Mon premier enfant a été attribué à un homme à la naissance. Malgré les meilleures tentatives de mon partenaire et de moi de laisser notre enfant être ce qu'il était sans rôles de genre, nous avons fini par les intégrer dans la boîte «masculine» de la société assez rapidement. Nous leur avons coupé les cheveux, les avons habillés de blues foncé, de verts masculins et de polos. Nous avons rempli la maison de camions, de trains et de voitures. Les mots "mon pote", "grand garçon" et "petit homme" devinrent des expressions régulières. Mais notre enfant avait des projets différents. Et deux ans plus tard, j'essaie encore de comprendre comment la confrontation de l'identité de genre de mon enfant m'a aidé à confronter la mienne.
Mon aîné avait 5 ans quand ils (notre enfant utilise eux / leurs / leurs pronoms) leur ont demandé quand ils deviendraient une fille. Quoique moi-même et travaillant activement en tant que psychothérapeute amicale envers les homosexuels, je n'étais pas préparée à cette révélation particulière. Notre propre hypocrisie involontaire nous a durement frappés, moi et mon partenaire. Nous avions professé, promis et voulu et nous voulions absolument élever notre enfant de la même manière, quel que soit le sexe qui leur était assigné, mais nous nous sommes rendu compte que nous nous étions permis de placer notre enfant dans une boîte binaire et dans toutes les histoires qui y sont associées. Parce que, et ne nous y trompons pas, à moins que nous ne combattions activement les rôles de genre de la société, nous sommes absolument complices de la création d'attentes de rôle de genre pour nos enfants.
Je n'avais jamais eu à affronter personnellement la question de l'identité de genre jusqu'à la naissance de mon enfant, alors je ne l'ai jamais fait. J'avais eu plus d'exposition que la plupart des cisgenres (non transgenres) à la communauté trans. En tant que thérapeute, j'ai aidé à diriger un groupe d'hommes transgenres, j'ai travaillé avec des survivantes transsexuelles de traumatismes sexuels, j'avais des amis et des collègues trans et avais été un ardent défenseur des droits des trans. Mais même dans mon militantisme, j'étais au mieux un sub-allié, commettant des erreurs inacceptables, tout en considérant clairement les personnes transsexuelles comme un autre. J'étais totalement impliqué dans le privilège cisgenre.
La chose à propos de privilège est que vous ne pensez pas souvent ou ne savez pas que vous l'avez. En fait, cela fait partie de la conception du privilège. Lorsqu'une culture est mise en place pour rendre certaines choses «normales», la personne qui correspond déjà à ces caractéristiques «normales» ne doit rien remettre en question. Ce n’est que lorsque vous tombez en dehors du paradigme «normal» que vous n’avez pas le choix de vous demander pourquoi une société est créée de cette façon.
Alors, quand les plus vieux ont plongé tête la première dans la boîte des wagons et des trains, nous les avons mis à l'intérieur, je les ai soutenus de tout mon cœur. Mais si je suis honnête, j'étais également mal à l'aise. Vous voyez, mon enfant était tout sauf ordinaire dès le début et défendre l'identité de genre n'était pas différent. Ils ont toujours remis en question le système à double boîtier qui est notre binaire de culture et de sexe. Ils disaient toujours: "Les gens me disent que je dois en choisir un. Pourquoi? Je ne suis que moi. Je suis les deux." Je savais que mon enfant disait sa propre vérité, mais cela me rendait nerveuse. La plupart des gens commençaient à peine à comprendre les adultes transgenres binaires. Comment pourrais-je même commencer à expliquer mon enfant non-binaire, expansif au genre, aux gens de notre monde alors que je comprenais à peine? Comment je pourrais les garder en sécurité dans ce monde obsédé par le genre et les binaires?
Et alors que je commençais à absorber la littérature, je me sentais mal à l'aise, bien que pas inhabituel, me tortillant le ventre, je remarquais plus que mon enfant dans cette recherche. Je reconnaissais quelque chose de beaucoup plus inné et jusqu'ici indescriptible en moi.
J'avais tellement peur que quelqu'un - tout le monde - les force, peut-être violemment, à entrer dans l'une ou l'autre des cases. J'avais besoin de toutes les réponses, de toutes les recherches et de tous les faits pour étayer l'expérience que mon enfant a d'eux-mêmes, de sorte que je me suis mis la main sur tout ce que je pouvais. Et alors que je commençais à absorber la littérature, je me sentais mal à l'aise, bien que pas inhabituel, me tortillant le ventre, je remarquais plus que mon enfant dans cette recherche. Je reconnaissais quelque chose de beaucoup plus inné et jusqu'ici indescriptible en moi.
En écoutant et en aidant mon enfant à s’exprimer de manière authentique, j’ai trouvé que nous avions plus en commun que mon utérus et mon ADN. Moi aussi, on m'a appris que le genre et le sexe étaient binaires. Moi aussi, on m'a dit que vous étiez un garçon ou une fille. Avant d’avoir une autonomie corporelle - en fait, avant d’avoir une conscience -, il a été décidé sur la base de l’apparence de mes organes génitaux que je suis une fille. En d'autres termes, je suis tombé dans la boîte rose et fleurie. Mais je ne me suis jamais vraiment inscrit dans cette boîte. Je savais juste que la boîte bleue remplie d'huile à moteur n'était pas ma boîte non plus. Par défaut, parce que je savais que je n'étais pas un garçon, je devais être une fille. Droite? À l'instar des cinq premières années de la vie de mon enfant, j'ai joué dans la jeunesse.
Maintenant, j’ai eu beaucoup de chance dans le sens où ma principale responsable était une mère célibataire activement féministe. Elle m'a vivement encouragée à remettre en question les rôles de genre traditionnels. En conséquence, j’ai eu la liberté, même au sein d’une culture oppressive et binaire, de laisser tomber l’idée de s’insérer dans la boîte rose qui n’allait tout simplement pas. Au lieu de cela, je me suis concentré sur la façon de changer ce que la société percevait comme "une femme". Si je ne pouvais pas rentrer dans la boîte, tout le monde me disait que j'étais déjà dedans, j'allais changer cette fichue boîte.
Quand j'avais environ 13 ans, j'ai appris que la bisexualité était une chose à part entière et j'ai mis en avant toute la bizarrerie de cette identité. Une fois que le langage est devenu un peu plus nuancé, j'ai trouvé un réconfort dans les titres pan / démisexuels. Mais ceux-ci ne correspondaient pas vraiment non plus. Toutes ces identités, si opportunistes soient-elles, concernaient la sexualité. Cette folie de moi ne concernait pas seulement l'attirance sexuelle, le comportement ou l'activation. Il s'agissait de quelque chose de plus fondamental à qui je suis.
Devoir constamment justifier de mon existence, argumenter avec des personnes qui comptent pour moi pour savoir si ma compréhension de moi-même est "juste une phase", ou "existe vraiment", ou "tout est dans ma tête", est totalement nul. Je ne veux plus le faire.
Et tout comme on m'avait assigné à l'origine mon sexe et mon genre, à l'âge de 35 ans, on m'a donné une identité qui semblait en fait correspondre. Finalement.
Dans mon rôle inattendu en tant que mère d'un enfant transgenre et créatif, j'ai cherché à devenir une thérapeute du genre afin de pouvoir défendre mon enfant personnellement et en tant que professionnelle qualifiée. À l'époque, je travaillais pour une compagnie d'assurance maladie. Avec la plate-forme fournie par un homme charmant qui dirigeait le groupe d'employés LGBTQ, j'ai finalement pu concevoir et mettre en œuvre une initiative nationale d'éducation et d'inclusion visant à former l'ensemble de l'entreprise sur les compétences culturelles transgenres, les inégalités de santé et l'inclusion. C’est lors d’une de ces réunions de planification que le président du groupe d’employés susmentionné, devenu un ami de confiance, a dit quelque chose dans le sens de. "Oh, Reaca, tu es une femme sexuée. Peux-tu nous guider à travers bla-dee, bla-dee, bla?" Clair comme jour et décontracté comme peut être.
Je vous demande de trouver le moyen d'être parfaitement heureux en respectant ma compréhension de moi-même. Je crois fermement que si chacun de nous trouve le moyen de pénétrer pleinement dans notre vraie nature, les expressions les plus complètes de notre véritable noyau, le monde sera davantage capable d'une extraordinaire harmonie équilibrée. Si tu veux me connaître, tu me connaîtras. Tout de moi. La folie de moi qui est inextricable de moi.
Et si tu ne le fais pas? Ta perte.
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