Je m'assis sur le canapé et observai le tourbillon chaotique d'enfants qui passaient devant moi. Nous étions à la fête d'anniversaire d'un camarade de classe de ma fille. C'était bruyant, le sucre coulait comme de l'eau, et un groupe d'enfants se pourchassaient l'un contre l'autre à travers la maison, tandis qu'une autre poignée d'enfants s'asseyait à quelques centimètres des yeux de la télévision, rivés sur le capitaine Underpants. Un garçon avec un bruiteur en cliquant fort raillait une jeune fille. Il la suivit et colla le bruiteur au visage. «Arrêtez-vous», dit-elle en la poussant dans un coin, continuant de pousser le fabricant de bruit près de son visage. Ses mains couvraient son visage alors qu'elle se recroquevillait dans un coin en criant «Stop! Arrêtez! »Il s'agissait d'une violation de consentement minime mais évidente entre les élèves du primaire - un exemple parfait de ce qui se passe si nous n'enseignons pas le consentement dès le plus jeune âge.
J'ai vu tout cela se passer de l'autre côté de la pièce et me suis rapidement dirigée vers les deux enfants.
«Gèle nos corps», déclarai-je alors que je restais immobile à côté du petit garçon.
J'ai demandé à la fillette de 6 ans de laisser de la place à la fille, puis j'ai vérifié avec elle - elle tremblait et pleurait. J'ai dit au garçon, mes yeux rencontrant les siens: «Arrêtez signifie toujours arrêtez." J'ai expliqué que la fille avec laquelle il interagissait avec espace désiré et que nous donnions de l'espace à quelqu'un quand il le demandait.
La fille était partie en larmes quand j'ai commencé à parler avec le garçon. Quand je l'ai trouvée après, je lui ai dit que j'avais vu ce qui s'était passé. J'ai dit à la fille: «Je veux que tu saches que j'ai entendu tes paroles. J'ai entendu votre «non» et que vos mots comptent. Personne n'a le droit de toucher ton corps ou d'envahir ton espace."
Ce n’était pas la première fois que je voyais des enfants d’âge élémentaire se dépasser les uns les autres et violer leur consentement. Juste une semaine auparavant, mon enfant était rentré de l'école et m'avait dit que dans la cour de récréation, il avait été coincé par un garçon qui avait poussé contre la clôture et s'était mis à la frapper avec une corde à sauter.
Ma fille, à qui j'avais enseigné le consentement et les agents corporels dès mon plus jeune âge, a dit au garçon: «Arrête. Je ne consens pas. »Mais il a continué. Puis le même garçon a commencé à chasser et à menacer ses amis dans la cour de récréation.
Elle a dit à ses amis: «Reste avec moi. Si nous restons ensemble dans un groupe, ils risquent de s'arrêter. »Lorsque les filles sont restées dans un groupe pour se protéger les unes des autres, l'avancement du garçon s'est arrêté et elles ont senti la dynamique de pouvoir changer. Ils ont reculé.
J'ai parlé à plusieurs reprises avec les enseignants à propos de ces incidents, mais tout ce qui a été proposé, c'est que mon enfant ait besoin de chercher l'enseignant après de telles choses et que les agresseurs seraient punis. La punition dans cette école ressemblait généralement à être assis en dehors du groupe, sans participer ni se rendre au bureau du directeur. Cependant, rien n'était en place pour la résolution des conflits, le développement de compétences socio-émotionnelles ou de communication, ou les conversations autour de la recherche du consentement actif sur le terrain de jeu.
Nous sommes nés dans une culture de non-consentement.
Mon enfant ne voulait plus aller à l'école. Cela ne me semblait pas être un endroit sûr et je ne la blâmais pas. Moi aussi, je me suis souvenu d'avoir 6 ou 7 ans et des garçons qui se positionnaient déjà dans un lieu de pouvoir autour de mon corps en me poursuivant, en me prenant dans les coins et en me touchant.
Un des «jeux» dont je me souviens très bien avoir été terrifié dans la cour de récréation était ce que les garçons appelaient des «titty twisters». Les garçons chassaient les filles dans la cour de récréation et si vous étiez trop lent et que vous vous retrouviez pris au piège par un ou plusieurs garçons ils vous donneraient des "titty twisters" - un pincement et une torsion du mamelon. Les adultes ne faisaient rien pour arrêter le comportement, mais si une fille donnait un coup de pied ou frappait un garçon dans cette situation, elle serait mise en détention et aboutirait dans le bureau du directeur - cela pourrait même se retrouver sur votre «dossier permanent».
Pour moi, en tant qu'enfant, le sexisme institutionnalisé était omniprésent. En l'absence d'indications sur le consentement et le corps, les messages que je recevais m'indiquaient que si un garçon vous accule, ramassez-le et prenez-le. Et bien sûr, si vous êtes la personne poursuivie, généralement les autres filles ont commencé à vous traiter de salope et à se retourner contre vous aussi.
Lorsque le mouvement #MeToo a explosé cet automne, alors que les femmes du monde entier dénonçaient leurs expériences quotidiennes d'agression sexuelle, de sexisme et de contacts non désirés, mon esprit a sombré dans un trou noir d'expériences. Nous sommes nés dans une culture de non-consentement.
Mais il y a des parents et des éducateurs qui reconnaissent l'importance que les enfants apprennent dès le plus jeune âge au sujet du consentement et de l'organisme, et beaucoup d'autres qui sont curieux de savoir comment s'y prendre pour discuter du consentement avec leurs enfants.
Rachel Nemer, la mère d'un fils de 4 ans, s'est retrouvée au terme d'une conversation surprise sur le consentement, il y a quelques années. «Quand mon fils avait 2 ans et qu'il jouait avec une petite fille d'environ un an de plus que lui, ils ont commencé à s'embrasser», se rappelle-t-elle à Romper. affection et parlez-lui du consentement et de la pertinence. Elle a poursuivi en affirmant que, particulièrement parce qu'il était un garçon, il avait besoin de savoir que les câlins et l'affection envers les filles n'étaient pas acceptables."
L'épisode a amené Nemer à se demander s'il était possible d'expliquer à un enfant de 2 ans que, parce qu'il était un garçon, il devait être plus prudent: "Je me demandais comment il pouvait être perçu comme l'agresseur."
Cassie Destino, la mère de jumeaux âgés de 2 ans, leur enseigne l'autonomie physique en demandant la permission avant de les embrasser ou de les embrasser, "ce qui est brutal parce qu'ils disent généralement non", dit-elle. "Nous discutons toujours du fait que seuls moi, papa, notre nourrice et le médecin sont les seuls autorisés à les toucher sous leurs couches."
Pour les autres parents, les cours officiels commencent en bas âge. Harmony Niles, une mère d'un enfant de six ans, a commencé à pratiquer le consentement actif avec sa fille après avoir suivi un cours sur le rôle parental main dans la main alors que sa fille était encore un bébé. Niles dit à Romper, «J'ai institué un programme Ne pas chatouiller le bébé! règle quand ma fille était un bébé. Trop de gens ont des souvenirs traumatisants d'avoir été chatouillé au point de se sentir incontrôlables et impuissants. »
La mère de Niles s'est sentie offensée par cette règle: «Elle a pensé que c'était son droit, donné par Dieu, de chatouiller un enfant jusqu'à ce qu'elle fasse pipi dans son pantalon.
Tandis que sa fille grandissait, Niles l'aida à explorer les chatouilles et à découvrir ce qui était agréable et amusant et ce qui ne l'était pas. "Je l'ai laissée guider ma main et lui a posé des questions plus difficiles ou plus douces. Elle aime être caressée légèrement sur ses aisselles, et elle rit et crie pendant que je le fais. Quand il fait trop intense, elle crie 'stop' ou 'pause et elle me dira quand elle sera prête à continuer.
Avant de lutter, chaque enfant prononce à tour de rôle les phrases suivantes: «Je ne cherche pas à vous faire mal» et «je vais arrêter quand vous dites arrêter».
Les programmes éducatifs qui enseignent la responsabilisation et la conscience se multiplient. Lara Gabato, éducatrice de la petite enfance depuis plus de 17 ans, a confié à Romper: «J'aurais aimé savoir à quel point ma voix pouvait être puissante dès son plus jeune âge. Dans le passé, les enfants n'étaient pas considérés comme des membres de la société et étaient pour la plupart «vus et non entendus»."
Gabato est l'enseignante principale du Children's Community Center (CCC) de Berkeley, en Californie, une école maternelle coopérative qui enseigne aux enfants à "utiliser leur pouvoir" pour parler et défendre les intérêts des autres ", et encourage les enfants à poser des questions lorsque les choses sonnent ou sont déroutantes, dit Gabato.
En plus de se défendre mutuellement, l’enseignement préscolaire enseigne le consentement dès le début en encourageant les enfants à établir des limites saines et équilibrées.
Gabato explique qu'au CCC, les enfants (et les parents) apprennent à demander la permission et à se présenter avant de commencer un contact physique, demandant des choses comme: "Avez-vous besoin d'un câlin?" "Puis-je mettre un bandaid sur l'orteil?" "Veux-tu que je te frotte le dos?"
L’une des activités préférées de Gabato est le «match de catch». Dans ce type de jeu physique particulier, des tapis épais sont disposés et les enfants s’inscrivent pour lutter avec un camarade de classe. Avant que les enfants ne commencent le match de lutte, ils appliquent certaines règles. Avant de lutter, chaque enfant prononce à tour de rôle les phrases suivantes: "Je n'essaie pas de te faire mal" et "Je vais m'arrêter quand vous dites arrêter". Une fois le match terminé, ils se tournent vers leur partenaire et les remercient avec un arc ou une poignée de main.
"Quand vous y réfléchissez, ces deux phrases devraient être un langage universel pour tous les types de jeu!", A déclaré Gabato.
Des scripts comme ceux-ci sont importants pour Cara Kelsey, mère d'un enfant de 5 ans et cofondatrice du camp PEACE Out Loud, mais elle a constaté que la modélisation du consentement et des limites est tout aussi importante que la fourniture de scripts. «J'ai dû examiner moi-même et à quoi ressemblait la création de limites saines. Je suis le modèle qu'elle voit tous les jours. Donc, pour moi, dire: «Non, je ne veux pas me blottir pour le moment» ou «je ne vais pas jouer avec vous maintenant mais je le ferai dans 15 minutes» est tout aussi important que de lui apprendre à dire ces choses. ”
Kelsey est également convaincue qu'il est essentiel de créer une base de confiance et de capacité dans laquelle sa fille se sent capable de dire «non», «oui» ou de demander de l'aide. Kelsey travaille à créer cela en encourageant sa fille à grimper aux arbres et aux structures de jeu.
Nous devons abandonner l'idée que nous avons plus de pouvoir que les enfants simplement parce que nous sommes adultes.
Le pouvoir que les figures d'autorité ont sur les enfants peut constituer un obstacle pour les enfants qui parlent de maltraitance. Le Réseau national sur le stress traumatique chez les enfants note que la majorité des agressions sexuelles sont commises par des personnes appartenant au "cercle de confiance" de l'enfant. Kelsey s’est efforcée de contrecarrer cela en enseignant à sa fille Aubrey qu’elle est «faillible» et «fait des erreurs» en tant que parent. Cela lui permet de communiquer plus facilement et de me parler car elle ne craint ni de se tromper ni de se faire prendre. en difficulté. Nous cherchons simplement à savoir comment vivre ensemble et ce qui nous fait du bien individuellement et travailler ensemble."
La devise de PEACE Out Loud est "écraser la suprématie de l'adulte". Kelsey explique: «Nous devons abandonner l'idée que nous avons plus de pouvoir que les enfants simplement parce que nous sommes des adultes… si nous voulons donner à nos enfants une autonomie, nous devons faire de la place pour entendre leur voix et travailler à partir de là. ”
Elle me dit que sa fille n'aime pas serrer la main des gens quand elle les rencontre pour la première fois. «Elle a appris à dire« non merci ». C'est incroyable pour moi combien de personnes s'offusquent. J'apprécie totalement la prudence dont elle fait preuve, c'est un cadeau. Je dirai aux gens: "Si vous voulez qu'elle vous aime, pourquoi ne pas honorer son espace et trouver un autre moyen de raconter."
Et à certains égards, la classe de ses enfants est en avance sur le discours public. La classe de l'école publique de Kelsey est axée sur l'intelligence émotionnelle. L'un des outils mis en place par la classe est un chemin de paix que les enfants peuvent emprunter en cas de conflit afin de s'exercer à s'entendre et à se faire entendre.
«Tous les enfants viennent de familles, d’origines et d’édifices différents et ont des idées différentes sur le jeu et le consentement», déclare Kelsey. «C’est là que la communication et l’apprentissage de la parole pour nous-mêmes et nos amis deviennent la clé et que plus tôt nous l’enseignons dans la vie, mieux."
Ces enseignants et parents qui se consacrent à développer le langage et les compétences permettant à nos enfants de naviguer à travers ce sujet de consentement dense et stimulant me donnent l'espoir que nos enfants cultiveront une communauté basée sur le respect mutuel et le sens de l'autorité autour de leur corps.
Les adultes de cet espace espèrent que leurs enseignements conduiront à un changement culturel plus large. «Enseigner aux enfants qu'ils sont puissants est une chose merveilleuse", a déclaré Gabato. C'est un plaisir et un privilège de donner aux enfants les outils et les compétences dont ils ont besoin pour naviguer dans ce monde complexe."
