9 choses pour lesquelles je n'étais pas préparée quand j'ai eu mon bébé arc-en-ciel

Avoir un bébé change tout. Peu importe à quel point vous pensez être «prêt», le changement viendra. Malgré des pertes multiples, mes fausses couches m'ont préparé à beaucoup de choses, notamment à la gestion de la douleur, du chagrin, de la résilience et de l'espoir. Indépendamment de cette préparation, cependant, il y avait beaucoup de choses pour lesquelles je n'étais pas préparée lorsque j'ai finalement eu mon bébé arc-en-ciel dans mes bras. Ces choses se sont juste avérées être des expériences que je n'avais jamais réalisé que je pouvais ressentir, encore moins embrasser. C'est un sentiment étrange que de désirer quelque chose d'aussi mal que de l'avoir enfin un jour. C'est honnêtement surréaliste et change la vie de la meilleure façon possible.

Les bébés arc-en-ciel sont des bébés nés après une perte ou une fausse couche et mon fils (il a maintenant 5 ans) est sans aucun doute l'incarnation physique d'un arc-en-ciel. Il est brillant, vif, plein d'espoir et, à mes yeux, absolument toutes les couleurs de l'arc-en-ciel. Malgré tout, sa magnificence ne m'a pas fait sentir tout à coup que je savais tout ce qu'il y a à savoir sur la maternité. Avant l’arrivée de mon fils, je pensais que j’avais eu cette affaire de parent avec mon premier-né, mais j’ai vite réalisé que je ne l’avais pas fait. Comme du tout. Entrer dans la maternité avec un enfant, suivi de deux pertes, est déjà assez difficile, mais avoir enfin la possibilité d'accoucher après tout cela, c'était plus que je n'aurais pu anticiper.

Au moment où j'ai enfin rencontré mon fils - ce bébé dont je rêvais depuis des années - j'ai vécu de nombreux sentiments et expériences inattendus auxquels je n'étais pas préparé. En regardant en arrière, je constate que je ne suis pas censé être prêt, car mon bébé arc-en-ciel (et sa sœur aînée au soleil) m'apprendraient en chemin. Donc, gardant cela à l'esprit, voici quelques-unes des choses pour lesquelles je suis reconnaissant, même si elles sont inattendues, car au bout du compte, j'ai mes bébés et c'est vraiment tout ce qui compte.

Comme j'avais peur pour lui

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Lorsque vous avez subi une perte quelconque, il y a une peur innée instantanément en vous. Peu importe qu'il s'agisse d'une décision consciente ou non, la peur l'emporte sur toute rationalité.

Pour moi, et même si je voulais tellement un autre bébé, une fois que mon fils était dans le monde, j'avais presque trop peur pour prendre soin de lui. J'avais tellement peur de prendre une mauvaise décision que j'évitais parfois complètement la responsabilité. Dans mon esprit, mon corps était déjà foiré quand j'ai subi deux fausses couches, alors j'avais si peur que je fusse aussi foiré. Chaque choix était une autre chance de mal choisir. Alors que je pensais être prêt à être le parent de ce garçon, j'étais effrayé intérieurement parce que mon cœur n'était pas complètement guéri.

L'immense quantité d'amour que j'aurais pour lui

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Je n'ai jamais aimé aucun être humain plus que mes bébés, en particulier mon bébé arc-en-ciel. Je savais qu'il y aurait de l'amour, évidemment, mais c'était tellement intense que cela a obscurci mon jugement. C'était presque comme s'il y avait un brouillard autour de nous deux et tout ce que je pouvais voir était lui. Comme le contraire de la dépression post-partum, mon bébé arc-en-ciel m'a rendu euphorique. Pour être honnête, il le fait toujours.

Les déclencheurs continus

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À partir du moment où vous avez découvert la première perte, jusqu'au jour de ma mort, il y aura toujours des choses qui déclencheront des sentiments de remords, de culpabilité et de chagrin. Parfois, il ne s'agit que de regarder mon fils, alors que d'autres fois, cela peut donner un aperçu d'un objet qui m'a été remis après ces pertes. Il y a même des moments où rien ne s'est passé, si ce n'est l'émerveillement passager de ce que seraient ces enfants s'ils avaient survécu.

Comme tout parent qui a subi une perte (de quelque nature que ce soit), cette douleur sera toujours dans la poche de mon cœur. Cela ne signifie pas que j'aime moins mes deux enfants vivants, cela signifie simplement que je n'oublierai jamais ce que j'ai vécu pour les avoir.

La culpabilité des pertes précédentes

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Je ne peux pas tout contrôler, ce qui est une réalité que j'ai dû travailler très dur pour (en quelque sorte) accepter. Même si c'est difficile et que je ne suis pas du tout préparé à ces sentiments, je me sentirai probablement toujours coupable de mes précédentes pertes. Cela n'a aucune incidence sur ma relation avec mon bébé arc-en-ciel ni sur le fait que je l'adore, mais il est difficile d'accepter que ce qui s'est passé ne soit pas de ma faute. Les médecins me rappellent que non, mais en tant que mère (et propriétaire du corps qui portait ces vies), je ne peux m'empêcher de me sentir responsable.

L'équilibre de la parentalité de deux enfants

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Il y a des parents avec plusieurs enfants qui font un travail fantastique pour équilibrer toutes les choses, mais je n'étais pas ce parent (du moins au début). Quelle que soit la planification de la grossesse, une fois mon bébé arc-en-ciel arrivé, tous ces plans avaient disparu.

Ma fille venait d'avoir 5 ans et, même si j'aurais dû savoir ce que je faisais et avoir la confiance d'être la matriarche, mon bébé arc-en-ciel m'a appris à recommencer. Il n'y a pas qu'un seul moyen qui fonctionne pour tous les enfants, ce qui signifie recommencer.

La peur de laisser mon bébé arc-en-ciel

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C'est une fine ligne entre euphorie et obsession. Après tout ce que j'avais vécu pour avoir ce bébé, il était impossible que je le confie à n'importe qui. J'ai fait toutes les routines d'alimentation, de bain et de coucher pour la première année. J'avais peur de le laisser partir même une seconde - ce qui s'est avéré être une forme de trouble de stress post-traumatique post-natal (SSPT) - parce que je ne voulais pas que quelque chose de mauvais lui arrive. Je croyais que tant qu'il serait à mes soins, tout irait bien.

Même maintenant, je dois continuellement me rappeler de ne pas le planer, le choyer ou l'étouffer avec trop d'affection. Je n'étais en aucune façon préparée à gérer autant d'adoration pour mon enfant, ni en quoi cela affecterait tout ce qui nous entoure dans le processus.

La culpabilité sur le lien instantané avec mon bébé arc-en-ciel

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Après avoir eu ma fille, j'ai souffert de dépression post-partum (PPD) au point d'intervenir dans le processus de création de liens. Il a fallu des mois de récupération et de traitement avant que je puisse enfin jouir du lien qui, selon moi, aurait été instantané. Une fois que j'ai eu mon fils, j'ai eu le lien instantané et je me suis immédiatement senti coupable, même si je n'avais aucun contrôle sur celui-ci.

Combien il serait difficile de faire de l'autosuffisance une priorité

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Étant donné que je craignais de quitter mon fils, même pour une seconde, il m'a fallu un certain temps pour que les soins personnels soient une priorité. J'ai réussi à prendre une douche et ainsi de suite, mais tout le reste est tombé au bas de ma liste de priorités, non pas parce que j'étais épuisée, mais plutôt parce que j'aurais préféré passer du temps avec mon bébé.

Comment se sentirait ce temps

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J'ai attendu longtemps pour mon bébé arc-en-ciel et j'ai pensé qu'une fois que je le serrais dans mes bras, tout se mettrait en place. Ce n'est tout simplement pas vrai. Bien qu'exaltée et accomplie à bien des égards, je me souviens aussi de cette période déroutante. Mes sentiments étaient difficiles à cerner à un terme de base et, avec ma fille à côté de ce voyage, j'étais toujours consciente de la façon dont mes actions et mes inactions l'avaient affectée également.

De toutes les choses pour lesquelles je n'étais pas préparée quand j'ai eu mon bébé arc-en-ciel, le plus important est que, cinq ans plus tard, rien n'a vraiment changé. Je suis toujours amoureuse de mon garçon, je me surprends toujours et je me sens toujours coupable du lien que nous avons avec lui comparé au lien que je partage avec sa sœur. La parentalité est un acte de jonglage géant où vous gagnez littéralement et en perdez. Cependant, lorsque je regarde son visage, je me rends compte que, malgré les pertes, la douleur et la peur, j'ai vaincu en le tenant enfin dans mes bras. Ce sera toujours assez bien pour moi.