La deuxième personne à avoir mis son pénis dans mon vagin l'a fait sans mon consentement. En fait, je ne vais pas parler de cette partie. Au lieu de cela, je vais parler de la façon dont je suis devenu sexuellement positif après avoir été violé. OK, j'ai menti. Je vais parler un peu de la partie sur le viol, mais seulement dans les termes les plus abstraits. Être violé, c'est un peu comme une projection astrale forcée: vous êtes éjecté de votre corps et c'est un peu un voyage pour y revenir.
En fait, j'ai encore menti. Je ne suis pas simplement devenue "positive" après avoir été violée, car le viol ne m'a pas rendu sexuel négatif. Cela m'a simplement fait penser soudainement que je pensais dans une langue étrangère. Après mon viol, j'ai commencé la thérapie et j'ai essayé de faire le tri dans le cocktail de nouvelles émotions que je ressentais. En fait, je suis toujours avec ledit thérapeute aujourd'hui, huit ans plus tard. Au début, je cherchais surtout à devenir une personne au monde avec cette expérience en moi. Il a fallu un certain temps avant d’essayer à nouveau de faire l'amour pour être sur la table.
J'attendais quelqu'un que j'aimais assez et que je faisais suffisamment confiance avant d'essayer cette partie.
La première personne à avoir mis son pénis dans mon vagin était Teddy, musicien et enseignant suppléant. Teddy était l'une des âmes les plus douces que j'ai jamais rencontrées. Si gentil, en fait, qu'il me laissait le parcourir, et je savais que je le faisais et je me détestais pour cela, alors je l'ai largué. (Il m'a acheté une bière après l'avoir jeté, apparemment insensible à tout, et je lui ai fait une pipe dans son allée. Si seulement toutes les ruptures pouvaient être aussi faciles.) Nous sommes parfois devenus des amis de folie, parfois. Nous avons vécu dans différents états. Nous nous aimions encore beaucoup.
J'avais passé pas mal de temps au collège, parfois nue, dans les lits de différentes personnes, mais un pénis pénétrant dans mon vagin ne faisait pas partie de l'équation. J'attendais quelqu'un que j'aimais assez et que je faisais suffisamment confiance avant d'essayer cette partie. Et j'avais trouvé ça dans Teddy, même si nous n'avions aucun sens en tant que couple.
Quand j'ai raconté le viol à Teddy, il a réagi à peu près comme tous mes amis: une combinaison saine de "Je suis tellement désolé" et de "f * ck ce mec". Il m'a même fait rire à ce sujet; nous avons plaisanté en disant qu'il devrait y avoir un t-shirt portant l'inscription "PAS VIOL> VIOL", puis un ami commun m'a confié ce maillot. Ça m'a aidé. Parfois, j'ai besoin de rire du viol pour prendre son pouvoir.
Le viol avait gelé quelque chose dans ma poitrine et maintenant je décongelais.
Il était donc logique que lorsque mon cerveau pourrait enfin avoir l'idée de faire l'amour à nouveau, ce serait avec Teddy. Je pouvais à peine concevoir le sexe comme quelque chose qui pourrait m'intéresser d'essayer à nouveau; Je ne pouvais pas vraiment me faire une idée de faire confiance à quelqu'un de nouveau. Et merveille de merveilles, c'était agréable. C'était comme à la maison.
Cela ne signifie pas que le sexe est devenu soudainement simple. J'avais des changements brusques d'humeur et de désir, ainsi qu'un tas de thérapies et de guérisons devant moi. Ma thérapeute m'a posé des questions qui m'ont aidée à prendre conscience de moi-même et à maîtriser mon chagrin, mais elle n'était pas une magicienne. Une fois, Teddy est venu en ville pour une fête de vacances (et, il a été convenu, le sexe après), seulement pour que je ne sois pas d'humeur quand nous sommes rentrés chez moi. Et je ne pouvais toujours pas imaginer dormir avec quelqu'un de nouveau. Mais le viol avait gelé quelque chose dans ma poitrine et maintenant je décongelais.
Vous voyez, le problème des agressions sexuelles, c'est que cela envoie un boulet de canon à travers la voie dans votre cerveau qui croit: "Si je demande à quelque chose de cesser, ce sera le cas." Revenir à la sexualité m'a aidé à reconstruire cette voie encore et encore jusqu'à ce qu'elle reste en place, mais je ne pouvais concevoir cela qu'avec des personnes qui avaient déjà démontré que cela était vrai.
Entrez Mika, une soirée d'université que j'avais toujours vraiment aimée. (Il est difficile de ne pas porter le flambeau de quelqu'un après que vous vous êtes retrouvé dans la neige et votre amour mutuel de Toy Story. ) Quand je rendais visite à un membre de la famille dans la ville de Mika, j'ai demandé à Mika s'il voulait se rencontrer, et a fini par s'écraser chez lui.
Nous avons agi toute la nuit comme s’il s’agissait simplement d’une rencontre platonique entre amis, ne suggérant même pas que nous pourrions avoir envie de nous retrouver. Nous avons eu la nourriture thaïlandaise, joué au Scrabble et partagé un fauteuil avant de finalement décider de l'appeler une nuit. Mika a offert de dormir dans le fauteuil, mais je lui ai dit qu'il n'était pas obligé. Nous avons dit bonne nuit et sommes restés côte à côte dans son lit sans toucher pendant environ 20 minutes.
Après mon agression sexuelle, j'ai pensé que je pourrais peut-être rester en dehors de mon corps pour toujours. Je ne pouvais même pas imaginer avoir à nouveau du sexe. J'avais tort.
Et puis, comme par télépathie, nous nous sommes embrassés et embrassés en même temps.
Cette nuit-là avec Mika est restée dans mon modèle de connexions à l’époque des collèges - pas de "sexe" au sens traditionnel du terme, hétéronormatif - mais je lui attribue tout de même la poursuite du dégel de mes entrailles. C'était tendre et facile et pas du tout effrayant. Il était juste assez familier pour que je puisse me sentir à l'aise, et juste assez étranger pour que mon esprit puisse s'adapter à l'idée d'une nouvelle personne. Je ne lui ai jamais parlé du viol ni du soulagement de se sentir à l'aise avec lui. Je ne suis pas sûr de relier moi-même tous les points.
De retour à New York, j'ai commencé à fréquenter beaucoup de personnes et à avoir des relations sexuelles . Je ne peux pas exagérer à quel point il était important de sentir à nouveau le contrôle de mon corps. Comme si j'étais de retour dans ma propre peau. Après mon agression sexuelle, j'ai pensé que je pourrais peut-être rester en dehors de mon corps pour toujours. Je ne pouvais même pas imaginer avoir des relations sexuelles à nouveau. J'avais tort. Non seulement ai-je eu des relations sexuelles à nouveau - bon sexe, mauvais sexe, sexe étrange, sexe brut, sexe tendre, sexe avec des hommes, sexe avec des femmes, sexe avec des personnes trans, sexe avec des amis, sexe avec des étrangers, sexe avec l'amour de mon la vie - cela s’est avéré être une partie intégrante de mon processus de guérison. Cela m'a ramené dans mon corps. Et il s'avère que je l'aime même un peu ici.
