Table des matières:
- Une calculatrice
- Une strip-teaseuse
- Perruque Jon Snow
- Un peu de lecture
- En parlant de bibles …
- Poings Hulk
- Cet accessoire érotique
- 'Snaps'
- Dao Island
Le mardi 14 juin est un jour très important. C'est un jour énorme, beau et classe. C'est vrai, nous célébrons le 70e anniversaire de Donald J. Trump, ancien vendeur de steaks par correspondance et actuel candidat présidentiel républicain présumé. Le problème est que, même si personne ne peut s'accorder sur ce qu'il vaut vraiment, nous pouvons tous convenir qu'il est sacrément riche. Alors, qu'est-ce que vous obtenez pour l'homme qui, même s'il n'a pas tout, pourrait au moins tout se permettre? Je peux penser à quelques choses que j'aurais avec Trump pour son anniversaire.
Ce n’est pas parce qu’une personne peut acheter quelque chose pour elle-même qu’elle le fera. Le secret pour être un excellent donateur consiste à rechercher des éléments que le destinataire ne réalise même pas qu'ils veulent. Quelque chose dont ils ne savent pas avoir besoin, quelque chose dont ils n'ont jamais entendu parler auparavant, ou même quelque chose qu'ils pourraient ne pas ressentir qu'ils méritent. C'est comme si votre grand-mère vous glissait 20 $ et insistait pour que vous le dépensiez pour "quelque chose d'amusant". Trump dépense son argent en immobilier et en chapeaux de camionneur. Ce n'est pas amusant! Et il a certainement plus qu'assez des deux. Il ne réalise même pas ce qu'il manque, mais moi aussi.
Une calculatrice
Combien d'argent a Trump, de toute façon? Ce pourrait être 500 millions de dollars. Cela pourrait représenter 3, 72 milliards de dollars, ou 4, 5 milliards de dollars. Il dit qu'il a 10 milliards de dollars. Il n'y a qu'un seul moyen sûr de le savoir.
Une strip-teaseuse
Non, pas ce genre! Trump est marié et ne tromperait jamais sa femme actuelle. Je parle de ce décapant à peinture et à la rouille 3M, parce que chérie, as-tu vu son appartement plaqué or? C'est … pas mignon. Je dirais qu'avec prudence, il faut retirer 95% de l'or avant de pouvoir entrer dans cet endroit par une personne ne portant pas de lunettes de protection. Je cherche juste pour lui et ses rétines.
Perruque Jon Snow
Écoute, je ne dis pas que Trump porte une perruque. Je dis qu'il devrait. Sa coiffure actuelle est un poil énorme, non; nous pouvons tous être d'accord sur cela. Alors pourquoi ne pas l'échanger pour ce look? Même s'il n'est pas élu seigneur commandant de ce royaume, il aura toujours fière allure sans rien savoir.
Un peu de lecture
Nous savons déjà que Trump a deux livres préférés: la Bible et The Art of the Deal. Il a sûrement de la place sur son étagère pour un autre?
En parlant de bibles …
J'ai essayé de chercher une Bible en or, mais Amazon n'en avait pas, alors il devra se débrouiller avec ce numéro en similicuir. Comme je l'ai déjà mentionné, Trump a une salle remplie de Bibles qu'il ne jettera jamais, alors si je le lui donnais, il devrait le garder. Même si je l’inscrivais avec, "En acceptant ce cadeau, vous acceptez de vous retirer de la course à la présidence, du grand public, mais également de la planète Terre, sous peine de mort."
Poings Hulk
Bien que les mains de Trump soient, bien sûr, énormes, elles ne sont pas vertes. Peut-être qu'il aimerait les essayer. Tout simplement parce que The Avengers: Age of Ultron est un film amusant. Pas parce qu'il est un vulgaire aux doigts courts ou quoi que ce soit. Non monsieur.
Cet accessoire érotique
La façon la plus sexy de le porter est tout le temps, partout, pour toujours.
'Snaps'
En fait, j'ai acheté ce livre en 1994 et je pense vraiment que Trump pourrait en tirer beaucoup de leçons. Je suis sûr que "Crooked Hillary" serait d'accord.
Dao Island
C'est à vendre, et c'est à peu près tout ce que vous pouvez obtenir des États-Unis sans quitter la planète. Nous allons tous mettre notre argent en commun, l'acheter, l'envoyer là-bas, puis construire un mur gigantesque tout autour.
