9 choses dont aucune mère ne veut parler avec des amis non-mères

De tous mes amis, j'ai été le premier à avoir un bébé. Au début, c’était un grand jalon, bien sûr, nous avons célébré le fait que j’allais devenir mère. Au fil du temps, cependant, et nous nous sommes séparés (un peu) et avons commencé à connaître différentes étapes de la vie à différents moments, j'ai réalisé qu'il y a des choses dont aucune mère ne veut parler avec des amis non-mères, que ce soit une décision consciente ou non. Honnêtement, certaines conversations ne m'ont fait que me sentir mal compris ou plus seul qu'avant de nous asseoir pour parler.

Ne vous méprenez pas, mon cercle d'amis a toujours été assez petit, alors quand je suis tombée enceinte et que j'ai eu un bébé, cela a creusé un fossé supplémentaire entre nous. Par exemple, de quoi parlerions-nous maintenant si ce n’est pas tout bébé? Je comprends qu'il y a encore de la vie et que je suis toujours (techniquement) moi, mais je ne suis plus la même personne. Malheureusement, il y avait peu de place pour la croissance à l'époque. Cela tenait en partie au bébé, notamment parce que nous ne pouvions trouver aucun moyen de nous rencontrer au milieu. Nos vies étaient devenues trop différentes avec un ensemble de priorités différent. Avec toutes les émotions d'être enceinte et d'avoir un nouveau-né au début de la vingtaine, il y avait une pléthore de problèmes et d'expériences dont je me suis rendu compte qu'ils n'étaient pas nécessairement universels ou faciles à comprendre. De même, je ne me souvenais plus de la sensation d'être sans enfant. Ce n'était la faute de personne, mais à l'époque, je devais me confier davantage à ceux qui avaient un aperçu de ma situation particulière.

Depuis lors et comme les amis vont et viennent, une partie de la même chose est toujours valable: je préférerais ne pas en parler beaucoup avec des amis non mères. Ce n'est pas personnel, c'est juste que chaque type d'amitié a son propre ensemble de limites et de récompenses. Et en fait, il y a beaucoup de choses que je préférerais parler à mes amis non-mères à propos de choses que je ne partagerais probablement pas avec d'autres mères. C'est un étrange équilibre d'être adulte et tout ça. Dernièrement, il semble que je cherche un refuge, je m'accroche à ceux qui ont vécu mes expériences pour me rassurer que je ne suis pas seul dans ce job de parent. Sur ce, voici certaines de ces choses que je préférerais partager avec d’autres mères (mais, pour être clair, mes amitiés avec des non-mères sont toujours extrêmement utiles à d’autres égards).

Le sujet de la fatigue

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Je me souviens d'avoir été fatigué avant les enfants, alors je ressens le sentiment d'amis bien intentionnés. Tout le monde est occupé et tout le monde est fatigué! Mais (et c’est énorme), des amis non mères de ma famille que j’ai connus dans le passé étaient fatigués de choses telles que rester éveillé tard pour lire un bon livre ou travailler plus longtemps que d’habitude. Ce qui semble perdu dans la traduction, c'est que mon partenaire et moi avons fait tout cela (et même plus) en prenant soin de deux enfants. Je pensais que j'étais fatigué avant les bébés, bien sûr, mais maintenant que je vis une sorte de fatigue qui me touche profondément, ce n'est même pas proche. Je suis complètement épuisé.

Mes amies mères n'ont même pas besoin de le dire. Vous pouvez le voir dans leurs yeux et sur leurs visages. Nous sommes tellement "fatigués". Nous sommes usés jusqu'à notre cœur. Les fois où j'ai parlé de mon genre de fatigué avec un ami non-maman, j'ai été réprimandé pour ne pas être "reconnaissant" pour mes enfants; "profitez-en tant que cela dure" ou dites "au moins, vous avez la chance d'avoir des enfants". Je comprends. Vraiment, vraiment, et je suis reconnaissant pour ce genre de fatigue. S'il vous plaît, ne vous méprenez pas. Mais maman fatiguée et non-maman fatiguée ne sont tout simplement pas les mêmes, c'est pourquoi je préférerais éviter complètement le sujet. Cool?

Calendrier et engagements

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Une des raisons pour lesquelles je suis si fatiguée en tant que mère active de deux enfants, est à cause de nos horaires fastidieux. La plupart des choses sont écrites dans mon agenda jusqu'à la pause dans la salle de bain et, pour être honnête, je suis très de type A, alors les vacances, les congés et les vacances ne sont pas vraiment mon truc. Bien que je sois heureux d’être occupé, c’est aussi épuisant. Un enfant doit être au même endroit que le moment où l'autre doit être ailleurs, pendant que je travaille et que son père travaille, et qu'il y a aussi un rendez-vous chez le médecin, et, eh bien, vous obtenez la photo, n'est-ce pas?

Alors que les non-mères que j'ai connues ont des horaires qui rivalisent avec cela (ou plus), quand vous tenez compte des enfants, cela peut me faire perdre la raison quelques jours. Occupé est occupé, mais occupé avec les enfants est le niveau suivant.

Le sortir contre. Rester en débat

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Je ne suis pas le même moi que j'étais pré-enfants. C'est un fait. Certaines parties de moi sont là, quelque part, mais la plupart du temps, je suis une femme transformée. Au début, mes amis sans enfants m'avaient invité à sortir, à faire les choses comme nous l'avions toujours fait. Alors que j'appréciais qu'on y pense, c'était une épée à double tranchant. J'aimais être pris en compte, mais je n'avais aucun intérêt à sortir ou alors, je n'y étais pas invité Mon rôle a tellement changé que je comprends pourquoi il était difficile pour des amis de me lire.

Maintenant, je n'aime pas trop sortir sauf s'il s'agit d'un rendez-vous avec mon partenaire. Je préfère être avec mes enfants. Et, parfois, je suis encore fâché par ceux qui ne sont pas parents. Je n'ai pas besoin de défendre constamment mes choix aux personnes qui ne comprennent pas où je suis dans la vie en ce moment.

Ma dépression post-partum

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La dépression post-partum (PPD) a tellement changé mon identité que je ne pouvais pas gagner, il était probablement impossible pour une non-mère de gagner avec moi. J'ai eu du mal à prendre soin de moi alors que je m'efforçais de sortir de ce trou noir tout en prenant soin d'un nouveau bébé. À l'époque, je n'étais pas sûre de ce qui n'allait pas chez moi et je pensais que mes amis non-mères ne feraient que juger (j'avais finalement raison). Ceux qui avaient vécu ça, qui me rappelaient que j'étais normal et que tout allait bien aller (comme mon petit-fils), étaient ceux avec qui j'avais besoin de communiquer.

Parler de la DPP avec des amis non-mères, bien que utile pour me soulager, ne m’a jamais aidée à y faire face. Si quelque chose, ils ne pouvaient pas comprendre pourquoi je ne pouvais pas revenir à mon ancien moi et, à son tour, m'a fait me sentir pire.

La lutte de formation de pot

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Les amis sans enfants ne veulent vraiment pas entendre parler de l'entraînement au pot. Ils se moquent des aventures dans la salle de bain de la journée, du nombre de récompenses gagnées par mon enfant ou du temps qu’il a passé avant un accident. Je ne leur en veux pas. Avant d'avoir des enfants, je n'aurais pas voulu en entendre parler non plus. Ce n'est pas leur faute et ce n'est pas intéressant. C'est juste dégoûtant. Mais maman les amis? Vous aurez tout à fait l’histoire de la semaine dernière lorsque j’ai dû retirer manuellement des dizaines de liasses de fibres de papier des toilettes parce que vous y êtes probablement allé.

Malheurs de l'allaitement

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Quand j'ai eu du mal à mettre mon bébé au sein, je souffrais de dépression postpartum et j'étais vraiment frustré. Je me souviens de m'être tourné vers un ami non maman qui n'avait aucun conseil et ne voulait pas vraiment en parler. Cela la mettait mal à l'aise. À ce moment-là, je me suis rendu compte que le seul moment propice pour discuter de ma situation de seins et de lait était avec d'autres mères.

Le coût d'élever un bébé

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Élever un bébé coûte vraiment cher. Il faut faire un budget, croiser les doigts, travailler dur et, malgré tout, il y a des moments où nous n’avons pas assez pour faire l’épicerie ou un projet de loi en particulier. Des amis non-mères (certains d'entre eux), même lorsqu'ils se battent pour de l'argent, ne peuvent pas vraiment comprendre pourquoi je ne suis pas capable de sortir pour prendre un verre (même si je voulais sortir!). Il n'y a plus de liberté financière lorsque je dois subvenir à leurs besoins. Certains de mes amis le comprennent, mais d'autres non.

Problèmes d'image corporelle et d'estime de soi post-bébé

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Peu de temps après mon premier enfant, je suis sorti avec des amis (non-mères) pour fêter un anniversaire. C’était deux heures à l’extérieur de la ville dans un restaurant que je ne pouvais pas me permettre, et avec des projets ultérieurs, je n’étais honnêtement pas au courant. Le vieux moi aurait aimé chaque instant de cette soirée, mais après-bébé, j'étais si mal à l'aise que je ne pouvais pas supporter toutes les festivités prévues. À l'époque, mon PPD était à son apogée et mes amis ne comprenaient pas pourquoi je me sentais si mal dans mes vêtements de maternité, pourquoi mon bébé me manquait tellement que je ne pouvais pas m'arrêter de parler d'elle et pourquoi je voulais juste rentrer à la maison. C'était un sentiment solitaire que j'aimerais ne plus jamais ressentir.

Après un bébé, il faut du temps pour retrouver son chemin. Cela m'a pris plus de temps que la normale à cause du PPD. J'aurais aimé que mes amis fussent plus empathiques à l'époque, mais je suppose qu'ils vivent et apprennent. Maintenant, quand je me sens si mal à l'aise dans ma peau, je ne fais que me tourner vers les amies de ma mère car il y a de fortes chances pour qu'elles le soient aussi.

La lutte interne avec qui je suis

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Après avoir eu mon bébé, je ne savais plus qui j'étais. Étais-je encore moi ou seulement la mère de mon bébé? Il a fallu beaucoup de temps pour trouver la réponse à cette question. J'ai des amis maman et des amis non-maman, mais la différence est que je suis conscient de ce que chaque groupe d'amis accepte de moi. Je sais à qui faire confiance avec quoi, sur qui je peux compter pour tout ce qui concerne les enfants et les divers, et surtout avec qui je peux être moi-même et avec qui je suis mieux placé que de donner les faits saillants.

Deux enfants plus tard, je me bats toujours avec ma place. Je suis une mère anxieuse, mais je suis aussi une femme de carrière. Un partenaire de mon mari. Une fille. Une soeur. Un ami. Je ne suis plus cette fille que j'étais avant mon premier bébé mais, en toute honnêteté, je ne voudrais pas l'être. J'aime où je suis maintenant. Si mes amis (mamans et non-mamans) ne comprennent pas cela, je ferais mieux de m'en passer.