9 choses que les gens disent aux nouvelles mamans mais qu'ils ne disent à personne

Devenir une nouvelle mère est sans doute l’un des choix de vie les plus merveilleux et les plus bizarres qu’une femme puisse vivre. Votre corps a été utilisé comme un incubateur; vous avez littéralement eu un bébé poussé et / ou tiré de votre personne; vous êtes responsable d'une autre vie humaine et, malheureusement, les gens disent des choses qu'ils n'oseraient dire à aucune autre mère.

Les questions et / ou commentaires intrusifs qu'une nouvelle mère reçoit sont souvent étranges et parfois impolis, et même s'ils sont empreints de la meilleure des intentions, ils sont souvent inappropriés. Après avoir donné naissance à mon fils aux yeux écarquillés, les gens - amis, membres de la famille et proches parents - semblaient assez curieux pour me poser des questions que je n'aurais jamais imaginé pouvoir répondre. Les commentaires et demandes de renseignements allaient du sexe que mon partenaire et moi avions avant de tomber enceinte aux changements post-partum que mon corps éprouvait. Les individus semblaient avoir le droit de poser des questions sur mon corps, sur mes décisions intimes et personnelles et même sur le corps de mon fils. Tout était si étrange et étrange et ennuyeux et même un peu exaspérant. J'étais tellement occupée à essayer de naviguer dans la maternité et à m'adapter à une nouvelle vie que d'être constamment bombardée de questions personnelles et de commentaires sournois ne faisait qu'ajouter à mes sentiments bien réels d'anxiété, d'épuisement et de doute de soi.

C'est pourquoi nous devrions tous suivre la règle générale suivante: si vous ne le dites à personne, ne le dites pas à une nouvelle mère. Si nous pouvions tous donner de l'espace aux nouvelles mères et les soutenir au lieu de les interroger, les gens arrêteraient peut-être de dire ces neuf choses aux nouvelles mères:

"Est-ce que c'était prévu?"

Demander si un bébé était prévu ou non, c'est demander à quelqu'un le sexe qu'ils ont, ce qui est tout simplement le plus étrange. Personne n'est au courant de l'histoire sexuelle d'une personne, de la façon dont elle a des relations sexuelles ou de la fréquence de ses relations sexuelles. Vous n'avez pas besoin de savoir si une personne était sous contrôle contraceptif ou avait utilisé un préservatif, si vous n'êtes pas directement touché, c'est-à-dire son partenaire. Vous n'avez pas besoin de savoir à quelle fréquence deux partenaires ont des relations sexuelles, ni les raisons pour lesquelles ils ont des relations sexuelles. Il est si étrange que, lorsqu'une femme procrée, les gens semblent se sentir autorisés à lui poser des questions intrusives sur son histoire sexuelle. Tout simplement pas.

"Dormez-vous?"

C'est un peu fascinant que les gens semblent épris du programme de sommeil d'une nouvelle mère. Tout le monde veut savoir si le bébé dort et, à son tour, si maman dort aussi. Les gens perdent leur sommeil pour diverses raisons - travail, école, service militaire, fête, etc. - et pourtant, ils ont le droit de demander aux mères qui, à leur connaissance, ne dorment pas du tout, à ce sujet.

"Tu as l'air tellement fatigué"

Si vous ne le dites pas à la personne âgée du collège qui vient de passer une nuit blanche afin d'écrire un terme (coupable) ou au travailleur au salaire minimum qui vient de terminer 14 heures de travail en une seule journée (également coupable), vous ne devrait pas dire cela à une mère. En fait, vous ne devriez tout simplement pas dire ça à personne, point à la ligne. Les chances sont, ils sont conscients qu'ils ont l'air fatigué, donc leur rappeler leur épuisement n'est pas utile.

"Il est juste que ça va empirer"

Pourquoi les gens? Pourquoi? Essayez-vous de conduire les nouvelles mères vers le bord de la folie très réel, très palpable? Pourquoi ne disons-nous pas cela aux étudiants de première année d'université, aux nouveaux collègues de travail ou aux diplômés du secondaire ou, hum, à tous ceux qui finissent par devenir des adultes avec des factures et des responsabilités? Bien sûr, la maternité constituera - et continuera d’être - un défi, comme tout autre choix d’adulte qu’un individu choisit de faire. Il y aura toujours du bon et du mauvais en tout, mais les inévitables difficultés de la maternité semblent être la seule chose sur laquelle d’autres parents, et même des non-parents, se sentent autorisés à commenter. Ce dont une nouvelle mère a vraiment besoin, c'est d'un soutien, et non du sentiment d'un malheur inévitable.

"Est-ce que tu retournes au travail?"

Il y a peu de cas dans la vie d'une femme où sa capacité et / ou son choix de travailler sont mis en doute, avec peu ou pas de pensée ou de remords. Grâce aux stéréotypes de genre qui ont longtemps incarné les femmes dans le rôle d’éleveur unique, il est devenu naturel de demander à une mère si elle al’intention de travailler et / ou de reprendre le travail après son accouchement. Quand est-ce que la dernière fois que vous avez entendu un mec avec un nouveau bébé demander la même chose?

"Vous devez avoir des gènes forts / faibles"

Pourquoi les gens sont-ils d'accord pour commenter et / ou poser des questions sur la constitution génétique d'une personne? Faire des commentaires sur l'apparence d'un bébé par rapport à sa mère - et supposer que les gènes d'une femme sont soit "forts", soit "faibles" en fonction de l'apparence du bébé, est facilement l'une des conversations les plus étranges qu'une mère ait jamais.

"Avez-vous commencé à travailler encore?"

Tout d'abord, ne commentez pas le poids de qui que ce soit. Comme toujours. Ne feignez pas de vous inquiéter pour la santé ou le bonheur de quelqu'un, mais parlez de sa taille, son poids n'étant pas révélateur. Et bien que presque toutes les femmes subissent une pression sociale pour adhérer à des normes de beauté spécifiques - souvent inaccessibles -, je dirais que les mères en post-partum le sont encore plus. Au lieu d’avoir la permission silencieuse de jouir de leur corps d’après-bébé dans toute leur splendeur, les mères sont persuadées de perdre le "poids de leur bébé" et de réduire leur taille à une taille avec laquelle notre culture est arbitrairement la plus confortable.

La culture est considérée, du moins selon notre culture, comme la seule fois où une femme obtient un "laissez-passer" pour prendre de la place, et même cela n’est pas tout à fait vrai, car les femmes enceintes ont également honte de prendre du poids. Cette acceptation s'accompagne de la mise en garde suivante: dès la naissance du bébé, l'espace occupé par la future mère diminue. C'est pourquoi les gens se sentent autorisés à poser des questions sur votre programme d'entraînement post-partum et à vous demander si vous allez perdre du poids de bébé et à vous demander si vous vous sentez bien dans votre "nouveau" corps. C'est tellement épuisant.

Tout ce qui concerne ses organes génitaux (oui, c'est arrivé)

Beaucoup de gens semblent étrangement obsédés par le vagin d'une femme après l'accouchement. En tant que société, nous oublions que les vagins sont incroyables: ils peuvent se dilater, se contracter et se rétrécir, ils sont utilisés à des fins multiples. En bref, ils sont assez géniaux. Néanmoins, notre culture a cette idée préconçue selon laquelle la naissance d'un enfant "ruine" le vagin d'une femme. On ne m'avait jamais demandé "d'en bas" avant d'avoir un enfant, mais au moment où j'en ai sorti un, il m'a semblé que j'étais assez désexualisé pour que les gens me demandent si je suis le "même" ou si je me suis déchiré ou si semble différent. Euh, peut-être ne vous inquiétez pas des organes génitaux des autres? Je pense que c'est une règle solide et facile à suivre.

"Votre partenaire vous aide-t-il?"

Je ne me souviens pas de tous ceux qui ont demandé à mon partenaire si sa partenaire aidait à payer les factures, à laver les vêtements ou à préparer le dîner avant notre procréation réussie. Cependant, dès que nous sommes devenus parents, des individus ont commencé à me demander si mon partenaire "aidait". Poser ces questions est non seulement incroyablement sexiste et décourageant, car cela indique que notre culture accorde la majeure partie des responsabilités parentales aux femmes, mais c'était aussi simplement agaçant. Mon partenaire n’aide pas les parents; il les parents. Il n'est pas une baby-sitter, il n'est pas un père guerrier du week-end et il n'est pas un renfort sur lequel s'appuyer lorsque je suis fatigué, dépassé ou si j'ai besoin d'aide. Il a autant de responsabilité que moi, alors demander si il "aide" est faux, impoli et juste, non.