Je n'ai aucun problème à admettre la jalousie. Le petit monstre vert est un ami. Pas un bon ami - comme le genre de personne sur qui vous pouvez compter pour répondre au téléphone lorsque vous appelez à minuit - mais la jalousie est toujours un ami. Parce que ça m'apprend quelque chose. Les endroits où je sens que je manque. Les choses auxquelles je dois être le plus sensible. Cela ne fait pas que cracher du dégoût. Cela ouvre les yeux, tant que je le laisse faire. Et cette jalousie a refait surface sur la capacité de mon amie à allaiter, c'était difficile de passer.
Je n'étais pas sûre de vouloir allaiter. J'ai aimé l'idée du processus magique et merveilleux qu'il semblait être - mon corps créant littéralement de la nourriture pour mon bébé. Mais je n'étais pas sûre de vouloir que mon bébé soit attaché à moi et se nourrit. J'ai imaginé des porcelets et des chiots. Mignon, mais plus animal que la façon dont je me voyais. Ensuite, bien sûr, il est venu.
Soudain, je voulais être tout ce dont il pourrait avoir besoin. Je voulais le nourrir parce que je le pouvais - même si ça ne me sentait toujours pas bien. Je voulais me montrer et montrer à lui et à mon mari et à moi-même (et si nous sommes honnêtes, au monde entier) que j'étais bon en tant que mère et que cela semblait être un moyen infaillible de le faire.
J'ai donc commencé à pomper et à m'hydrater, et à utiliser des compresses froides, un baume à mamelons et toutes les choses qui avaient été démontrées pour rendre le processus plus facile et plus abondant. Et mon bébé a mangé facilement. Il était si facile. Je pensais que cela aurait dû être facile pour moi.
Mais ça ne l'était pas.
Je pomperais et comparerais ensuite avec combien d'autres personnes se sont procurées en une session. Je regrette de ne pas avoir produit plus "d'or liquide". J'ai commencé à me considérer comme un navire plutôt que chez mon bébé. Un navire qui ne fonctionnait pas. Un navire qui ne pourrait pas être bon s'il ne pouvait pas faire les choses qu'il devrait. Et puis, un jour, j'ai juste abandonné.
Elle n'a pas lutté avec la grossesse ou la naissance. Et elle ne luttait vraiment pas pour allaiter.
Une de mes amies les plus chères est tombée enceinte peu après. Je pensais qu'elle voudrait se tourner vers moi avec des questions sur la grossesse, la naissance et l'allaitement. J'imaginais que mes luttes seraient les siennes et que je la repousserais quand elle en aurait besoin - qu'elle trouverait un refuge en moi.
Mais elle n'a pas lutté contre la grossesse ou la naissance. Et elle ne luttait vraiment pas pour allaiter. S'il y avait des Jeux olympiques sur l'allaitement, je jure devant Dieu qu'elle prendrait une médaille. Elle a juste accueilli son fils dans ses bras et a commencé à produire en masse. Elle a publié des photos sur Instagram, «100% nourris au lait maternel», et chaque fois, je ressentais deux choses. Un: une houle de jalousie incroyable et douloureuse. Deux: une honte incroyable et douloureuse.
J'étais heureux pour elle. J'étais heureuse pour son beau bébé dodu et en bonne santé. Mais la plupart du temps, j'étais rempli de jalousie.
C'était en quelque sorte un rappel que je n'étais pas aussi bonne mère. Un rappel que je n'étais pas naturellement enclin à aider mon bébé à s'épanouir. Un rappel que ma principale compétence en matière de maternage faisait défaut. C'était un rappel que ceux qui viennent avant moi et même ceux qui viennent après moi seront tous meilleurs que moi.
Mon amie était excellente en allaitement. Son flux Instagram montre qu'elle est excellente dans tant de domaines liés au maternage.
Je réalise maintenant, avec le temps, que le seul endroit où je dois être est un lieu de pardon. J'ai besoin de pardonner mon corps. Pour ne pas être une médaille. Pour ne pas produire d'or liquide comme s'il était démodé. Pour ne pas être un champion. Mon corps est un endroit qui a non seulement hébergé mon bébé, mais qui me loge. Peut-être n'y en avait-il pas assez à l'époque, alors qu'il était petit et que je venais d'accoucher.
Ce temps dans lequel je me sentais comme un objet qui venait d'être placé dans les objets perdus et trouvés. Peut-être que je n'étais pas prêt à être un navire. J'essayais peut-être encore de prendre soin de moi. Peut-être que je vais exceller dans d'autres domaines avec lui dans cette vie. Des choses comme parler de ses sentiments et étudier la complexité d'une fleur et faire du vélo pour nous faire sentir comme si nous étions nés avec des ailes.
Mon amie était excellente en allaitement. Son flux Instagram montre qu'elle est excellente dans tant de domaines liés au maternage. En fin de compte, mon cœur me dit que je suis si heureux que son corps en ait fait un mouvement facile et joyeux dans le monde de la maternité. Je suis contente que son bébé ait toutes les bonnes choses qu'elle a faites. Je suis heureux de connaître quelqu'un pour qui le fait d'être mère ressemble un peu plus à un voyage de voile. Parce que ça aussi m'informe. Le maternage comporte de nombreuses facettes et constitue un voyage de toute une vie.
C'est plus grand que les six premiers mois, ou deux ans, de la vie de notre enfant. Mon absence n'a pas commencé par l'allaitement et ne s'arrête pas là non plus. Mon manque est l’autre côté de mon abondance, et mon abondance se situe dans d’autres royaumes - et elle nourrira aussi mon bébé.
