J'avais l'habitude de dire que je n'allaiterais jamais. Je pensais que cela rendait vos seins affaissés, et la pensée d'un bébé qui prend le sein sur mon mamelon me faisait grossir. Même quand j'étais enceinte, après avoir entendu dire que le sein était le meilleur et que je m'étais résolu à le faire, j'ai changé d'avis.
«Ça fait bizarre?» Ai-je demandé à mon amie Mae, la seule personne que je connaisse qui ait jamais soigné. «On a l'impression d'allaiter», a-t-elle dit, ce qui était extrêmement inutile et ne faisait rien pour apaiser mes craintes.
Une fois que mon colostrum est arrivé aux environs de 20 semaines, cependant, je tenais beaucoup à l’allaitement. Je voudrais allaiter ce bébé. Je serais bon pour allaiter ce bébé. Je ne savais pas que les soins infirmiers ne seraient pas seulement bénéfiques pour lui, mais ce serait également bon pour moi, car les soins de mon fils m'ont aidée à guérir de ma dépression postpartum.
Mon fils Blaise est sorti après un travail prolongé. Après sa naissance, il est resté allongé sur ma poitrine et j'ai fait ce que j'avais vu dans d'innombrables vidéos sur l'allaitement: j'ai mis mon mamelon en coupe et l'ai brossé contre ses lèvres. Il a immédiatement pris le risque et a soigné pendant environ une heure. Le travail et l'accouchement avaient été terribles: trois jours de travail m'avaient transféré d'un centre de naissance à un hôpital. J'avais poussé pendant trois heures, ce qui avait abouti à mon développement d'une déchirure géante en forme d'étoile. Mais les soins infirmiers de Blaise ont tout amélioré. Je le tenais et il a sucé et tout se sentait bien avec le monde.
Mon PPD a commencé à fonctionner environ une semaine après sa naissance. Je m'étais enfermé dans la salle de bain. Je glissai sur le sol et pleurai fort, mourant et pleurant fort. Qu'ai-je fait? Pourquoi avais-je pensé que faire un bébé était une bonne idée? J'avais ruiné ma vie. Je ne sortirais plus jamais. Je ne ferais plus jamais la moitié des choses que j'aimais, car j'avais un bébé en remorque. J'avais tout gâché.
Puis mon mari a frappé à la porte. Il a dit que Blaise pleurait et que rien ne le calmerait. Pourrais-je s'il vous plaît sortir et l'allaiter? Alors j'ai essuyé mes larmes, je suis allée sur le canapé et j'ai trouvé mon oreiller Boppy. Blaise se cramponna et tout à coup, tout se passa bien.
Les seules choses qui m'ont aidé à me sentir mieux étaient de le porter dans une enveloppe Moby et de l'allaiter. C'étaient deux choses que je pouvais faire. C'étaient deux choses pour lesquelles j'étais bon, deux choses que je pouvais bien faire. Ils sont devenus une sorte d'attache au monde.
Mon PPD ne s'est pas beaucoup amélioré. En fait, cela n'a fait qu'empirer. Je ne me suis pas retrouvée à pleurer dans les salles de bain, mais j'ai vécu dans une sorte de brouillard gris de misère. J'ai mangé. Je dormais. Je me suis occupé du bébé. Les seules choses qui m'ont aidé à me sentir mieux étaient de le porter dans une enveloppe Moby et de l'allaiter. C'étaient deux choses que je pouvais faire. C'étaient deux choses pour lesquelles j'étais bon, deux choses que je pouvais bien faire. Ils sont devenus une sorte d'attache au monde.
Nous pensons que Blaise a développé ultérieurement une intolérance sévère au reflux et aux protéines du lait / du soja (MSPI) n'a pas aidé. Il n'était pas un joli bébé. Son bonnet de berceau s'est effondré sur son visage et sur son corps. Sa merde était verte et pleine de mucus, et il a crié après avoir mangé. Il a crié, en fait, pendant qu'il mangeait: Je comptais le temps qui passe entre les pleurs et le suppliais de nourrir davantage. Mais je savais que les soins infirmiers étaient la meilleure chose à faire pour lui.
J'ai envisagé de ne pas allaiter Blaise à quelques reprises. De temps en temps, il pleurait si fort qu'il s'étouffait et je pensais que le lait maternisé pourrait être un meilleur choix pour lui. Mais ensuite nous avons entendu parler de MSPI. Bien que nous n’ayons jamais confirmé le diagnostic auprès de notre pédiatre, ses symptômes (bonnet de berceau, érythème fessier grave, caca vert, etc.) indiquaient clairement que quelque chose n’allait pas et qu’il m’avait en quelque sorte sauvé.
Il n'y avait rien de mieux que d'être nécessaire pour me sortir de mon brouillard. Je devais nourrir le bébé. Alors j'ai fait.
Je devais éliminer tout le lait et le soja - pas seulement le beurre et le yaourt, mais toutes les traces de produits laitiers et de soja. Seulement je pouvais le soigner. Seulement je pouvais le nourrir sans qu'il ne tombe malade, à moins que nous ne payions une formule de prescription super chère. C'était donc à moi de nourrir Blaise. Il ne dépendait que de moi pour subvenir à ses besoins. Il n'y avait rien de mieux que d'être nécessaire pour me sortir de mon brouillard. Je devais nourrir le bébé. Alors j'ai fait.
Les hormones de bien-être produites par l'allaitement, telles que la prolactine et l'ocytocine, m'ont également aidée. L'ocytocine et la prolactine travaillent ensemble pour aider le lien mère-enfant et établir un état de chaleur et de contentement. C'est certainement arrivé dans mon cas. Je ne me suis jamais senti aussi capable d'une mère que lorsque je soignais mon fils. J'étais peut-être déprimé, mais quand je me suis replié sur le canapé pour allaiter mon fils, je me suis senti plus fort. Je pourrais nourrir un bébé avec mon propre corps. J'étais puissant. J'étais maternelle. J'avais ce problème de maternité sous contrôle.
Mon PPD s'est amélioré après ajustement de mes médicaments. Je suis passé de la dose la plus faible de Zoloft à une dose plus élevée et, en une semaine ou deux, je me sentais beaucoup plus comme moi: plus capable, plus forte et meilleure en tant que mère. Le brouillard s'est levé. Mais jusqu'à ce que cela se produise, l'allaitement était mon ancre. Je me sentais nécessaire. Personne ne pouvait faire le travail que je faisais, alors j'ai dû mettre ma propre misère de côté et le faire.
À l'époque, j'ai beaucoup pleuré. Mais je n'ai jamais pleuré quand j'allaitais le bébé. Si nous avions été nourris au lait maternisé, je ne pense pas que je me serais senti nécessaire et je pense que, du fait de ma dépression, je ne me serais pas aussi lié avec mon fils. Les soins infirmiers auraient pu nourrir mon fils. Mais cela a aussi sauvé ma vie.
