Pourquoi est-il si simple d'exprimer votre envie de glace double chocolat, mais quand il s'agit de parler de sexe, vous vous sentez un peu mal à l'aise? En réalité, il peut être difficile de dire à votre partenaire que vous ne le ressentez pas exactement lorsque vous êtes tous les deux entre les draps. Mais cela ne vous empêche pas de vous demander: "Comment puis-je dire à mon mari que je ne suis pas satisfait au lit?" Les experts disent que c'est un peu compliqué.
"Obtenir sexuellement ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin n'est pas facile", a déclaré à Romper, dans une interview par courrier électronique, Britanny Burr, rédactrice en chef et experte en relations avec Psych N Sex. "C'est tragique, mais c'est vrai." Burr dit qu'elle pense qu'une partie de l'insatisfaction sexuelle est le résultat de la pression exercée par les femmes pour qu'elles soient trop expressives, "hurlant et gémissant lors de chaque rapport sexuel".
"Parce que la pornographie et les films nous montrent que c'est ainsi que les femmes devraient agir au lit, nous pensons que nous devrions le faire même lorsque nous ne nous amusons pas particulièrement", a-t-elle déclaré.
Bien sûr, le problème des faux orgasmes ou du "jeu" de cette manière est que votre partenaire pense que vous obtenez exactement ce que vous voulez, dit Burr. "Par conséquent, rendre la conversation beaucoup plus difficile s'ils pensent qu'ils ont bouleversé votre monde depuis le début."
Pour cette raison, elle recommande que les femmes ne réagissent avant tout avec plaisir que lorsqu'elles éprouvent réellement du plaisir. En procédant ainsi, votre homme reconnaîtra ces réponses et ce qui les déclenche, puis fera cette chose plus souvent.
Jonathan Bennett, conseiller certifié à Columbus, dans l'Ohio et créateur de The Popular Man, a déclaré que bien que la conversation sur votre manque de satisfaction au lit puisse ne pas être facile, elle pourrait "être nécessaire à votre propre bonheur". Pour cette raison, il dit qu'il est important d'aborder le sujet en équipe.
"Même si vous savez que le blâme repose en grande partie sur votre partenaire, son expression ne fera que créer une attitude défensive", a déclaré Bennett à Romper dans un entretien par courrier électronique. "Au lieu de cela, abordez le sujet comme quelque chose sur lequel vous allez travailler ensemble - en équipe. Le définir comme" améliorer votre vie sexuelle en couple "plutôt que l'échec personnel de votre partenaire le rendra plus susceptible de l'accepter. De plus, même vous avez probablement une marge de progression."
Comme Bennett, Burr dit que la conversation ne doit pas prendre un ton négatif, mais peut plutôt être abordée en disant quelque chose comme: "Savez-vous ce que nous devrions essayer?" ou "Je veux que tu …"
"Ainsi, la conversation est plus sexy que décourageante", dit-elle. "S'ils font quelque chose que vous aimez, dites-leur. S'ils font quelque chose que vous n'aimez pas, n'agissez pas comme vous l'aimez. C'est aussi simple que cela."
GiphyBennett est d'accord, ajoutant que si vous exprimez votre mécontentement face à votre vie sexuelle, assurez-vous de venir également à la table avec des suggestions d'amélioration, telles que des positions différentes ou des expérimentations. "Le simple fait de parler de ce qui ne va pas peut apparaître comme une attaque trop négative ou personnelle, " dit-il. "Trouver des solutions viables à l'avance montre que vous ne vous plaignez pas simplement de votre partenaire, vous essayez de manière proactive d'améliorer la relation."
À la fin de la journée, Bennett a déclaré que tout se résumait à la théorie du chien de Pavlov sur la réponse au stimulus. Cela signifie que si votre partenaire vous entend dire que vous gémissez, il est probable qu'il répète ce qui a provoqué cette situation. "Alors arrêtez de simuler des orgasmes, célébrez les aspects positifs et demandez ce que vous voulez sans les supprimer", dit-elle. Cela semble assez facile, non?
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