Table des matières:
- Marco Rubio Phone Case
- Martin O'Malley Hoodie
- Laide Ted Cruz Chemise
- Rick Santorum Tee
- Ben Carson Scrubs
- Chemise anti-Hillary de Huckabee
- Oh viens, Rand Paul!
- Chapeau hideux de Trump
- Oreiller de Hillary
- Jeb's "Gauca Bowle"
Ça se passe. Quelqu'un vend des sous-vêtements Bernie Sanders, portant la phrase "Feel The Bern". Ce n'est pas un exercice, les gens. Le vêtement effrayant (mais soyons honnête, un peu hilarant) est inspiré d'une réplique de l' épisode de Saturday Night Live du 17 octobre, lorsque Larry David décrivit Sanders au débat démocrate. Au cas où vous l'auriez manqué, voici quelques-unes des lignes les plus mémorables de l'esquisse:
Je n'ai pas de Super PAC, je n'ai même pas de sac à dos. Je porte mes affaires dans mes bras comme un professeur, tu sais entre les cours. Je possède une paire de sous-vêtements. C'est tout! Certains de ces milliardaires ont trois, quatre paires. Et je n'ai pas de séchoir! Je dois mettre mes vêtements sur le radiateur. Alors, qui voulez-vous en tant que président? Un de ces initiés à Washington, ou un type qui a une paire de sous-vêtements propres qu'il sèche sur un radiateur?
C’est tout ce qu’il a fallu à un trio de fans enthousiastes de Bernie pour combiner les Mémoires de Bernie, qui promet 10% de tous les bénéfices au Fonds Ruban Jaune, dont bénéficient les membres des services blessés. Les sous-vêtements, qui coûtent 15 $ la paire (il n’est pas surprenant que Bernie en ait un seul), sont disponibles dans les slips pour femmes, les slips pour hommes (qui ont l’air affaissé et triste) et les caleçons. Ils présentent une image de dessin animé du visage de Sanders, qui apparaît également avec la légende «Feel the Bern» - qui, ew. Je suis désolé, mais cette phrase associée à ce domaine ne le fait tout simplement pas pour moi. (Je suppose que les concepteurs n'ont jamais eu d'infection à levures ni de nourriture mexicaine pour savoir que cette phrase est bien réelle?)
Bien que ce ne soit pas une marchandise sous licence officielle, Bernie est cool avec ça. Il a récemment déclaré à la WCAX du Vermont: "Cela me fait craquer, c'est incroyable, ça me fait craquer. Je suppose que nous avons maintenant des sous-vêtements Bernie." Et ce n'est peut-être même pas la plus étrange des campagnes actuellement. Regardez quelques-uns des articles disponible à l'achat sur les sites officiels des candidats à la présidentielle:
Marco Rubio Phone Case
Marco Rubio propose un étui pour téléphone (disponible à la fois pour iPhone et Samsung Galaxy) qui dit "Laissez la liberté sonner." Trouver? Parce que les téléphones sonnent! Eh bien pas vraiment; ils jouent habituellement de la chanson maintenant ou vibrent tout simplement. Mais vous obtenez le point! Ce sera sûrement pertinent pour les années à venir.
Martin O'Malley Hoodie
Martin O'Malley, qui est toujours candidat à la présidence, voudrait que vous achetiez ce sweat à capuche, orné de bulles très déroutantes. Cela représente-t-il deux personnes qui répondent à un appel? Quatre personnes chantant? Pourquoi une seule bulle est-elle dirigée vers la gauche? Et surtout, qui est Martin O'Malley?
Laide Ted Cruz Chemise
Ted Cruz, noté Texan, a toute une catégorie consacrée aux engins de chasse sur son site officiel. Pourquoi ne pas choisir un t-shirt "chasse" à manches raglan? C'est totalement ce que les chasseurs portent pour chasser; l'éminent "Cruz" à l'avant fait peur au cerf.
Rick Santorum Tee
Rick Santorum a aussi des chemises. Ils sont blancs, qui est une couleur classique pour une chemise. Ils portent des aigles, qui sont encore plus américains que la chasse. Votez Santorum, peut-être?
Ben Carson Scrubs
Dr. Ben Carson est un docteur. Êtes-vous un médecin aussi? Ou une infirmière ou un dentiste, un assistant dentaire, une aide-soignante, un assistant médical ou un hygiéniste dentaire? Hé, peut-être que tu pourrais porter ça au travail! Ou peut-être pas, car l'étiquette identifie le porteur comme étant «le docteur Ben Carson, neurochirurgien pédiatrique», et vous pourriez être accidentellement entraîné dans une salle d'opération si vous le portez, alors qui sait ce qui va se passer? Peut-être ne pas acheter ces gommages.
Chemise anti-Hillary de Huckabee
Que diable est-ce? Cela n'a même pas le nom de Mike Huckabee. Écoute, si je veux porter une chemise proclamant ma haine pour quelqu'un, je vais utiliser un sous-vêtement Hanes et un Sharpie comme un maniaque ordinaire. Tu n'as pas mes vingt dollars, Huck.
Oh viens, Rand Paul!
Je reprends ce que j'ai dit à propos de Huckabee. Rand Paul vend le "disque dur de Hillary", livré avec un "chiffon d'essuyage". Soi-disant, il s’agit d’un «serveur de messagerie propre, effacé à 100% authentique». Il était à l'origine au prix de 99, 95 $, mais ce n'est pas seulement le dégagement pour 59, 95 $. Se demander pourquoi.
Chapeau hideux de Trump
Pour tous les moments où vous cosplayez un homme d'âge mûr désemparé qui pense que les enfants du quartier jouent avec ses plants de tomates quand il va se coucher: ce chapeau mal ajusté!
Oreiller de Hillary
Ok, c'est en fait assez mignon. C'est aussi 55 $, ce qui est un peu plus que ce que j'aime dépenser pour un oreiller (#TeamIKEA), mais je creuse vraiment le message. Je me demande si c'est vraiment brodé, ou juste sérigraphié.
Jeb's "Gauca Bowle"
C'est un bol de guacamole. Il porte un nom amusant (?). C'est soixante-quinze dollars. Et le nom de Jeb n'y figure même pas. Cet article est inspiré par Jeb et son épouse, l'attachement de Columba à la fabrication du guacamole le "Sunday Funday". Jeb ne partagera pas sa recette secrète avec vous, mais je vous donnerai la mienne: écrasez un avocat. Ajouter un soupçon de jus de citron. Dump un tas de Goya Adobo assaisonnement sur elle. Mélanger. Servir dans un bol à prix raisonnable.
