9 fois quand être une nouvelle maman juste senti comme trop

Quand j'ai ramené ma fille nouveau-née de l'hôpital, je me sentais tellement perdue et seule. Avec l'excitation et la peur mélangées, j'ai calculé chaque dernier souffle que je prenais afin de ne pas commettre d'erreur et de rompre son processus d'attachement de la manière dont, je crois, se sont fracturées entre ma mère et moi. Je voulais être une bonne mère - la meilleure mère - mais je ne savais pas ce que cela voulait dire. Trop souvent, être nouvelle maman se sentait trop à l'aise. Trop de vigilance. Trop d'attention et de concentration. Trop de moi que ma fille voulait et avait besoin de tout pour elle-même. Seulement, parfois, je n'avais plus rien à perdre car elle avait déjà tout pris.

Mes idées sur la maternité ne sont ni traditionnelles ni faciles à condenser en un seul essai, car même en tant que femme adulte, j'ai eu du mal à digérer la relation que j'avais avec ma propre mère en grandissant. C'était turbulent, un peu comme toutes ses relations, et j'ai souvent enduré les parties aigres d'elle. Une mère divorcée qui travaillait et qui retournait à l'école ne prenait que peu de temps pour travailler ou développer le lien qui faisait défaut depuis si longtemps. Ma grand-mère a passé presque toute ma vie à s'occuper de moi. Elle était mon meilleur allié et champion et la raison pour laquelle je suis tout ce que je suis aujourd'hui. La plupart du temps, elle a été ma mère si longtemps que, lorsque j'ai ramené mon bébé à la maison, j'ai surmené mes efforts pour ne pas répéter l'histoire d'une manière ou d'une autre.

Mon partenaire m'a rassuré, souvent, sur les nombreuses différences entre mon enfance et celle de notre fille, mais je n'ai pas réussi à accepter car cela se résumait toujours à ce lien brisé. Quelques mois après être devenue une nouvelle maman, ma dépression post-partum (PPD) m'a obligé à réévaluer ma vie. Je devenais apathique, vide et à la fois suicidaire. Le lien que j'avais espéré rétablir entre mon bébé et moi était ruiné, et j'avais l'impression que c'était à cause de moi.

Au moment où les médicaments et les thérapies ont commencé à faire des progrès, j'avais presque l'impression de devoir être une super-femme pour rattraper le temps perdu. J'avais toujours été physiquement avec ma fille, mais cela faisait si longtemps que je vérifiais mentalement que le seul moyen de réparer les choses (je pensais) était d'être tout pour elle, tout le temps et quoi qu'il fût. Il suffit de taper c'est taxer. Imaginez à quelle vitesse je me suis accablé une fois que mon partenaire est retourné au travail. La maternité est vraiment difficile. Maintenant que je suis un, j'ai beaucoup plus de compassion envers ma propre mère et tout ce qu'elle a dû vivre aussi. Peut-être qu'elle a trop enduré l'éveil. J'avais peut-être besoin de trop d'attention et de concentration. Peut-être que j'ai trop exigé d'elle. Peut-être que parfois elle n'avait plus rien à épargner parce que j'avais déjà tout pris.

Parfois, être une nouvelle maman, c'est trop. Il n'y a aucun moyen de le contourner. Peu importe ce que vous promettez, vous devrez inévitablement faire des compromis. Voici quelques fois mon nouveau bébé et toutes les responsabilités étaient un peu trop pour moi. parce que soyons honnêtes, parfois c'est juste.

Quand le bébé n'arrête pas de pleurer

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Le pire dans ma vie de nouvelle maman, c’était les pleurs incessants. C'est le genre de choses qui, peu importe ce que vous essayez de résoudre, n'arrête pas. Vous ne voulez pas que votre bébé souffre ou soit mal à l'aise. Vous ne voulez pas qu'ils soient gazeux ou affamés ou qu'ils souffrent d'une couche sale. J'ai compris.

Ma fille a beaucoup pleuré jusqu'à ce que nous découvrions le pouvoir de emmailloter. Cela a changé ma vie (pour ce bébé, mais pas pour notre plus jeune). Je me souviens de ces moments avec tant d'hésitation parce que j'étais tellement frustré que je ne pouvais pas réparer ce qui n'allait pas et que finalement je finissais par pleurer aussi.

Quand le bébé ne dormira pas

Nous avons eu beaucoup de problèmes de sommeil au début. Mon bébé est né avec un nez cassé et des problèmes digestifs. Toutes ces choses ont contribué à la détresse de son sommeil. Quand le bébé ne dormait pas, je ne dormais pas. C'était trop. Tout.

Quand le bébé ne mangera pas

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C’était la première fois (évidemment) que j’essayais d’allaiter au sein et j’étais affreux. Même avec l'aide d'une consultante en allaitement et les conseils de nombreuses infirmières, j'étais trop pressé de le réduire. Mon bébé ne tenait pas et tout le temps que nous avions passé à rester assis à le forcer me faisait me sentir encore plus mal. Quand nous sommes passés au lait maternisé (pour ses problèmes digestifs également), nous avons eu l'impression de l'avoir fait échouer. Je voulais tellement être une mère qui allaite et déjà, dès le premier jour d'hospitalisation, je l'avais laissée tomber.

Quand vous êtes déjà privé de sommeil

Il arrive un moment de nouvelle maternité où le manque de sommeil se rattrape. Il s'est accumulé et vous l'avez ignoré et avez continué à faire ce que vous devez faire, jusqu'à ce qu'un jour (comme moi) vous soyez si fatigué que votre vision du monde entier ait changé. Je suis passée de nouvelle mère optimiste à déprimée si rapidement que je me demandais souvent ce qu'une nuit de sommeil décente aurait pu faire pour m'aider et aider mon bébé à passer à travers. La fatigue en fait partie, certes, mais à un moment donné, il faut donner quelque chose.

Quand tout est en désordre

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Je suis un monstre connu. Je souffre de trouble obsessionnel-compulsif (TOC), d’anxiété et de dépression. C'est drôle de voir comment un bébé peut changer tellement en si peu de temps. En quelques jours, tout ce que j'avais fait avant bébé? Nan. La maison était en désordre et, à l'intérieur, moi aussi. C'était la première fois que je devais vraiment laisser aller les choses pour pouvoir faire le nécessaire (prendre soin de mon bébé).

Quand une douche est tout ce que vous voulez (et échouez)

Certains jours, lorsque mon partenaire travaillait de longues heures et que je restais avec ma fille sans avoir le temps de m'occuper de moi, tout ce dont j'avais envie était d'être propre. Une bonne douche m'a fait penser que je pouvais changer le monde, alors quand ce n'était pas possible, cela affectait tout.

Quand vous oubliez des morceaux de vie avant la maternité

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J'ai essayé pendant trop longtemps de garder des morceaux de moi que j'aurais dû laisser tomber. J'avais toujours rêvé d'être cette nouvelle maman impétueuse, faisant tout ce que j'avais fait avant de procréer et sans accroc.

En fin de compte, ce n'est pas si facile (enfin, ce n'était pas pour moi). Je voulais être le même ami que j'étais avec mes amis, le même partenaire, le même tout, mais je ne l'étais tout simplement pas. J'étais une mère, me perdant dans l'idée jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien de moi.

Quand tu ne sens pas le lien

Comme je l'ai dit, le lien auquel tout le monde se réfère est une chose puissante. J'en ai fait l'expérience immédiatement avec mon plus jeune et il y a un clivage clair entre la "simplicité" (relative) de ses débuts par rapport au fait d'être une nouvelle maman qui a du mal à créer des liens. Cela tenait en partie au déséquilibre hormonal, PPD, et l'autre partie était probablement ma peur de créer des liens. Avec mon enfance comme seul exemple, je craignais peut-être plus de réussir que d’échouer. Et si j'étais vraiment meilleur que ma mère? La pression est presque devenue trop forte.

Quand vous souffrez de dépression postpartum

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La DPP est un diagnostic sérieux. Je ne savais pas que je l'avais jusqu'à la fin de ma vie. C’est plus que se sentir submergé par ce nouvel humain dans votre vie, et peut définitivement changer votre perception de la maternité. Avant de recevoir de l'aide, j'avais l'impression de ne pas être assez bon pour être la mère de mon bébé; qu'elle méritait tellement mieux. La responsabilité était si lourde que je pensais que mon absence aurait été meilleure pour elle.

Maintenant, je sais que ces sentiments ne sont pas tout à fait vrais ou corrects, et je suis désolé, nous avons passé une bonne partie de notre temps ensemble: elle grandissait et changeait de loin alors que j'essayais de retrouver une plate-forme de santé mentale stable pour pouvoir être ce que j'étais. elle avait besoin de ce dont j'avais besoin quand j'étais enfant.