8 moments où le mariage sera plus difficile que le travail et l'accouchement

En ce moment même, mon mari et moi sommes au cœur d'une crise conjugale (ce que je considère). Cela ne le choquera pas, car nous luttons contre certaines choses depuis un certain temps. Après 13 ans de vie commune, j'ai appris qu'il y aura toujours des moments où le mariage sera plus difficile que le travail et l'accouchement, mais c'est la façon dont nous travaillons à travers eux qui détermine le lieu où nous aboutirons. Pour moi, le mariage signifie que tout ce que nous mettons est ce que nous en retirons. Malheureusement, ce n'est pas toujours une bonne chose. Une prise de conscience dure et souvent déconcertante qu'il y a beaucoup trop de choses mauvaises ou différentes entre nous que de bien.

Mon mari et moi nous sommes rencontrés peu de temps après avoir quitté mon premier mari - l'ami du lycée avec lequel je m'étais marié tout à l'heure - je n'étais donc pas à la recherche de quelque chose de grave ou d'intense. En fait, parce que je sortais avec quelqu'un depuis que j'avais 14 ans (à peu près), je voulais être libre et comprendre qui j'étais et ce que je voulais de la vie. J'étais jeune, confus quant à mon objectif et, avec tout le monde à qui je savais que c'était exactement ce que je faisais, je sentais que j'avais plus de choses contre moi parce que je m'étais déjà marié une fois. J'ai perdu la mémoire de mes souvenirs clés tels que le collège, les séances d'étude tardives et les rencontres occasionnelles. Il était difficile de savoir ce que j'aimais et ce que je n'aimais pas, car j'avais tellement raté le processus de croissance.

Au lieu de cela, j'ai rencontré mon mari (actuel). C'était rapide et furieux comme la plupart des autres décisions que j'ai prises à l'époque. Les choses se sont bien passées alors nous avons emménagé ensemble, avons éventuellement eu un bébé et nous nous sommes finalement mariés. Nous avons eu une relation passionnée tôt, mais avec beaucoup de complications. Il y avait toujours eu un déficit de communication et nous venions de deux générations très différentes. Malgré tout, et à la fin, nous voulions être ensemble.

Maintenant, 13 ans et deux enfants plus tard, nous sentons que certaines de ces complications se présentent encore et encore (et encore). Ce n'est pas que nous nous aimions moins - nous avons tellement grandi ensemble, je dirais que notre amour a augmenté de façon exponentielle. Cependant, l'amour ne suffit pas pour survivre "jusqu'à ce que la mort nous sépare". Nous travaillons sur nous, mais certains jours, je troquais le fardeau émotionnellement épuisant de "comprendre les choses" contre la douleur physique du travail et de l'accouchement. Avec ce genre de douleur, vous savez que c'est à court terme et qu'à la fin, il y a un cadeau - un bébé. Avec les émotions (et mon coeur au bout du fil), qui sait quand ça ira mieux et, finalement, ce qui restera de nous. Voici certaines des luttes auxquelles nous avons été confrontés qui sont pour moi beaucoup plus difficiles que de donner naissance:

Quand les enfants nous ont épuisés

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Les enfants sont au travail, mec. Je savais que cela entrait dans le truc de "maman" mais pas vraiment. Vous ne pouvez pas réellement comprendre ce niveau de fatigue avant de le vivre. Bien sûr, j'aime mes enfants, je ferais n'importe quoi pour eux et je ne peux pas imaginer une vie sans eux, mais cela ne rend pas chaque jour moins pénible. À partir du moment où je me réveille jusqu'à ce qu'ils soient en sécurité au lit la nuit, il n'y a pas de temps à perdre pour être un parent (même endormi, je rêve d'eux).

Avec cela, la relation que j'ai avec mon mari en pâtit. Quand je suis fatigué de m'occuper des enfants toute la journée, être proche de cet homme avec qui j'ai choisi de passer ma vie me semble être une dernière chose à faire. Ce qui est triste, c'est que je sais qu'il ressent parfois la même chose. Maintenir une relation aussi longtemps que nous avons avec des enfants demande tant de travail qu'il est difficile de ne pas se demander quand ce sera plus facile encore. Ou vraiment, si jamais.

Quand l'argent est serré

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L'argent est vraiment la racine de tous les maux, surtout quand il s'agit d'un facteur de division dans le mariage. Pendant les premières années de notre unité, j'étais le parent qui restait à la maison et qui luttait pour obtenir des emplois indépendants afin de contribuer aux factures pendant que mon mari travaillait à temps plein. C’était (finalement) une décision mutuelle, même si cela nous mettait dans une situation financière difficile.

Une fois que nous avons récupéré un peu avec des budgets et des factures, et que j'ai commencé à gagner de l'argent, les choses entre nous ne se sont pas vraiment améliorées. Avoir mon propre argent signifiait que je pouvais subvenir à mes besoins et à ceux de nos enfants. C'est devenu une autre raison pour laquelle nous n'avions pas besoin d'être ensemble, surtout si c'était une telle lutte tout le temps. Traiter les problèmes d'argent a été difficile. Ne sachant pas si tout le travail en vaut la peine? Encore plus dur.

Quand on est tous les deux débordés d'être adultes

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Tout comme avec l'argent, nous sommes responsables de beaucoup de choses: les enfants, les factures, notre relation, la vie. C'est parfois trop et reflète définitivement sur notre relation lorsque nous sommes consommés par eux. Quand j'ai eu une mauvaise journée remplie de merde et que je suis stressé au-delà de la raison, cela affecte la façon dont je me tourne vers mon partenaire. Je ne peux pas m'en empêcher; c'est juste la façon dont les choses évoluent. Après tout ce temps passé ensemble, être bouleversé est un coin qui est vraiment difficile à enlever une fois qu'il est là.

Quand je ne me souviens pas de la dernière date que nous avions

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Avec des enfants et peu de ressources pour les baby-sitters, la vérité est que mon mari et moi ne "fréquentons" pas beaucoup. Nous avions l'habitude de le faire et j'aimerais bien pouvoir le faire. À l'époque où nous étions jeunes enfants amoureux, nous ne pouvions pas garder nos mains l'une contre l'autre. Ces jours me manquent. Beaucoup. Rencontres est important pour rester proche et garder la vie amoureuse fraîche. Quand nous passons des semaines et des mois sans avoir le temps de renouer des liens, le mariage semble inutile. Comme, qu'est-ce qu'on est exactement? Juste colocataires qui parent ensemble? Je déteste me sentir seul et je suis sûr que mon partenaire ressent la même chose. C'est la période où il est difficile de rester marié et quand on commence à se demander en quoi la vie serait semblable. J'ai entendu dire que c'était normal, mais néanmoins pas facile.

Quand le sexe est étrange

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Je suis le genre de femme qui a besoin de se sentir proche de mon partenaire avant que les murs ne tombent et que le sexe soit une possibilité. Il découle de traumatismes sexuels et de problèmes de confiance et, malheureusement, fera toujours partie de moi. Mon mari comprend et n'a jamais été que compassion et soutien.

Cependant, cela rend notre "temps personnel" bizarre. Quand c'est bon, c'est fantastique, mais quand nous traversons des moments difficiles, nous serions mieux, vous savez, pas. Ce sont des moments où le mariage est si difficile, et je me demande si je le saurai un jour. Je veux être proche, tout comme mon mari, mais comment pouvons-nous aller de A à B quand il manque tant? Non sérieusement?

Quand on ne peut pas s'entendre sur de grandes choses

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Pour la plupart, mon mari et moi avons été sur la même page à propos de choses - jusqu'à récemment. Avec la politique chauffée cette fois-ci, nous nous sommes retrouvés sur des plateformes opposées. C'était déconcertant et déroutant de réaliser que l'homme avec qui j'avais juré de passer ma vie avait des vues changeantes. Cependant, nous ne savons pas comment naviguer afin de trouver un terrain d'entente. Avec les enfants - en particulier une fille impressionnable qui se tourne vers nous - la politique dépasse pour moi le noir et le blanc.

Pour moi, je regarde la grande image qui est inclusive et égale pour tous. Bien que nous ayons essayé de nous en séparer pour mieux comprendre les points de vue de chacun, il n’ya pas de temps plus long que maintenant où notre relation a été mise à l’épreuve. Si nous ne sommes pas sur la même page à propos de nos croyances fondamentales, comment pouvons-nous le faire?

Quand nous avons des idées opposées sur la manière de devenir parent

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Je suis le principal soignant. Je suis tout le temps avec nos enfants parce que je travaille à la maison. Je ne présume pas que j’ai le dernier mot sur la façon dont les choses se passent ici, mais j’aime penser que mon influence et ma direction sont en grande partie la raison pour laquelle nos enfants sont si géniaux. Je veux dire, je suis celui qui fait le travail dur tout le temps! J'aimerais que nous puissions être parents à parts égales, mais ce n'est tout simplement pas le cas. Même si mon mari était à la maison, je ne sais pas comment les choses se passeraient, mais cela pourrait prendre une partie de ma pression.

Nous parent différemment, et ce n'est pas grave. Si les choses étaient plus égales et que je ne me sentais pas comme un échec lorsque quelque chose n'allait pas avec les enfants, notre relation serait peut-être plus solide. Parce que je me sentirais comme si j'avais un partenaire amoureux et dans la vie.

Quand je ne suis pas sûr d'être «amoureux» plus

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Cela me manque d'être "amoureux". De temps en temps, j'ai des papillons comme avant, mais c'est devenu une rareté. Je me rends compte que cela fait partie de l'évolution, en particulier lorsque nous sommes ensemble depuis si longtemps, mais si nous voulons passer le reste de notre vie, j'aimerais penser qu'il devrait y avoir plus de papillons, plus d'efforts, plus de tout. Si nous ne sommes pas amoureux, nous devons trouver un moyen de revenir et avant qu'il ne soit trop tard.

Je ne ferai pas ce qui est évident: le mariage est vraiment difficile. Quand je pensais me marier, je croyais (en quelque sorte) aux contes de fées parce que je voulais croire qu'il pourrait y avoir une fin heureuse pour moi. La réalité était différente, alors ce n’est pas surprenant que j’ai été déçue. Maintenant que j'ai vécu et appris, je constate que, oui, toutes les relations sont difficiles et demandent beaucoup de travail. Et parfois, ils ne se sentent pas la peine de faire l'effort, et peut-être que je préférerais vivre avec la douleur physique du travail et de l'accouchement. Vaut-on la peine de se battre? Parfois, je ne suis pas si sûr. Ensuite, je regarde mon mari où les petites rides se creusent autour de ses yeux en raison de ses longs sourires souriants et cela me frappe: je ne peux pas imaginer ma vie sans lui. Je ne peux tout simplement pas. Donc, s'il faut parcourir tout cela à plusieurs reprises pour trouver notre chemin, je le ferai. Tant que nous y sommes, ensemble.