9 façons dont vous ne réalisez pas que vous honte du rôle parental de votre partenaire

Mon partenaire et moi avons des techniques parentales très différentes. Il est amusant, extraverti et je suis strict et discret. C'est le dawdler et c'est moi qui suis toujours à l'heure. Bien qu'il travaille de longues heures à l'extérieur de la maison, je suis ici avec les enfants et je travaille à l'intérieur pour l'essentiel. En conséquence, son temps réactionnaire pour se quereller est un peu plus court. Il me faut un peu plus de bruit pour moi, car j'ai tout vu et tout entendu. Donc, même si je ne le veux pas, je suis sûr que bien souvent, je blâme le rôle parental de mon partenaire, sans doute devant nos enfants parfois. Ce n'est pas parce que je ne le respecte pas, mais parce que je suis tellement habitué à être le responsable.

Au début de notre relation, mon partenaire et moi n'avions pas l'intention d'avoir un bébé ou de nous marier. Je venais de sortir d'une longue relation et nous étions deux jeunes enfants, essayant de trouver nos chemins. Puis (parce qu'il y a toujours un moment), je suis tombée enceinte. Juste comme ça, tout a changé. Nous avons grandi rapidement, compris nos finances et nos responsabilités, puis avons eu notre bébé. Un an plus tard, nous nous sommes mariés - pas parce que nous devions le faire, mais parce que nous le voulions. Depuis lors, nous avons eu un autre bébé et, bien qu'il ne soit pas parfait (et moi non plus), mon partenaire est un père fantastique. En fait, je ne pense pas lui en dire assez.

Grandir avec un père qui ne jouait pas avec moi (ou ne me connaissait pas du tout), avec un père biologique qui n’était pas autorisé dans ma vie, je perds parfois de vue la grandeur de ma partenaire dans être simplement présent. Quand il investit avec et dans nos enfants, je sais qu'il y a des moments où je sape ou défait quelque chose qu'il a dit ou fait. Cette co-parentalité ne fonctionne que si nous respectons les choix des uns et des autres, non? Avec cela, voici quelques façons que vous pourriez faire honte au style parental de votre partenaire. La meilleure façon de résoudre ce problème est d’admettre d’abord un problème. Alors je suis là. Admettant.

Vous prenez le relais quand votre partenaire est pleinement capable

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Si vous avez votre propre façon de faire les choses, comme moi, il est difficile de laisser tomber ce contrôle lorsque votre partenaire prend le relais. Il sait comment charger le lave-vaisselle, jouer avec les enfants et plier le linge, mais je le fais tout le temps. Donc, quand j'interviens, c'est patronnatoire et injuste, et encore plus quand je le laisse faire ces choses uniquement pour les refaire quand il ne regarde pas. Il est tout à fait capable de se faire faire, tout comme moi.

Vous "corrigez" ce qui n'a pas été fait à votre façon

Avec nos enfants, j'ai tendance à être le principal responsable de l'application des règles ou celui qui commande à chacun son rôle chaque jour. Je ne réalise pas toujours que je le fais jusqu'à après et honnêtement, j'y travaille. Ces fois où je m'insinue entre mon partenaire et un enfant en difficulté, je ne fais qu'aggraver les choses. Non seulement cela dévalorise la tentative de mon partenaire de devenir parent, mais cela déroute nos enfants.

Vous jouez au jeu de comparaison

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Qu'il s'agisse de comparer votre partenaire à son propre parent (ce n'est pas une comparaison attrayante) ou d'une certaine manière, il ou elle était - comme avant, avant les enfants - cela n'a pas d'importance. En fin de compte, rien de ce n'est OK.

Je suis coupable de cela et, tout de suite après, j'aimerais toujours n'avoir rien dit ("tu es comme ton père quand tu fais x"). Cela ne règle rien et ne fait pas que mon partenaire se sente bien. Donc, fondamentalement, échouer.

Vous choisissez des combats pour rien

Bien souvent, je répands mes sentiments jusqu'à ce qu'ils soient tellement refermés qu'ils n'ont nulle part où aller, mais directement chez mon partenaire. Ce n'est pas sa faute, il est presque toujours sur mon chemin quand cela se produit. Quand c'est le cas, c'est généralement le moment où je sors toutes les choses minuscules qu'il fait mal avec nos enfants ou dans notre relation, simplement pour que je me sente mieux en ce moment. Une fois que j'ai terminé, je le regrette toujours. Ce n'est pas la voie vers une meilleure relation plus saine, et certainement pas la façon dont je veux modéliser la coparentalité.

Vous personnalisez les sentiments de votre partenaire

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Dire des choses comme «y mettre fin» ou «durcir» lorsque votre partenaire tente d'être vulnérable ou de montrer des émotions ne fera que saper toute coparentalité respectueuse que vous visez.

Mon partenaire est un enfant unique, élevé principalement par des parents qui travaillent et des gardiennes d'enfants. D'après ce que j'ai entendu dire, il a eu une jolie enfance stable et charmante. Le mien était rempli de traumatismes et de chagrin d'amour, alors, le plus souvent, il est difficile de comprendre pourquoi il ne peut pas toujours gérer les choses de la même manière que moi. Cependant, nous sommes différents, de différentes origines. Cela devrait nous apporter deux perspectives qui fonctionnent ensemble, pas nous séparer.

Vous jouez la carte mère

C'est assez difficile de faire vivre mes enfants. Je ne veux vraiment pas faire la même chose avec mon partenaire. Ces jours-là, il regarde sans cesse son téléphone au lieu d'écouter notre fils lui parler de la maternelle, il faut tout en moi pour ne pas lui arracher le téléphone et le lancer. Là encore, il est un adulte qui peut décider lui-même comment passer son temps.

Mais sérieusement, raccroche.

Votre langage corporel fait honte

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L'ancien roulement de l'œil, haussement d'épaule, détournez-vous quand vous êtes embrassé, ou rire avec condescendance lorsque mon partenaire prend une décision parentale Oui, je les ai toutes faites. S'il m'avait fait ça? Nan. Ce n'est pas cool de dissiper quelqu'un qui tente d'élever des enfants avec vous, de quelque manière que ce soit.

Vous appelez des erreurs devant les enfants

Pouah. J'ai fait celui-ci aussi. J'oublie souvent que les enfants entendent tout. Toute cette histoire de téléphone? Quand j'en ai discuté avec mon partenaire et les enfants, j'ai fini par les surprendre en train d'appeler leur père avec le même verbiage. Oops. Ce n’est certainement pas le genre de comportement parental que je souhaite refléter. Nous sommes censés être une équipe.

Vous êtes rapide pour souligner leurs défauts

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Pourquoi est-il plus facile de signaler toutes les façons dont votre partenaire parent "mal" sans se rendre compte (et accepter) ce que vous faites? Je pense que je suis parfois si peu sûr de mes efforts que je ne me rends pas compte que je fais honte à mon partenaire pour qu'il me relève. C'est comme ça, donc pas OK et une fois que je réalise que je l'ai fait, je m'excuse et j'essaie de faire mieux.

Regardez, la parentalité est vraiment difficile et lorsque vous co-parenté avec quelqu'un qui a des points de vue et des antécédents différents, cela peut devenir difficile. Je n'ai jamais fait de mal à mon partenaire intentionnellement et je sais qu'il ressent la même chose, mais honnêtement, le seul moyen pour que cela fonctionne est si nous nous vérifions nous-mêmes avant de diriger une pensée, un sentiment ou une action l'un vers l'autre. En fin de compte, nous nous aimons et voulons modéliser un comportement approprié pour nos enfants, et non pas un tatouage ou une honte.