8 combats chaque couple a que vous pouvez totalement blâmer votre belle-mère

Chaque couple se bat de temps en temps. Même les couples dans de bonnes relations ne sont pas d'accord. C'est totalement normal et peut être en bonne santé. Mais il y a aussi les luttes malsaines, souvent causées par des personnes extérieures à la relation. Personnellement, mon partenaire et moi-même avons beaucoup de disputes qui ne sont pas causées par nous deux, mais par sa mère. Heureusement, ce n'est pas atypique non plus. Il y a des disputes dans chaque couple que vous pouvez absolument reprocher à votre belle-mère, à la façon dont elle a élevé votre partenaire, à la façon dont elle vous voit ou aux choses qu'elle fait pour se mêler de votre relation.

En discutant avec les amis de ma mère, j'ai appris que je ne suis pas seul dans cette expérience. Les belles-mères sont souvent à l'origine de conflits conjugaux. Selon la psychologue et auteure Terri Apter, Ph.D., cela s'explique par le fait que, dans les relations hétérosexuelles, les hommes ont du mal à sauvegarder leurs femmes quand il s'agit de ne pas être d'accord avec leur mère. Ils se sentent obligés de choisir leur camp, leur femme se sent abandonnée et leur mère reproche à sa belle-fille d'avoir modifié leur relation avec leurs fils. En fait, des chercheurs de l'Université de Cambridge et de Stand alone, une organisation à but non lucratif, ont interrogé plus de 800 personnes séparées d'un parent, d'un enfant ou d'un frère ou d'une soeur. Une mère sur quatre ayant déclaré avoir des problèmes avec leur enfant était de ne pas bien s'entendre avec leur belle-fille.

Personnellement, j'ai l'impression que les tensions que ma belle-mère exerce sur ma relation sont complètement injustes. Et le pire, bien sûr, c’est que j’ai l’impression que je ne peux rien faire pour y remédier. Encore une fois, je ne devrais peut-être pas me sentir responsable de régler le problème, surtout quand il ne s'agit pas vraiment de moi. En gardant cela à l'esprit, voici quelques combats que vous pouvez vous attendre à endurer et qui sont sans aucun doute la faute de votre belle-mère.

La lutte pour fixer des limites

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Chaque fois que nous rencontrons un problème avec ma belle-mère qui intervient ou fait des projets pour nous, mon mari semble vouloir que je règle ce problème. Apters recherche pour son livre Que veux-tu de moi? Apprendre à s'entendre avec la belle-famille, les hommes laissent souvent leur femme, même quand cela concerne leur propre mère. Je sais de première main que cela peut donner à leur femme le sentiment qu’elle doit toujours être le méchant et que leur mère peut se sentir comme le méchant, parce qu’elle est porteuse de mauvaises nouvelles ou perçue comme la source de la problème.

La lutte pour savoir où passer les vacances

Une fois que vous vous êtes marié ou avez formé un partenariat avec un autre adulte, il peut être très difficile de décider quelles traditions familiales conserver, où et avec qui passer les vacances. Mes parents vivent relativement proches, il peut donc sembler qu'ils passent plus de temps de qualité avec mes enfants. Mon mari en a entendu parler à mon mari, et inévitablement, nous nous disputerons pour savoir si nous devrions ou non voyager ou l'inviter chez nous.

Nous pouvons imputer cette iniquité perçue à ma belle-mère, car elle peut voyager beaucoup plus facilement que nous le pouvons, et il est injuste de s'attendre à ce que nous amenions cinq enfants pour un voyage de 10 heures en voiture, car elle ne pense pas à la balance. sont équilibrés. Il en va de même pour le fait de ne pas assister aux offices religieux ou de ne pas continuer ses traditions familiales qui ne sont pas notre style. Ce ne sont pas censés être des affronts, même si elle les voit de cette façon.

La lutte contre les rôles de genre

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Selon le psychologue Darcy Lockman, même les couples hétérosexuels les plus progressistes n'ont pas une répartition égale du travail à la maison, les femmes assumant en moyenne plus de 60% des tâches, en particulier en matière de garde d'enfants et même lorsqu'elles travaillent à plein temps. Selon un article paru dans le Washington Post, ce comportement est appris et solidifié pendant l’enfance en observant vos parents. Lockman écrit: "Les enfants sont des détectives du genre, distinguant les sexes dès 18 mois et utilisant ces informations pour guider leur comportement. " Ainsi, nous pouvons blâmer la façon dont notre épouse perçoit les rôles de genre de notre belle-mère (et de notre beau-père), et la façon dont ils ont divisé les tâches et modelé les relations conjugales de leur enfant.

La lutte pour le nettoyage

Comme je l'ai récemment expliqué à mon mari, si notre maison n'est pas propre aux normes de sa mère, elle ne le blâmera pas et ne le critiquera pas. Au lieu de cela, elle va me blâmer et me critiquer. Même si nous ne jouons pas vraiment les rôles de genre traditionnels dans notre maison, elle le fait totalement chez elle. Donc, quand vient le temps de préparer sa visite, je m'attends à ce qu'il aide (s'il ne prend pas en charge) le nettoyage.

La lutte pour l'honnêteté

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Mon mari est honnête presque tout le temps, sauf si sa mère est concernée. Il recommande absolument de lui mentir pour lui épargner ses sentiments, même si cela signifie que nous devons dormir sur un matelas sur son sous-sol, manger des aliments qu'il déteste ou lui laisser croire qu'il accepte les plans qu'elle a élaborés sans nous consulter au préalable. Donc, inévitablement, si je parle, un combat ne sera pas trop en retard.

La lutte pour savoir qui est à côté de votre partenaire

D'autres combats s'ensuivent lorsqu'un partenaire a le sentiment qu'il ne peut pas dire «non» à sa mère, même s'il doit dire «non» à son partenaire. Lorsque votre partenaire doit choisir entre sa mère et son partenaire, personne ne gagne. Personnellement, ça me donne juste l'impression que mon mari ne m'aime pas autant qu'il l'aime, quand je sais que ce n'est pas vrai rationnellement.

La lutte sur la façon de parenter vos enfants

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Parfois, mon ancienne belle-mère semblait avoir pour mission de saper mon rôle de parent et il était en train de saper mon mariage avec son fils.

Un combat énorme que j'ai eu avec mon ex-mari maintenant était de savoir si baptiser nos enfants. Nous n'étions pas chrétiens, mais sa mère a mis la pression et il était enclin à céder afin que nous puissions éviter une bagarre avec elle. De mon côté, j'étais livide qu'elle veuille imposer la religion à notre famille et contrôler un tel aspect de notre vie.

Selon la psychologue Susan Newman, j'avais raison. Il est important de définir des limites avec votre belle-famille concernant votre rôle parental. Newman a déclaré à HuffPost: «Lorsqu'un couple hésite à se mêler de sa belle-loi, cela crée un stress considérable pour un partenariat.» Cela peut être fait de manière douce et non conflictuelle, ou si nécessaire, vous devrez peut-être être plus direct. Newman ajoute: "S'ils sont persistants, vous devrez peut-être ajouter des conséquences aux limites que vous avez définies. En les informant à l'avance des limites et des conséquences, ils feront le choix, pas vous, pour ce qui se passera ensuite. ”

La bataille à propos de pourquoi vous ne pouvez pas vous entendre avec la mère de votre partenaire

Parfois, j'ai l'impression que mon mari me reproche de ne pas m'entendre avec sa mère, comme si j'étais la seule personne impliquée dans la situation. Dans les recherches d'Apter, elle a découvert que cela se produisait parce que les maris considéraient leur femme plus forte que leur mère, ou qu'ils la considéraient comme celle qui devait concéder. Ceci, à mon avis, est complet bullsh * t. Ma belle-mère est un adulte, pas un enfant (même si j'ai l'impression qu'elle agit parfois comme tel), et elle doit accepter le blâme quand quelque chose est de sa faute. En passant, je suis aussi un adulte et n'ai pas besoin d'être gentil avec quelqu'un qui est horrible avec moi.

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