7 manières que j'enseigne à ma fille timide de bambin que sa voix compte

"Eh bien, bonjour là-bas! Comment vous appelez-vous?" Une question aussi innocente que celle-ci transforme mon tout-petit enjoué en une violette qui rétrécit. À la maison, elle est une véritable femme sauvage, pontifiant de sa caisse à savon et se jetant sur le canapé du pouf avec un abandon sauvage. En public, cependant, elle est l’image même de la timidité: le pouce dans la bouche, furtivement sous sa tignasse de cheveux bruns et bouclés, et elle s’accroche aux jambières de sa mère. Il n’ya rien de mal à être introverti, mais j’ai encore besoin de ma fille timide de bambin pour savoir que sa voix compte.

Toutes les preuves du contraire (basées sur l'itération actuelle de ma personnalité), j'étais un enfant terriblement timide. J'étais très heureux de jouer seul dans un coin, de jouer de petites histoires avec mes barrettes en tant que personnages principaux. À la maternelle, j'ai été envoyée au bureau de l'infirmière avec la varicelle et j'étais si silencieuse qu'elle m'a oublié. La secrétaire m'a finalement trouvée en train de pleurer en larmes silencieuses dans la manche de mon coupe-vent rose vif. Je n'étais jamais vraiment à l'aise avec mon père biologique, alors quand nous sommes allés dîner avec lui, ma sœur a passé ma commande pour moi.

Je suis sorti de ma coquille au lycée, soutenu par un groupe d'amis très uni qui m'a aimé et m'a soutenu (et le fait toujours). La timidité de mon enfant peut être quelque chose dont elle a grandi, tout comme moi. Ou peut-être qu'elle sera toujours timide. C'est totalement ok. Ce n'est pas approprié pour moi d'essayer de changer la personne qu'elle est fondamentalement. Cependant, il est de mon devoir de lui apprendre le pouvoir et l’importance de sa propre voix.

Je la respecte "non"

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Cela ne veut pas dire que ma fillette de 2 ans décide de ne pas me tenir la main sur le parking ou de passer ses coups de feu au bureau du médecin. En matière de santé et de sécurité, c'est maman qui prend les décisions.

Cependant, il y a beaucoup de fois où j'écoute définitivement le "non" de mon enfant. Quand elle veut que je cesse de la chatouiller, quand elle ne veut pas embrasser grand-mère et embrasser sa grand-mère, et quand elle ne veut plus rien prendre, elle déclenche.

J'espère que le fait de respecter le "non" de mon enfant ne lui apprendra pas seulement à attendre de l'autre (élément essentiel de la compréhension du consentement), mais qu'il renforcera également son sens de l'autonomie en plein essor et sa confiance en son propre agent.

Je lui donne des choix

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À ce stade, je suis très prudent à ce sujet. Je m'assure que quels que soient les choix que je donne, je suis à l'aise avec ce qu'elle choisit. Moi aussi, je ne lui en donne que deux. Je n'ouvre pas le placard et ne dis pas: "Que veux-tu porter aujourd'hui?" Je lui demande: "Voulez-vous porter la chemise Elmo ou Minnie? Des chaussettes bleues ou roses? Des chaussures de tennis ou des tongs?"

Lui demander si elle veut de la vanille ou du chocolat peut sembler insignifiant, mais en lui fournissant une série d’options tout au long de la journée, je lui donne le sentiment de contrôle qu’elle désire tant. Sa capacité à faire des choix est le fondement de la responsabilité future. Lorsqu'elle est confrontée à une décision difficile à l'adolescence (conduite avec facultés affaiblies, par exemple), elle aura la maîtrise de soi pour pouvoir passer le bon appel parce qu'elle l'a fait toute sa vie.

Je lui pose des questions

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Parfois, je garde les choses simples: "Voulez-vous de la musique?" ou "Voulez-vous un cookie?" Ma fille apprend que son "oui" (nous travaillons sur "oui, s'il-vous-plaît", parce que Baby Steps, vous les gars) peut être un bon moyen de satisfaire ses besoins.

J'aime aussi lui poser des questions auxquelles elle ne peut pas nécessairement répondre pour le moment. Ce n'est pas parce qu'elle n'a pas les compétences verbales pour répondre qu'elle ne me comprend pas. Je vais lire un livre et je lui demanderai: "Que penses-tu que maman va faire?" C'est un moyen simple de lui montrer que je me soucie de ce qu'elle pense.

Je reconnais et confirme

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Mon enfant en bas âge est très en étiquetage ces jours-ci. Elle répètera le mot comme un disque brisé jusqu'à ce que je le lui répète. Je pense qu'elle cherche avant tout à confirmer qu'elle a raison. ("C'est vrai. C'est ta balle.")

C'est tentant de l'ignorer quand elle m'a tapoté la poitrine et a dit "maman" pour la 23ème fois de la journée. Mais quand je dis: "Oui, je suis ta maman", ou réponds avec un "Est-ce vrai?" à elle babillant, je lui envoie le message que je l'entends et que je suis intéressé par ce qu'elle a à dire.

Je lui enseigne les noms corrects pour les parties du corps

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Je ne veux pas que mon enfant développe des sentiments d'embarras ou de honte autour des mots pour les parties de son corps. C'est pourquoi je refuse d'utiliser des mots mignons. Quand je la baigne, j'étiquette chaque partie de manière factuelle et souligne que ce n'est pas acceptable que quelqu'un qui n'est pas maman ou son médecin ne la touche pas.

Ma fille a déjà tendance à la timidité, alors je veux m'assurer que s'il y a un problème, elle n'a pas honte de me le dire et qu'elle a la bonne terminologie pour la décrire.

Je lis ses livres

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Je suis une ancienne enseignante et une petite-fille de bibliothécaire. Il est donc important pour moi que mon enfant ait accès à une littérature de qualité pour enfants. Je m'assure de lire ses livres avec des personnages féminins forts, des classiques tels que Madeline et The Paperbag Princess aux versions plus récentes telles que Néanmoins, She Persisted de Chelsea Clinton.

Le dernier favori de ma fille est Mon premier livre de Girl Power. C'est une introduction aux super-héros féminins. Elle est amoureuse de Raven, Bumblebee et Hawkgirl. J'aime voir ma fille prudente se tenir sur le bras du canapé, déployer ses ailes imaginaires et prononcer: "Haka!"

Je modèle pour elle

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L'exemple le plus important dans la vie de mon enfant d'une femme qui utilise sa voix est peut-être ma propre mère. Lorsque mon mari, mon collègue ou la caissière de l'épicerie me fait du tort, je me lève moi-même. Je me suis mis à la hauteur et je cherche ce que je veux. Quand je ne suis pas d'accord avec quelque chose, j'exprime mes opinions verbalement ou par écrit.

Je ne m'attends pas à ce que ma fille soit une version miniature de moi. Elle ne deviendra peut-être pas aussi extravertie que moi, et cela ne me dérange pas du tout, pourvu que mon timide enfant puisse utiliser sa voix pour se défendre. Elle n'a pas à ressembler à un dictionnaire pour que ses mots aient du poids. Sa voix compte parce qu'elle compte.