tâches telles que «choisir ce qu’il faut cuisiner pour le dîner» et «déposer l’enfant A chez son ami».
En lui confiant un ensemble de tâches écrites, il devient plus impliqué sans que je sois le seul à le résoudre.
J'ai laissé des choses inachevées
GIPHYParfois, être la figure dominante de la maison signifie trouver des moyens d’être sournois avec ce que je voudrais que les choses se passent. Si mon partenaire est nonchalant envers les enfants qui jouent seuls à l'extérieur pendant que je travaille (et qu'il n'a rien à faire, il fait défiler ses réseaux sociaux sans fin), je pourrais "accidentellement" oublier la voiture dont elle a besoin et lui demander s'il les emportera. Ou, lorsque ma fille a besoin d'aide pour faire ses devoirs, je m'arrête à mi-parcours pour que mon partenaire puisse également participer activement. C'est juste.
Je lui ai dirigé nos enfants
GIPHYMême si je n'ai rien d'autre à faire (si je suis complètement vidé), j'ai eu des discussions avec les enfants pour savoir à qui demander quoi que ce soit dont ils ont besoin ou ce qu'ils veulent, et cette personne est toujours leur père. Cette tactique ne fonctionne pas toujours, cependant. Ils sont tellement habitués à venir chez moi qu'ils le contournent souvent lorsqu'il se tient là pour me demander. Cela demande des rappels constants, mais les temps que cela fonctionne sont incroyables.
J'ai fait un effort conscient pour être aussi passif
GIPHYNous ne pouvons pas être tous les deux passifs, non? Je veux dire, ça ne marchera pas. Plus encore, il déroute nos enfants (ce qui est amusant en soi). Si je choisis d'être aussi passif et insouciant à l'égard de certaines décisions (importantes ou non), mon partenaire entrera dans mon rôle pour équilibrer les choses. Même si cela a pris un peu de pratique, il fait un excellent travail en étant plus impliqué. Si seulement cela se produisait lui-même plus souvent, je n'aurais peut-être pas besoin de l'une de ces autres tactiques pour calmer ma folie. Juste dire.
