8 Confessions d'un échec de la coparentalité

Honnêtement, la coparentalité avec mon ex-mari était déjà assez difficile lorsque nous nous sommes mariés. Une fois divorcés, c'est devenu quasiment impossible. J'ai fait de mon mieux pour que sa coparentalité fonctionne, mais je me heurte à des obstacles, le plus important étant lui. J'ai donc quelques aveux d'un «échec» à partager dans la coparentalité, parce que je n'ai pas été vraiment bon en la matière.

Ce n'est pas entièrement de ma faute, cependant. Quand les gens disent qu'un couple de parents proches devrait «s'entendre» pour le bien de leurs enfants, ils semblent oublier qu'ils avaient une raison pour avoir divorcé. Dans mon cas, ne pas pouvoir communiquer avec mon ex-mari était l'un d'entre eux. Après notre séparation, il avait parfois disparu pendant des mois, pour ensuite rentrer chez lui, comme s'il pouvait faire de la parentalité à temps partiel. Lorsque j'essayais de communiquer et de communiquer à propos de choses comme la pension alimentaire non payée ou les soins médicaux des enfants, il ne semblait pas recevoir mes courriels ni mes SMS, mais Dieu m'aide si je ne lui réponds pas dès qu'il frappe envoyer des messages sur les choses qu'il voulait.

Ensuite, lorsque nous parvenons à nous connecter, il semble toujours essayer d’appuyer sur mes boutons ou de m’insulter ouvertement pour les choix que j’ai faits depuis notre divorce. Je dois avouer qu'il est très difficile de ne pas mordre à l'hameçon aussi. Le fait est que je suis heureux maintenant - bien plus heureux que lorsque j'étais marié - alors j'essaie de ne pas le laisser m'atteindre, pour le bien de mes enfants et pour le mien. Mon ex-mari m'a appris que je n'ai rien d'autre à faire que ce qui est nécessaire pour que mes enfants restent en bonne santé et heureux. Je me rappelle que je ne suis plus marié avec lui et qu'il ne peut plus me faire mal. Mais tout est plus facile à dire qu'à faire, c'est pourquoi il est temps que j'avoue mes échecs perçus. En fin de compte, tout ce que nous pouvons faire est d’être honnête et de faire de notre mieux.

C'est dur AF

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La coparentalité n’est pas pour les âmes sensibles. Il y a tellement de moments difficiles à supporter, comme lorsque votre ex ne se montre pas et que vous devez modifier vos plans pour le week-end et égayer vos enfants dévastés. Ou lorsque vous ne recevez pas de pension alimentaire et que vous devez lutter pour payer vos factures. Ou quand il emmène vos enfants manger à chaque fois, il les emmène réellement un après-midi, de sorte que vous n'êtes plus le "parent amusant". Et puis, il y a des moments où vous n'êtes pas d'accord sur les aspects fondamentaux de la parentalité, et il n'y a pas de moyen terme à trouver. Ça craint.

Être amis avec mon ex n'est pas une option

Nan. Désolé, mais je ne dois pas être ami avec quelqu'un qui m'a maltraité. Il y a une raison pour laquelle nous avons divorcé, et je m'en fiche si les gens pensent que je suis égoïste quand je fixe des limites saines qui maintiennent mon ex-mari à une distance physique et émotive. Etre amis avec mon ex-mari ne va pas arriver parce que ce n'est pas une option saine. Je n'ai pas besoin d'être amical. Je suis un rocher gris. Je communique suffisamment pour rendre les choses possibles sur le plan logistique, et cela suffit.

J'essaie vraiment difficile de faire fonctionner les choses

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Co-éduquer civilement avec quelqu'un que je n'aime pas vraiment est plus facile à dire qu'à faire. Honnêtement, j'ai renoncé à entretenir une relation amicale avec mon ex-mari, mais je travaille très dur pour que mes enfants puissent entretenir une relation avec lui et pour atténuer les dommages causés par ses erreurs ou son absence.

Il faut être deux

Avant que quiconque ne commence à me blâmer pour nos échecs en matière de coparentalité, rappelez-vous: il nous faut tous les deux pour que notre relation fonctionne, et je ne peux pas faire en sorte que mon ex-mari y travaille. Je ne suis responsable que de mes actions et de mes efforts. Je tiens mes enfants dans leurs bras quand ils pleurent parce qu'il a annulé une autre visite, que je lui envoie un e-mail quand il arrête de payer de nouveau la pension alimentaire pour enfants, et je dois quasiment l'avoir dans ma vie pendant encore 13 ans. Pas que je compte, ou quoi que ce soit.

L'abus peut continuer après une séparation

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Pendant longtemps, mon ex-mari a continué d'essayer de me contrôler et de me faire mal à travers nos enfants. J'ai depuis appris que c'était effroyablement commun. Selon les programmes d’intervention en matière de violence conjugale, à la suite d’un divorce ou d’une séparation, les agresseurs essaient souvent de continuer à contrôler leurs anciens partenaires en minant leur relation avec leurs enfants, en leur refusant tout soutien et en les insultant à leurs enfants et à d’autres. Il n'y a pas grand-chose que vous puissiez faire pour empêcher cela, mis à part essayer de ne pas le laisser vous gêner et de continuer à être une source de soutien indéfectible pour vos enfants. Mais bon sang, il est difficile de ne pas riposter.

Je ne peux pas faire de mon ex un meilleur parent

Je ne pouvais pas faire de mon ex-mari un meilleur parent quand nous étions ensemble, alors je ne peux presque plus rien faire à propos de sa capacité parentale maintenant. Je fais des va-et-vient entre lui rappeler de prendre soin de ses enfants et souhaiter sincèrement qu'il tombe de la surface de la terre. J'ai un peu honte de l'admettre.

Je limite la communication pour ma propre santé mentale

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Je dois souvent me rappeler que ce que mon ex-collègue pense de moi, n'a pas d'importance ou ne dit plus rien, dans la mesure où cela n'a pas d'incidence sur la sécurité, la santé ou le bonheur de mes enfants. Selon Love Fraud, un site Web visant à aider les gens à reconnaître les sociopathes, psychopathes et narcissistes et à s'en remettre, l'un des meilleurs moyens de réagir face à une personne toxique est de les ignorer. Cette méthode de communication dite gris-roche implique de ne pas répondre aux tentatives de pression sur les boutons ni aux critiques grossières, au point que vous deveniez ennuyeux pour la personne toxique à qui vous devez faire face.

J'ai fait la paix avec l'échec

J'ai appris qu'il y a des choses dans la vie que vous pouvez changer et contrôler, comme comment vous agissez et comment vous réagissez à certaines situations. Il y a aussi des choses que vous ne pouvez pas changer, comme les ex-maris et les choses qu'ils disent et font. J'ai fait la paix avec mon «échec» en matière de coparentalité et j'ai réalisé que ce n'est souvent pas moi qui échoue. Tant que mes enfants passent en premier, sont en bonne santé et heureux et savent qu'ils peuvent toujours compter sur moi, j'ai peut-être échoué dans la coparentalité, mais je n'ai pas manqué d'être une bonne mère.

Et c'est ce qui est vraiment important.

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