9 choses que vous ne pouvez apprendre que sur votre relation après que votre bébé a été mal diagnostiqué

Au moment où le médecin est entré dans la chambre, j'ai su que quelque chose n'allait pas. J'étais enceinte de jumeaux à 19 semaines lorsqu'un de nos fils est mort subitement dans l'utérus, alors j'avais déjà vu ce regard. Que, "quelque chose ne va pas", regardez. Maintenant, à 21 semaines, on disait à mon partenaire et à notre partenaire que notre dernier fils avait un problème cardiaque; un qui soit le tuer après sa naissance, ou nécessiter de nombreuses interventions chirurgicales. Je ne le savais pas encore, mais j'étais sur le point d'apprendre des choses sur ma relation que vous ne pouvez apprendre qu'après que votre bébé a été mal diagnostiqué. Des choses que je continue à emporter avec moi maintenant que mon partenaire a un bébé en bonne santé et en pleine croissance, âgé de 2 ans (qui est déterminé à défier les lois de la gravité).

Lors d'une échographie, il a été découvert que notre fils avait un "cou épais". Lorsque la translucidité nucale du bébé revient "épaisse" - c'est-à-dire lorsque la collecte de liquide derrière le cou du fœtus est trop importante - c'est généralement un signe de syndrome de Down ou de malformation cardiaque. Des tests supplémentaires ont exclu le syndrome de Down, mais une autre échographie a montré (selon nos médecins et spécialistes) un problème au cœur de notre fils. Au début, on nous a dit qu'il ne disposait pas du nombre de chambres nécessaire ou que ses chambres cardiaques étaient déformées. Notre fils mourrait soit quelques instants après sa naissance (peut-être quelques jours si nous voulions nous concentrer sur le "meilleur des cas"), soit il aurait besoin de nombreuses interventions chirurgicales dès son entrée dans le monde pour tenter de réparer les dommages. Mon partenaire et moi avons été dévastés. Nous venions de vivre la perte d'un de nos jumeaux; Je me préparais déjà à mettre au monde un bébé vivant et un autre. nous avions déjà dit à nos amis et à notre famille que notre grossesse jumelle n'était plus. Maintenant, en plus de ce qui était déjà incroyable, on nous demandait de nous préparer à la possibilité que notre dernier fils ne puisse pas survivre? C'était trop, et je pouvais sentir le fondement de notre relation vaciller.

Cependant, dans ces moments d'incertitude, de peur et de stress, nous avons appris des choses sur nous-mêmes et sur notre relation qui n'ont fait que renforcer notre détermination en tant que couple et en tant qu'individus. Nous nous sommes appuyés sur un autre quand nous en avions besoin; nous nous sommes donné un espace quand c'était nécessaire; nous avons appris à communiquer quand nous n'avions pas envie de parler. Nous nous sommes préparés au pire des scénarios et, ce faisant, nous sommes devenus un couple plus fort et plus résistant. Heureusement, des tests supplémentaires (et je veux dire plus de tests qu'un être humain ne devrait être forcé à supporter) ont révélé que notre fils avait été mal diagnostiqué. Une échographie mal lue a déclenché des tests d'une valeur de plusieurs milliers de dollars et un nombre incalculable d'heures horribles et stressantes. Mais à la fin, nous avons eu un petit garçon en bonne santé, né avec une vie saine et normale. cœur. Le diagnostic initial n'était plus, mais les leçons que mon partenaire et moi avons apprises sont restées.

Comment réconforter votre partenaire quand vous pouvez à peine vous réconforter

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Il était difficile de dire à mon partenaire que tout allait bien se passer, car je pouvais à peine me dire la même chose. Cependant, nous nous sommes appuyés les uns sur les autres pour nous réconforter et, d’une certaine manière, nous nous réconfortions nous aussi. Je n'avais pas nécessairement besoin de croire les mots que je disais pour comprendre à quel point il était important qu'ils soient dits, de toute façon. De plus, plus mon partenaire et moi nous tenions l'un l'autre et nous disions que, quoi qu'il arrive, nous allions nous en sortir, plus nous commencions à y croire.

Comment s'asseoir dans un silence inconfortable

Je n'oublierai jamais le moment où le médecin est entré dans son bureau, maussade et au visage taillé dans la pierre, après cette échographie. Je savais que quelque chose n'allait pas. Dire que notre fils souffrait d'une maladie cardiaque qui l'empêcherait de survivre en dehors de l'utérus ou qui nécessiterait de nombreuses interventions chirurgicales à compter de sa naissance (qu'il aurait peu de chances de survivre) a épaissi l'air autour de nous. Je me sentais incapable de respirer et je pouvais voir le corps de mon partenaire s'enfoncer dans son fauteuil. Nous nous sommes assis tous les deux en silence, nous tenant les mains l'une de l'autre alors que les larmes coulaient sur nos visages. Ce silence était stupéfiant, mais nous avons été forcés de le partager alors que nous rassemblions nos pensées individuelles et traitions ce qui se disait.

Maintenant, après une longue journée de travail ou d'école ou les deux, cela ne nous dérange pas de rester assis l'un à côté de l'autre sans dire un mot. Si nous pouvions tous les deux partager le silence dans le bureau de ce médecin, quelques instants sereins de manque de conscience ne sont absolument rien.

Comment vous réagirez tous les deux à un stress insondable

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Ne vous y trompez pas, mon partenaire et moi avons déjà vécu des situations stressantes. Je veux dire, découvrir que tu es enceinte est stressant. Emménager ensemble peut être stressant. Payer ses factures dans une ville qui continue de croître de plus en plus cher est stressant. Cependant, rien ne se compare au stress qui tente de vous préparer à la possibilité que votre bébé vous soit retiré immédiatement après sa naissance et emmené à la chirurgie, ou que votre bébé meure au moment de sa naissance. Il était insondable de comprendre, et encore moins d’établir des "plans" concrets pour. Ce niveau de stress peut nuire à une relation. Vous apprendrez donc rapidement à la gérer collectivement et individuellement.

À quelle vitesse vous pouvez tous les deux changer vos plans

Je ne suis pas un grand planificateur, mais (grâce à huit années dans l'armée), mon partenaire l'est. Il adore les projets, puis adore s'en tenir à ces projets. Ainsi, lorsque nos projets d'avoir un petit garçon en bonne santé ont changé (ou du moins ont semblé changer), nous avons tous deux dû apprendre à réagir de manière saine et bénéfique. Nous ne pouvions pas tomber en panne; nous ne pouvions pas nous débarrasser de notre frustration et de notre peur; nous ne pourrions plus jamais refuser de faire des projets, car être parent dépend de votre capacité à au moins tenter de vous préparer pour l'avenir.

Heureusement, la combinaison de mon attitude "aller avec le courant" et du passé fort de mon partenaire nous a aidés à nous adapter. Nous avons pensé à de pires scénarios, mais nous espérions avoir un bébé en bonne santé après tout. Nous sommes devenus flexibles d'une manière que je ne pensais pas avoir jamais été en couple auparavant, et cela nous a aidés à surmonter les hauts et les bas d'un diagnostic erroné.

De combien de temps avez-vous vraiment besoin à part …

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Je comprends l'envie de dire aux couples de "s'appuyer l'un sur l'autre" en période de stress. Je suis d'accord avec cela, mais jusqu'à un certain point. Je pense que c'est une notion romancée, vraiment. Oui, vous devriez pouvoir vous tourner vers votre partenaire et lui demander son aide et son soutien. Cependant, vous devez également être autonome. Vous devez prendre soin de vous afin de pouvoir également prendre soin de votre partenaire. Après tout, ils vont aussi s'appuyer sur vous.

Alors, mon partenaire et moi avons appris à quel point nous avions vraiment besoin de passer du temps à part. Oui, nous nous sommes appuyés les uns sur les autres, nous nous sommes parlés, nous nous sommes soutenus et réconfortés, mais nous avons également passé du temps seuls ou avec des amis. Nous avons fait "notre propre chose" quand nous en avions besoin; nous avons pris une pause d'être l'un pour l'autre afin que nous puissions être là pour nous-mêmes. Honnêtement, je pense que cette façon saine et réaliste de gérer la possibilité que notre fils meure juste après sa naissance a fait toute la différence.

… et combien de temps il vous faut ensemble

Bien sûr, l’avantage de déterminer l’espace dont vous avez besoin est de déterminer l’espace que vous ne pouvez pas gérer. Je savais que même si j'avais besoin de quelques instants seuls pour rassembler mes pensées, me sentir désolée pour moi-même et vraiment me concentrer sur moi et sur moi-même, je devais aussi être proche de mon partenaire. J'avais besoin de sentir que j'avais de l'importance; que je pouvais prendre soin de lui autant qu'il prenait soin de moi; que je pouvais faire quelque chose de positif face à tant de peur et d’incertitude. Il m'a donné ça en me permettant de le réconforter quand il en avait le plus besoin.

Comment vos compétences de communication réagissent au stress

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La communication peut être difficile quelles que soient les circonstances, mais je pense que lorsque vous êtes sous une charge ridicule, il est facile pour la communication de sortir de la fenêtre des proverbiales.

Mon partenaire et moi avons appris à nous parler vraiment quand nous n'avions pas vraiment envie de parler. Nous avons appris à canaliser notre colère, en ce qui concerne toute la situation, en phrases bien formées qui nous ont aidés à mieux nous comprendre et à ressentir ce que nous ressentions. Ces moments de communication stressante ont essentiellement jeté les bases de tous les autres conflits, disputes ou désaccords de notre vie. Si nous pouvions apprendre à vraiment nous parler et à nous écouter les uns les autres lorsqu'il était difficile de former des mots ou de comprendre le monde qui nous entoure, nous pourrions communiquer en toute circonstance.

Combien vous êtes prêt à traverser ensemble

Mon partenaire et moi ne sommes pas mariés, mais nous sommes aussi engagés que n'importe quel couple marié. Et, comme un couple marié, nous avons fait des promesses les uns aux autres. Au cours des quatre années que nous avons passées ensemble, très peu de choses ont testé ces promesses, comme ma grossesse difficile et ces horribles erreurs de diagnostic. J'ai réalisé, dans ces moments terrifiants, à quel point mon partenaire signifiait ces promesses. Nous aurions pu plier; nous aurions pu nous attaquer les uns aux autres; nous aurions pu laisser une perte et la possibilité imminente d'une autre nous déchirer, mais nous ne l'avons pas fait. Nous sommes restés ensemble et, en réalité, nous sommes devenus plus forts dans notre relation, et j'ai compris ou non cet anneau; voeux ou non; un "mariage blanc" ou pas, nous avons vraiment voulu dire ce que nous avions promis il y a longtemps. Nous étions engagés, à travers les bons et les mauvais moments et tous les autres moments entre les deux.

Quelle chance tu as

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Lorsque les tests supplémentaires sont devenus négatifs et que notre médecin nous a fait savoir (en s'excusant simultanément) qu'ils avaient mal diagnostiqué notre fils, notre partenaire et moi avons été contraints d'arrêter et d'apprécier tout ce que nous avions et allions avoir. Tous les couples ne reçoivent pas les mêmes nouvelles. Tous les couples n'ont pas répondu à leurs espoirs, à leurs prières et à leurs souhaits de fin de soirée. Nous savions qu'il y avait des couples, probablement au même moment dans le même hôpital, avec leurs bébés opérés ou extrêmement silencieux. Nous avons eu de la chance et nous n’avons jamais oublié ce sentiment de gratitude.

Maintenant que notre fils est un bambin de 2 ans en bonne santé, heureux et prospère, avec un cœur en parfait état de fonctionnement, nous ne pouvons nous empêcher de le regarder, puis de nous regarder et de nous laisser submerger par la gratitude.