Table des matières:
- Le cadeau de dernière minute
- Le debout sur les legos
- Le retard pour le ramassage
- Le jouet bruyant
- Le pas-faire-un-peep
- L'insomniaque
- Le gâteau d'anniversaire
- La colère colère
- Le 'Caillou' (ou autre dessin humiliant)
Rappelez-vous les jours de sexe en sueur de style marathon super? Le genre où vous le faites, évanouissez-vous, recommencez, prenez le petit-déjeuner et continuez jusqu'à ce que tout votre corps vous fasse mal? Ou alors, lorsque vous vouliez votre partenaire si mal que vous ne pouviez souvent pas attendre jusqu'à votre retour à la maison, vous finissiez par le faire dans une salle de bain, dans la voiture ou ailleurs. Ensuite, vous êtes devenu un parent. Bien sûr, nous aimons nos enfants, mais nous manquons parfois de ces folles escapades sexuelles. C'est pourquoi vous voudrez peut-être prendre note de certaines de ces positions sexuelles brûlantes pour les parents, garantis pour remettre l'épice dans vos ébats amoureux! Ou, vous savez, quelque chose comme ça.
Maintenant, si vous cherchez un guide de style kama sutra, ce n’est probablement pas le cas. Honnêtement, certaines de ces positions ne sont même pas vraiment des positions que vous voudriez réellement utiliser. Ou peut-être sont-ils, qui sait (je ne connais pas votre vie alors, hé, aucun jugement ici). Plus que tout, ils sont inspirés par des tranches de la vie que nos parents connaissent trop bien et qu’ils apprennent à accepter. Certains pourraient résonner davantage avec les parents de tout-petits (comme moi!), Tandis que d'autres pourraient être plus amusants pour ceux qui venaient de devenir mères et qui étaient chargés de s'occuper d'un nouveau-né. Il existe également quelques «positions» qui feront sourire les parents les plus expérimentés de la foule. Quoi qu'il en soit, je ne vous suggère pas d'essayer ces produits à la maison.
Le cadeau de dernière minute
GIPHYCette position sexuelle ne se produit que lors d'événements spéciaux, à savoir les anniversaires et tout autre jour férié où vous offrirez à votre enfant un cadeau emballé. Une fois votre enfant endormi, sortez avec votre partenaire (dans le salon, votre chambre à coucher, une penderie, etc.) et commencez à vous déshabiller. Faites de votre mieux pour ne pas marcher sur les restes de papier d'emballage cadeau ou de ciseaux sur le sol et aller en ville. Assurez-vous simplement de ne pas coller de ruban adhésif dans des endroits inconfortables.
Le debout sur les legos
GIPHYFifty Shades of Grey n'a rien sur cette position. Laissez votre enfant laisser ses legos sur le sol ce soir et, une fois qu'il se sera couché, dirigez-vous vers les blocs minuscules du destin et préparez-vous à une relation sexuelle douloureusement bonne (ou peut-être tout simplement douloureuse, je ne suis pas sûr). Alors que vous vous tenez debout sur les legos, vous voudrez sûrement vous dépêcher, donc c'est aussi bon pour un quickie de style BDSM.
Le retard pour le ramassage
GIPHYVous cherchez un quickie? Celui-ci est pour toi! Réglez une minuterie pour la collecte des services de garde ou préscolaires, puis allez en ville les uns sur les autres. Le premier à atteindre l'autre orgasme doit ensuite s'habiller rapidement et aller chercher votre enfant, tandis que l'autre peut profiter de 15 minutes de temps seul.
Le jouet bruyant
GIPHYCommencez par descendre sur votre partenaire. Ensuite, alors qu'ils sont sur le point de finir, allumez le jouet le plus stupide de votre enfant et distrayez-le. Voyez s'ils peuvent revenir à un état proche de la fin sans rire ni vous frapper par-dessus la tête.
(Je plaisante. C'est totalement méchant. Ne le faites pas.)
Le pas-faire-un-peep
GIPHYEst-ce que votre enfant est finalement allé au lit après une longue bataille contre la sieste? Impressionnant! C'est le moment idéal pour avoir des relations sexuelles avec votre partenaire. Cependant, et bien sûr, vous devez faire attention à ne pas émettre de son. Enfilez votre meilleure impression de Marcel Marceau et agissez sans faire de bruit. Et hé, si c'est proche de Pâques, vous pouvez toujours ajouter une touche personnelle et peut-être ajouter quelques coups de guimauve à votre amour silencieux.
L'insomniaque
GIPHYAprès votre millionième changement de couche, réveillez votre partenaire et ayez le sexe le plus paresseux de votre vie. Oublie le sommeil, car ton bébé sera debout avant même de le savoir. Vous pourriez aussi bien rester éveillé et en prendre, non? À tour de rôle, vous prenez soin de votre bébé, puis vous retrouvez pour une sexualité plus paresseuse (ou peut-être simplement une masturbation mutuelle?)
Le gâteau d'anniversaire
GIPHYLes fêtes d'anniversaire des enfants sont trépidantes. Une fois que le gamin a atteint son point culminant et que tous les invités sont partis, prenez un petit glaçage d'anniversaire et adoptez une attitude stratégique dans votre jeu oral. Vos enfants ne doivent pas savoir pourquoi le glaçage qui était autrefois une piste de course est maintenant taché, n'est-ce pas?
Mais de qui sommes-nous en train de rigoler, de toute façon, vous avez probablement perdu une pile d'emballages-cadeaux.
La colère colère
GIPHYDites à votre partenaire que vous avez prévu une soirée spéciale. Vous avez une gardienne et tout. Puis, quand vous serez enfin seul, commencez à cogner vos pieds et à hurler à tue-tête à propos de tout ce qui vous a énervé. Vous avez quitté le siège des toilettes? Vous avez oublié de jeter une couche à la poubelle? Ne pas ramasser leur linge sur le sol? Un évier plein de vaisselle? Laisse tout sortir. Peut-être même à tour de rôle et une fois que vous avez terminé (en supposant qu'il soit encore temps), faites peut-être l'amour.
Le 'Caillou' (ou autre dessin humiliant)
GIPHYÉtape 1: se déshabiller.
Étape 2: Allumez Caillou.
Étape 3: Voyez combien de temps chacun de vous peut prétendre rester allumé pendant que vous sentez simultanément chaque impulsion quitter votre corps et être remplacé par une pure haine de cette caricature.
La plupart ne passeront pas la chanson thème. Bonus round: au lieu d’allumer le dessin animé, fredonnez simplement le thème lorsque vous commencez à avoir des relations sexuelles. Au moins c'est bon contrôle des naissances, non?
