Mon mari et moi avons cinq enfants. Mais lorsque nos quatre aînés sont avec leurs autres parents, nous pouvons prétendre que notre plus jeune est un enfant unique et que "nous ne sommes que trois". Nous l'emmenons au magasin, au restaurant, au terrain de jeu ou tout simplement à la maison. Nous arrivons à être nous-mêmes et notre plus jeune attire toute notre attention. Et c'est dans ces moments que je me retrouve à rêver de la vie avec un seul enfant. Honnêtement, parfois je ne peux pas m'empêcher de penser qu'avoir plus d'un enfant était une erreur.
De temps en temps, je me souviens de la vie que j’avais quand j’avais mon aîné, et quand je deviens nostalgique de ces années en tant que nouvelle maman avec un seul enfant, je me sens terriblement effrayé. Mon aînée et moi formions une équipe, nous faisions tout ensemble et, dans l'ensemble, j'aimais être mère. Puis j'ai eu un autre enfant et tout à coup c'était deux contre un. Je ne faisais pas partie de leur équipe, mais je suis rapidement devenu le principal adversaire de mes enfants. En tant que mère célibataire, je ne pouvais m'empêcher de penser que j'avais commis une erreur de vie cruciale en permettant à mes propres enfants de me dépasser en nombre.
C'était il y a bien des années, bien avant que je rencontre mon mari actuel … qui a également eu et a deux enfants. Lorsque nous avons décidé de nous marier et de fusionner nos familles, nous sommes immédiatement devenus cette étrange version du Brady Bunch. Heureusement, cependant, et même s’il s’agissait d’un processus lent, mon mari et moi-même nous sommes finalement adaptés à avoir quatre enfants. C'était (et c'est toujours) fort, chaotique, et parfois incroyablement rude, mais nous avons dû arriver et, à notre grande surprise, avons finalement décidé qu'il était temps d'avoir un autre bébé.
Je regrette d'être une mère pour tant d'enfants qui ont tellement besoin de moi.
J'aime mon enfant, ne vous méprenez pas. En fait, j'aime tous mes enfants et je suis extrêmement reconnaissant d'être leur mère et de les avoir dans le monde et dans nos vies. Mais il y a des moments où je dois être honnête et admettre que je ressens un soupçon de regret d'avoir cinq enfants vivant chez nous. Je regrette la décision d'avoir plus d'un bébé. Je regrette d'être une mère pour tant d'enfants qui ont tellement besoin de moi.
Je sais que la vie ne serait pas la même si je n'avais pas chacun de mes enfants. Ce sont des gens uniques et adorables, et ils sont vraiment spéciaux pour moi et chacun à leur manière. Je ne voudrais pas exister dans un monde sans eux, ni vivre une vie sans eux. J'aime aussi le fait que nos enfants ont une relation étroite les uns avec les autres. Ils sont les premiers et les meilleurs amis et partenaires dans le crime des uns et des autres, et je sais qu'ils se connaîtront longtemps après la disparition de mon mari et de moi. Je le voulais pour eux et je suis tellement reconnaissant qu'ils aient l'occasion de faire l'expérience de l'amour fraternel.
Je sais que la maternité, quelle que soit sa capacité, est un défi, quel que soit le nombre d'enfants à prendre en charge. Mais je mentirais si je disais que je ne désirais pas les jours où je n'avais qu'une bouche à nourrir.
En tant que mère de cinq enfants, cependant, je ne me excuse pas d’avouer que j’ai besoin d’une pause. J'ai besoin d'une chance de faire une pause du bruit, du chaos et de cinq groupes de voix qui me demandent cinq séries de choses très différentes. Être responsable et redevable envers cinq petits êtres humains est tellement plus difficile que de s'occuper d'un seul enfant. Je n'ai que deux mains. Je n'ai que deux oreilles. Je n'ai que deux yeux. Je n'ai qu'un seul cerveau capable de gérer un certain nombre de tâches et de responsabilités à la fois. Donc, à la fin de la journée, mon tempérament est bref, mon niveau de stress est élevé et ma patiente est maigre.
Bien sûr, je n'essaie pas de laisser entendre que le fait d'être mère d'un enfant est en quelque sorte "facile". Quand je n’avais qu’un enfant, je passais beaucoup trop de temps à essayer de perfectionner. J'étais beaucoup trop dur envers moi-même, pas du tout gentil avec moi-même et obsédé par mon enfant d'une manière qui était (probablement) malsaine. Je sais que la maternité, quelle que soit sa capacité, est un défi, quel que soit le nombre d'enfants à prendre en charge. Mais je mentirais si je disais que je ne désirais pas les jours où je n'avais qu'une bouche à nourrir. Et, plus souvent qu'autrement, je me retrouve à envier les mères seules.
Je n'essaie pas non plus de laisser entendre que je déteste ma vie ou que le fait d'être parent de plusieurs enfants est la pire des choses. En tant que mère de cinq ans, je me sens beaucoup plus expérimentée et plus sûre de moi que jamais. Je sais ce qui est vraiment important: garder vos enfants nourris, vêtus et relativement propres. Et quand j'arrive à passer du temps avec mes enfants, je chéris et j'apprécie plus intensément ces moments.
Le silence et le calme qui découlent du fait de n'avoir qu'un seul être humain me manquent.
Notre maison n'est jamais seule ni silencieuse. J'ai des enfants qui sont assez vieux pour se divertir et faire attention à leurs frères et sœurs plus jeunes aussi, alors de temps en temps, je peux faire une pause ou, à tout le moins, utiliser la salle de bain par moi-même. Je regarde mes enfants dans leurs relations, même s'ils se disputent ou se liguent contre moi, et notre maison est remplie du genre de chaos qui fait savoir que l'amour y vit. Comme je l'ai déjà dit, et je me rappelle constamment tous les jours: je suis très, très chanceux.
Mais avoir de la chance ne nie pas le fait que plus souvent qu'autrement vous pouvez me trouver cachée dans la salle de bain, écoutant mes enfants bruyants de l'autre côté de la porte et me demandant silencieusement: "Comment est-ce arrivé?" Et dans ces moments épuisants et accablants, je ne peux pas m'empêcher de penser qu'avoir plus d'un enfant était une énorme erreur. Ce n'est pas que mes enfants, en tant qu'individus, étaient des erreurs, car ils l'ont été et ne le sont pas. Mais pourquoi n'ai-je pas arrêté alors que j'étais devant? La liberté de n'avoir qu'un seul enfant me manque vraiment. Le silence et le calme qui découlent du fait de n'avoir qu'un seul être humain me manquent. Je m'ennuie de la facilité avec laquelle il est facile de se rendre au restaurant, de partir en vacances ou tout simplement de passer une matinée de week-end.
Je peux aimer mes enfants et parfois me demander si je suis capable de les gérer. Je peux aimer être parent et, en même temps, me vexer du fait que j'ai tellement de responsabilités incroyables.
Maintenant, l'heure du repas est bruyante, chaotique et accablante. Au moins une fois par jour, quelqu'un dira inévitablement «Je ne mange pas cela» et après avoir passé des heures dans la cuisine. Chaque nuit, notre routine du coucher devient un sport à contact complet et au moins un enfant jure qu'il ne peut pas dormir, quoi qu'il arrive. Je suis constamment surchargée de travail, sous-estimée et même ignorée si je n'ai pas besoin de moi ou si je ne donne pas à quelqu'un quelque chose qu'ils veulent. Était-ce la vie que j'avais planifiée? Non, ce n'était pas.
Mais alors que nous avons plus d'un enfant, plus de dégâts à nettoyer, plus de bagarres, plus de gens à la table, plus d'heures de coucher et plus de gens à qui demander: "sommes-nous encore là?" sur les routes, nous avons aussi plus d'enfants à aimer. Alors, avoir l'impression de faire une erreur et aimer ma vie chaotique sont deux sentiments juxtaposés qui coexistent. Je peux aimer mes enfants et parfois me demander si je suis capable de les gérer. Je peux aimer être parent et, en même temps, me vexer du fait que j'ai tellement de responsabilités incroyables.
Alors peut-être que mon choix d'avoir plus d'un enfant était une erreur … mais c'était mon erreur et je crois que c'est une "erreur" qui a porté ses fruits. Je suis impatient de voir ce que l'avenir chaotique et fort réserve à chacun de mes enfants, mais aussi à moi-même.
