9 façons dont ma naissance traumatique a changé ma première année de maternité

Chaque mère souhaite une expérience de travail et d'accouchement facile, sûre et facile. Malheureusement, toutes les mères n'en ont pas. Je le sais parce que j'ai vécu un traumatisme à la naissance les deux fois où j'ai accouché. La première fois, le traumatisme a été déclenché par un travail prématuré, suivi d'une expérience hospitalière chaotique et de la perte de mon enfant. La deuxième fois, je souffrais déjà du syndrome de stress post-traumatique (SSPT) dès la première grossesse et j'avais un transfert de dernière minute de la naissance à l'hôpital. Cette naissance traumatique achevée a changé ma première année de maternité une fois mon fils né.

Une naissance est considérée comme traumatisante lorsque vous éprouvez une grande détresse pendant le travail et l'accouchement et / ou lorsque vous subissez des blessures physiques dues à l'accouchement. Je suis un de ces malchanceux qui a connu les deux. J'étais terrifiée à la fin de mon expérience de travail avec mon fils. Je ne savais pas s'il serait né vivant ou mort, s'il était malade (ce qu'il était) et s'il le ferait (il le savait). Quand il a été transporté à l'USIN de l'autre côté de la ville, j'ai été dévasté. Mon niveau de stress n'a jamais été aussi élevé qu'au cours de ses deux premiers mois à l'hôpital. Ajoutez à cela une déchirure vaginale grave et ma première année de maternité a été tout sauf un "pique-nique".

Alors, comment tout ce traumatisme a-t-il changé ma première année complète de maman?

Il a rendu difficile la liaison

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Tandis que j'étais plus heureux que mon fils soit né peu de temps après la date prévue de son accouchement, la peur de le perdre était inébranlable. J'ai eu particulièrement peur les premiers jours de sa vie lorsqu'il a été intubé à l'USIN. Il y avait des moments où je ne voulais pas vraiment être autour de lui ou apprendre à le connaître parce que j'avais tellement peur que ça me fasse mal une fois que je le perdrai (sauf qu'il est toujours là et qu'il est maintenant un joyeux garçon de 3 ans).

J'ai eu besoin de compter sur les autres Plus …

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J'espérais vraiment que la maternité signifierait une nouvelle forme d'indépendance. Je m'étais sentie assez infantilisée après avoir perdu ma fille et mon mari, et j'ai du déménager avec mes propres parents pendant un certain temps. Cependant, à cause de mes blessures, j'ai dû m'appuyer durement sur mes parents et même sur mon frère et mes amis. En fin de compte, c'était pour le mieux et je suis reconnaissant de les avoir eu.

… mais je me suis aussi vu refuser l'aide, plus

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Il y avait des moments où je devenais assez frustré de ne pouvoir faire les choses tout seul. Têtu, c'est le mettre à la légère. Mon traumatisme est venu dans d'étranges vagues et m'a fait désirer pouvoir courir alors que je pouvais à peine marcher. Cela a provoqué un peu de conflit, surtout entre ma mère et moi.

Il était encore plus difficile de dormir

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Chaque nuit, je repassais constamment mon expérience de travail et d'accouchement dans ma tête. Une fois que notre fils était à la maison, je repassais constamment chaque instant de l’UNSI dans ma tête. Comme si l’insomnie ne faisait pas déjà partie de la vie lorsque vous êtes un nouveau parent, le traumatisme a aggravé la situation.

C'est compliqué l'allaitement

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Le stress est un ennemi commun de l'allaitement. Je ne sais pas si c'est juste mon traumatisme qui a compliqué mon allaitement (car je peux ou non avoir un tissu glandulaire insuffisant). De toute façon, être obsédé par la nécessité d'allaiter quand je ne pouvais même pas produire une once à la fois n'a certainement pas aidé les choses.

Cela m'a amené à être beaucoup plus prudent à propos des visiteurs …

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Chaque fois que je voyais une autre personne, tout ce que je pouvais penser, c'était de tous les germes qu'elle pourrait porter. Même si des amis et des membres de la famille voulaient rendre visite à notre fils, j’étais extrêmement prudent à cause de ce qu’il avait vécu et de mon traumatisme. Je ne pouvais pas laisser même la moindre chance qu'il attrape un virus et se retrouve à l'hôpital (ou pire).

… et beaucoup plus prudents à l'idée de laisser mon fils à qui que ce soit

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Il était très difficile d’avoir mon fils à l’hôpital et sous la surveillance d’étrangers, même s’ils étaient des professionnels de la santé. Ma paranoïa de perdre un autre bébé était incroyablement forte. Il a également fallu des mois avant de laisser finalement mon fils aux soins de mes parents et deux ans avant de le placer finalement à la maternelle. Mon traumatisme diminue lentement et heureusement, il devient de moins en moins difficile de faire confiance aux gens autour de mon enfant.

Cela m'a fait deviner toutes mes décisions

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Il est difficile de ne pas vous en vouloir lorsque vous perdez un enfant ou presque. Bien que rationnellement je puisse dire que je sache que je n'ai rien fait de mal, cette culpabilité m'a amené à éprouver beaucoup de doute de soi. Ce doute de soi a compliqué toutes les décisions que j'ai prises ces dernières années.

J'étais beaucoup plus stressé que je devais l'être

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Plus que tout, les traumatismes à la naissance m'ont causé beaucoup de stress et d'anxiété au fil des ans. Ce stress s’est manifesté dans toutes les situations, depuis les éruptions cutanées jusqu’à la suralimentation en passant par la perte de cheveux. Maintenant que j'ai repris la thérapie, j'espère pouvoir dépasser mes traumatismes.

À ceux d'entre vous qui vivent actuellement cela, prenez soin de vous. Le traumatisme à la naissance est une chose très réelle, mais avec suffisamment de temps et d'aide, vous pouvez éventuellement vous retrouver à vivre une vie beaucoup plus heureuse et moins stressante.