8 Confessions d'un échec de la mère qui travaille

Je suis une maman qui travaille à l'extérieur de la maison. Je suis aussi un échec complet. Je suis un échec pour plusieurs raisons, mais principalement parce que mon équilibre vie-travail n'est pas du tout un équilibre. Au lieu de cela, c'est plus d'une jonglerie. Et je suis vraiment mauvais pour jongler, les gars. Et tout comme j'ai échoué à tout jongler, j'ai échoué à être une mère. Donc, ceci est ma confession. La confession d'un échec de la mère qui travaille.

Bien entendu, je ne me suis pas fait passer pour un échec, mais je suppose que personne ne l’a jamais fait. Je pensais que je pouvais tout faire et que tout faire n’était pas un mythe mais une réalité réelle et réalisable. Il s’avère que c’est vraiment un mythe; un mythe utilisé pour faire croire aux mères comme des échecs quand elles se rendent compte qu'elles ne peuvent pas répondre à une attente irréaliste apparemment créée de toutes pièces. Donc, je me suis mis à être une mère qui travaille à l'extérieur de la maison en tant qu'enseignante et écrivaine. Je voulais être quelqu'un qui était plus qu'une mère pour deux enfants, mais aussi une personne de son plein gré. Au lieu de cela, j'ai échoué. Avec tout mon respect.

Mon travail est exigeant. Je passe toute la journée à enseigner et chaque soir et chaque fin de semaine à noter et à préparer des leçons auxquelles les élèves se font regarder. Je veux être bon dans ce que je fais, alors je passe des heures à créer des leçons complexes et passionnantes pour mes étudiants. Je sacrifie des heures de temps en famille pour ma carrière. Donc, il n'y a pas de "tout avoir" mais plutôt un "ayant une chose à la fois, ça dépend." Ce n’est pas ce à quoi on me disait que le "succès" ressemblerait, alors il est temps que j’ai peur de parler de la réalité d’une mère qui travaille.

Je ne suis jamais préparé

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J'ai créé un centre de commande assez cool dans notre cuisine il y a un peu plus d'un an. J'aime ce petit endroit sur le mur de ma cuisine. Je rédigerais un menu hebdomadaire, rédigerais une liste de choses à faire, remplirais tous les rendez-vous et / ou événements et aurais une petite place pour les photos et les rappels. C'était parfait. J'étais un visionnaire. Hélas, le tableau est maintenant encombré de photos de vacances et je n'ai pas mis à jour le calendrier depuis novembre. Mon manque de préparation et d'organisation est une chose sur laquelle je veux toujours travailler, mais d'une manière ou d'une autre, le temps s'écoule et de plus en plus de détails sont placés au second plan.

J'oublie (presque) tout

Parce que mon organisation manque, je suis notoirement oublieux. J'oublie les rendez-vous et les anniversaires. Je me lève souvent le matin en criant des obscénités parce que j'avais oublié quelque chose d'important. J'ai dû payer des amendes pour les rendez-vous manqués chez le médecin. Lorsque j'ai en tête une liste de tâches en cours d'exécution - une liste qui n'est jamais vraiment complète et qui ne cesse de grandir et de se régénérer comme une queue de lézard - j'oublie constamment des choses.

J'aime travailler

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Travailler à temps plein quand on a une famille (l'enfer, même quand on n'a pas) c'est beaucoup. C'est épuisant et épuisant. Je suis constamment en train de courir après les vendredis et de craindre les lundis. Mais quelque part dans l’encombrement, j’aime secrètement le fait que j’ai un but en dehors de chez moi. J'aime discuter de mon travail avec d'autres personnes. J'aime parler de mes élèves, écouter leurs histoires et naviguer dans le système éducatif extrêmement frustrant. C'est très intéressant et significatif pour moi.

Je suis une meilleure maman quand je travaille

Je suis resté à la maison avec mes deux enfants. Je n'ai pas apprécié. J'ai constamment senti que je n'en faisais pas assez. Je me sentais perdu et aspiré par des conversations d'adultes. Je ne pouvais pas regarder un autre épisode de la série ahurissante qui émouvait mes enfants à l'époque. J'étais vraiment misérable.

Ainsi, chaque fois que je décide de me plaindre de ne pas être capable d’équilibrer mon travail et ma vie de famille, je dois me rappeler que j’ai fait les deux et que travailler à l’extérieur de la maison est bien meilleur pour moi.

Je souhaite ne pas avoir à travailler

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Je sais que cela ressemble à une contradiction, mais voici une confession dans une confession: j'ai la capacité de désirer simultanément deux choses opposées. En tout cas, ma confession la plus profonde et la plus sombre est que je veux vivre une vie de loisir. Je veux être le genre de personne qui travaille uniquement parce qu'elle le veut et non parce qu'elle doit le faire. Je veux pouvoir travailler à temps partiel afin de pouvoir accorder la plus grande partie de mon attention à ma famille tout en conservant une partie de mon individualité.

Je manque des événements importants

J'ai raté des récitals, des fêtes scolaires, les anniversaires d'amis et d'autres événements importants parce que je travaillais ou rattrapais mon retard. En essayant de tout intégrer, je réalise que je ne peux tout simplement pas tout faire. C'est une réalité difficile à accepter, mais au moins, ce n'est pas un rêve impossible, comme un "équilibre" fictif entre travail et vie privée.

Je me sens presque toujours comme un échec

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C'est un sentiment que je ne peux tout simplement pas ébranler. C'est le sentiment de "Je pourrais faire mieux, je devrais faire mieux." C'est le sentiment de "Je parie que tout le monde est capable de mieux gérer sa vie". Chaque événement manqué me fait mal et me fait sentir comme si j'étais la pire mère du monde. À chaque fois que je commande des mets à emporter au lieu de préparer un repas fait maison, je me sens coupable. Chaque fois que je n'ai pas l'occasion de faire la lessive et que mes enfants n'ont rien à porter, je me sens vaincu. Et chaque fois que je les couche très tôt parce que j'ai besoin de silence pendant que je finis certains travaux, j'ai l'impression que mes enfants méritent mieux. Donc, oui, presque tous les jours, je me sens comme un échec.

Parfois, je veux fuir

Au moins une fois toutes les quelques semaines, je veux fuir. Je veux monter dans ma voiture, démarrer le moteur et simplement conduire quelque part seul et loin de tout. Je veux louer une chambre d’hôtel, commander un service de chambre et fringuer Netflix sans faire de repas ni faire de lessive. Je veux du temps "moi", et non pas l'heure prévue du temps "moi" que je pourrais me forcer à prendre. Je veux, comme, une semaine de ça. Ininterrompu.

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