L'espoir que nos enfants grandissent pour devenir des personnes plus sages, en meilleure santé et plus heureuses que nous avons réussi à l'être est universel. Je me prépare pour le jour où ma fille passe en revue son enfance et signale mes erreurs flagrantes, jure de ne jamais les faire elle-même et continue à avoir plus de succès que moi dans tous les domaines de la vie. Mais les progrès ne sont guère linéaires. Aussi réconfortant que soit de penser que nous avons amélioré ce que nos parents nous ont enseigné, sommes-nous sûrs de faire un meilleur travail qu’ils l’ont fait? À quel moment maman cesse-t-elle de mieux connaître?
Ma mère pense qu'en tant que génération, nous échouons en tant que parents. Avec des décennies d'expérience dans l'enseignement aux enfants des écoles primaires, elle se plaint souvent que les enfants sont plus brillants qu'ils ne l'étaient dans le bon vieux XXe siècle. Ils sont arrogants, odieux, saturés d'éloges immérités. Ils ne respectent pas leurs aînés et sont étrangers à la discipline de base. Ma mère ne blâme pas les enfants, bien sûr; elle blâme les parents, ceux d’entre nous qui ont grandi dans la décadence des années 80 et 90. Cependant indirectement, ma mère me reproche.
Chaque fois que je marche dans le quartier sans ma poussette, j'entends la voix de ma mère qui chuchote qu'elle est trop jeune, les heures sont trop longues, elle a surtout besoin de sa mère.
Je ne suis pas sûr que ma mère me pardonnera jamais, ni à aucun membre de ma génération, de nous être aventurés si loin de chez nous, en rupture avec la tradition et en élevant nos enfants sans que nos grand-mères et nos tantes ne nous respirent le dos. Peu de temps après ma naissance, ma mère est revenue dans la maison de son enfance. Elle est fière de ne pas avoir utilisé les services de garde en tant que mère célibataire de trois enfants. Selon ma mère, la garderie est le dixième cercle de l'enfer, une fosse enflammée réservée aux enfants de moins de trois pieds. Donc, je n'étais pas surprise quand, en réponse à une photo de ma fille souriant avec son meilleur ami lors de son premier jour de garde, ma mère a écrit: «Ils ressemblent à de tels bébés.» Bien sûr, ma mère en sait peu sur la garderie système, mais ce ne sont pas les installations qu'elle blâme. C’est ma génération de parents paresseux, des gens qui ne veulent pas assumer la responsabilité d’élever leurs enfants, qui retournent au travail parce que c’est «plus facile». Une partie de moi-même craint - aller au travail est plus facile que de passer 12 heures vertigineuses par jour avec mon bambin. Mais c’est loin de l’évasion ou de la responsabilité. Je préférerais être avec ma fille, même pendant les jours difficiles, mais la vérité est que ma famille ne peut pas survivre avec un seul salaire; Je ne connais pas beaucoup de familles qui peuvent. Et oui, je l'avouerai, abandonner ma carrière me laisserait frustré et insatisfait, ce qui rendrait difficilement mon enfant plus heureux et mieux adapté. Je veux être un modèle pour ma fille et non un exemple de la personne qu'elle ne veut pas devenir.
Bien sûr, la question cruciale est de savoir si elle, qu’un de nos enfants, souffre du temps qu’elle passe à la garderie. Je pense que c’est bien pour ma fille de passer beaucoup de temps avec un groupe diversifié d’enfants et d’apprendre à fonctionner dans un monde où elle n’est pas le centre de toutes choses. J'aime bien qu'elle doive attendre son tour et manger le même déjeuner que tout le monde mange. Historiquement, les enfants ont grandi dans un sac, avec une variété de gardiens familiers, d'où le bien-aimé aphorisme, "ça prend un village". Oui, je me sens comme une poubelle chaque fois qu'elle pleure, mais les larmes cessent de disparaître. Elle s’adapte et son bonheur à la fin de la journée m’assure qu’elle a acquis de la résilience et de la confiance en elle, et qu’elle est fière d’elle-même et de ses réalisations. Pourtant, chaque fois que je marche dans le quartier sans ma poussette, j'entends la voix de ma mère qui chuchote qu'elle est trop jeune, les heures sont trop longues, elle a surtout besoin de sa mère.
Dans le même souffle, ma mère accuse également ma génération d'être «trop douce» en matière de discipline. J'ai été fessée dans mon enfance, et oh, j'ai été crié à, mais je ne suis pas sûr que cela m'a fait beaucoup de bien. J'étais toujours terrorisée par un adolescent et j'ai dû apprendre plein de leçons sérieuses à la dure. Je l'avoue: à plusieurs reprises (toutes liées à des crises de sommeil), j'ai perdu mon sh * t et j'ai crié après ma fille. Ce ne sont pas des occasions dont je suis fier et les résultats ont été médiocres, au mieux. Rester calme n'arrête pas une crise, mais cela ne nourrit pas non plus l'hystérie. Bien que je ne puisse pas parler au nom de ma fille, je peux dire que je me sens mieux quand je reste calme et recueilli après une crise de colère, et confiant, j'ai donné le bon exemple pour gérer des émotions fortes.
J'ai toute une collection de photos peu flatteuses de mes sœurs au fil des années, pleurant et ayant des crises violentes.
Je suis également sceptique quant à l'affirmation de ma mère selon laquelle mes sœurs et moi n'avons pas eu de crises de colère comme le font ma fille et le reste de ses cohortes mal élevées. En tant qu'aînée, j'ai au fil des ans une collection de photos peu flatteuses de mes soeurs, pleurant et ayant des crises violentes. Mais comme la plupart des mères, je doute chaque jour de mes décisions parentales. Lorsque ma fille se jette à terre et hurle jusqu'à ressembler à une tomate trop mûre ou arrache un jouet de la main d'un autre enfant, je ne peux m'empêcher de me sentir partiellement, sinon principalement, responsable. (Bien sûr, quand elle est sage et aimante, prendre un iota de crédit ne me traverse même pas l'esprit.) Ai-je tort de ne pas inculquer la valeur séculaire selon laquelle les enfants doivent être vus et non entendus? Parfois, je pense que je le suis. Mais ensuite, je me souviens de la peur de parler, de ma propre enfance, de ma tendance à répondre aux besoins des autres sans me reconnaître, et que quelque chose en moi recule. Est-ce que je ne veux pas que ma fille soit assez courageuse pour dire ce qu'elle pense et saisir ce qu'elle veut de la vie?
Bien que je ne sois qu’un quartier, loin de la maison de mon enfance, ma mère trouve que mon choix de vie frise la folie. Pourquoi devrais-je payer un loyer exorbitant pour élever ma fille dans un petit appartement dans un environnement urbain surpeuplé alors que nous pourrions vivre dans une belle maison spacieuse avec une grande cour arrière, se demande-t-elle. Elle trouve criminel que j'expose ma fille aux transports en commun au lieu d'investir dans une voiture. Ma mère voit tout cela comme un symptôme du refus de ma génération de grandir et d'abandonner ainsi les ambitions sauvages et les rêves de la jeunesse. Je considère que donner à ma fille le cadeau d'un environnement diversifié et stimulant plutôt que de la confiner dans un paysage homogène dans lequel elle passera son adolescence à fuir. Est-ce enfantin d'aligner ses rêves futurs sur les miens? N'est-ce pas ce que nos parents ont fait, ce que tous les parents font jusqu'à ce que leurs enfants soient en âge de ne pas être d'accord et de faire leurs propres choix?
Au lieu de me fâcher contre ma mère, parfois, j'essaie de me mettre à sa place. J'imagine ce que l'on pourrait ressentir en voyant le monde que je connais disparaître, en témoin de l'extinction de mes valeurs, en se moquant de la part d'enfants qui en savent tout à coup mieux que moi. Cela viendra sûrement. Je réalise alors que comparer une génération avec une autre est inutile. Le mieux que nous puissions faire en tant que parents est de préparer nos enfants au monde d’aujourd’hui, tel que nous le prévoyons, et de tout mettre en oeuvre pour que cet avenir meilleur se matérialise.
Des années plus tard, quand je vois ma fille faire des choix que je ne comprends pas, des choix très différents des miens, plutôt que de lui offrir un "à la place", j'espère me rappeler de demander d'abord "pourquoi" et d'écouter vraiment à sa réponse.
