Ma famille m'a connu comme le gamin maigre. «Tu es tellement maigre! Maigre-Minnie! »Ont dit ma mère et ma tante, les personnes à la diète perpétuelles. Ma soeur était la mignonne, avec ses longs cheveux blonds, mais j'étais la maigre, et tout le monde me l'a rappelé. Mon corps a traversé tant d'itérations depuis lors. Je suis devenue mère et j'ai eu des enfants. Et maintenant, je déteste mon corps post-partum. Mais à l'époque, quand j'étais assis sur les genoux de leurs amis, ils se plaignaient du fait que j'avais un derrière. J'étais si petit que mes fesses tremblaient après m'être assis sur des gradins en bois. J'étais plus petit que ma sœur âgée de 16 mois, plus petit que mon cousin du même âge, plus petit que mon cousin âgé de trois ans. Je n'ai pas eu la main contre moi, j'ai eu la main contre moi. J'ai eu des ourlets profondes sur les jupes de mon école. J'étais le maigre.
Ensuite, au collège, j'étais la meilleure. Mon meilleur ami m'a dit cela, avec une fille nommée Emma. Ils ont dit que j'étais attaché pour le meilleur corps dans le dortoir. Mon collège résidentiel organisait régulièrement des soirées inspirées par Gatsby et je m'habillais en claquette, la poitrine et le ventre plats, les hanches étroites et les jambes minces. J'ai une photo de moi à l'école des cycles supérieurs: je suis debout dans la vallée de la Mort, vêtu d'une chemise qui passe par-dessus mon nombril. Vous pouvez voir la ligne de mes hanches, mon ventre plat. J'étais le petit. Puis le chaud. Et maintenant je suis celui qui déteste son corps post-partum.
Je sais, intellectuellement, que petit et maigre ne sont pas les seuls moyens d'être belle. J'ai vu des femmes avec des courbes dans les courbes et j'ai pensé, Wow, elle est magnifique. Je crois que tout le monde est beau. Mais j’ai eu trois enfants, séparés par deux années d’entente, et j'ai pris énormément de poids avec chacun d’eux: 50 livres avec mon premier fils, 60 livres avec le bébé numéro deux et énormément de 100 livres avec le bébé numéro trois (j’ai aussi diagnostiqué cette grossesse avec diabète gestationnel). Tout le monde peut être beau, mais le mien n'en a pas envie. Je ne me sentais pas enceinte, et après ça, ça ne l'est toujours pas beaucoup.
Mon corps ne correspond plus à mon image de moi-même. Je me bats donc, après l'accouchement, pour m'accepter telle que je suis.
Prenons les eaux-fortes de base de la grossesse: les vergetures. Avec mon premier fils, ils ont commencé à faire une toile d'araignée sur mes seins. Avec mon deuxième fils, ils ont craqué sur mon ventre. À partir du troisième bébé, l'intérieur de mes cuisses ondulait comme un fromage étrange, tout en bosses, déchirures et déchirures. Ils sont devenus blancs, bien sûr, et parce que je suis si pâle, vous ne pouvez pas les voir. Mais vous pouvez les sentir, voir leur texture. Je déteste la perte de ma peau lisse. Je sais que les vergetures sont censées être le signe d’une force quelconque, un rappel de la beauté de la beauté que vous avez apportée en portant un enfant. Mais pour moi, ils ressemblent à du fromage.
J'ai toujours été en mesure de perdre la plus grande partie du poids du bébé, à l'exception de 10 à 20 livres avec chaque enfant. Mais ces 10 à 20 livres étaient assis dans des endroits dont je n'avais jamais rêvé. J'ai eu des seins après ma naissance: 32HH, pour être précis. Je ne savais même pas que c'était une taille de soutien-gorge possible. Elles ont à peu près la taille de ma tête et je n'allaite même plus beaucoup. Mon mari les aime Mais j'aimerais pouvoir acheter des soutiens-gorge au centre commercial à nouveau.
Ensuite, il y a mon ventre. Après la sortie de bébé, il y a toujours un chien dans l'espace qu'il occupe depuis 40 semaines. Pour mon premier bébé, j'ai porté un cartable de ventre religieusement, nuit et jour, pendant six semaines. Mon estomac s'est contracté. Pour les deux autres bébés… eh bien, j'avais beaucoup de choses en tête et je n'aimais pas les arêtes visibles que la reliure laissait sous ma chemise. Il me reste donc un tout petit tas de graisse et de peau sous les côtes. Dernièrement, j'ai pris un peu de poids à cause des médicaments, et ce toutou s'affaisse maintenant comme une bosse de bouledogue. Je déteste ça. Je déteste ça.
Chaque jour, je me regarde dans le miroir et vois une femme qui n'est pas moi.
Mes seins sont plus gros. Mes hanches sont plus larges, mon estomac plus gros. Mes cuisses se frottent maintenant - il n'y a pas de trou de cuisse en vue pour moi. Je me souviens à quel point j'étais traumatisée lors de ma première grossesse quand ils ont été touchés pour la première fois; maintenant, je me contenterais de les toucher un peu moins, plutôt que pas du tout. Je jure que j'ai même un peu de graisse supplémentaire sous le menton, mais mon mari le nie.
Je déteste aussi que mon estomac ait développé cette peau étrange et crêpée au fond. C'est ridé et étrange, une marque que j'ai certainement eu des enfants, bien sûr que mon nombril à capuchon. La peau crêpée masque mon pubis lorsque je baisse les yeux, ce qui me donne juste l'impression d'être grosse. Il n'y a rien de mal à être gros. Mais la graisse n'est pas ma propre conception, et j'ai beaucoup de mal à m'accepter de cette façon.
Chaque jour, je me regarde dans le miroir et vois une femme qui n'est pas moi.
Je ne suis pas la maigre Minnie, ma mère et ma tante ont soupiré. Mon corps n'est pas si peu attrayant, vraiment. Mon mari dit que je suis superbe. Je ne suis pas d'accord. Le ventre, les seins, les hanches et les vergetures se combinent pour faire quelque chose que je n'imagine pas quand je pense à moi. Mon corps ne correspond plus à mon image de moi-même. Je me bats donc, après l'accouchement, pour m'accepter telle que je suis. Je n'aime pas ça
J'aimerais dire que j'apprends lentement à l'accepter, mais je ne le suis pas. Au lieu de cela, je me maquille et je porte des robes pour me sentir mieux. Je cache. Couvrir. Gardez les parties de moi cachées que je ne reconnais pas. Je n'aime pas mon corps, mais je ne reproche aucune autre femme qui l'aime. J'aime mes trois fils, mais ils ont bien sûr changé ma façon de voir et de ressentir mon corps.
