Avant d'accoucher avec ma fille aînée, je m'étais inquiété de ce que je pensais être une perte de dignité lors de l'accouchement. Je savais que les sages-femmes et les médecins autour de moi m'entendraient crier comme je ne l'avais jamais fait auparavant. Il y avait des chances qu'ils me voient faire caca sur la table d'accouchement. Pendant des heures, sinon des jours, ils contempleraient les recoins de ma grande silhouette vacillante, même quand elle ne serait pas enceinte. Ils apprendraient à connaître mon corps de manière plus intime - ce que je ne réserverais en général que pour mes plus proches partenaires romantiques. Je craignais de me sentir gêné ou mal à l'aise ou de regretter profondément mon choix de choisir un accouchement à l'hôpital plutôt qu'un chez-soi, entouré uniquement de quelques personnes de confiance.
Avant d'avoir mon premier enfant, je n'avais jamais rien vu d'aussi beau et à la fois dégoûtant. Voir son petit visage pour la première fois, aussi ridé et taché que cela puisse paraître, ressemblait à un véritable miracle. Ce fut un moment pour apprécier la gloire de la biologie humaine, l'amour entre mon partenaire et moi et l'excitation de nourrir cette chose humaine que j'avais en quelque sorte faite.
En regardant autour de la salle avant d'être transféré dans le pavillon post-ouvrier, cependant, mon entourage ressemblait plus à une scène de crime qu'à un spectacle de merveille de la reproduction. Il y avait du sang et de la merde et toutes sortes de inconnus sur toutes les surfaces. Mon bébé et moi, nus et épuisés, étions également couverts de tout.
Ma naissance a été observée non seulement par l'ensemble du personnel de sage-femme et par un médecin chef, mais également par des étudiants en médecine, des anesthésiologistes et tous les autres OB-GYNS disponibles à l'hôpital à ce moment-là.
Au cours des 56 heures que j'avais passées à l'hôpital, c'était le premier moment où je me suis souvenu de mes peurs. En fait, j'avais crié comme je ne l'avais jamais crié auparavant. J'avais caca devant des étrangers. J'avais contourné mon grand corps mou dans toute une myriade de positions pour tenter d'atténuer la douleur. Je suppose que toute l'expérience avait été "indigne", en ce sens que mon comportement n'était ni sérieux ni composé. Si être digne, c'est être, ou se sentir digne de respect, cependant, je ne me serais jamais senti aussi profondément digne, fort, beau et d'une manière merveilleuse dans ma vie.
Dans les semaines qui ont suivi la naissance de Luna, mon aînée, je n’ai connu que peu de flashbacks de sa naissance. Le processus avait été long, ardu et pénible, et je me souvenais trop de tout.
J'avais été induite une semaine avant la date prévue pour mon accouchement après avoir appris que ma fille ne gagnait pas autant de poids que ce que les médecins estimaient qu'elle devrait l'être. Pour cette raison, combinée à mon IMC élevé, ma grossesse était qualifiée de "risque élevé". Le jour de la naissance de Luna, nous étions également considérés comme le cas le plus intéressant de la maternité (une sage-femme me le dira plus tard). Cela signifiait que ma naissance avait été observée non seulement par l'ensemble du personnel de sage-femme et par un médecin chef, mais également par des étudiants en médecine, des anesthésiologistes et tous les autres OB-GYNS disponibles à l'hôpital à ce moment - un fait que je n'ai pas appris avant de les avoir tous Nous sommes entrés dans notre chambre une heure avant l'arrivée de Luna.
Je remarquai leur présence, me sentant contrarié par le fait que toutes ces inconnues étaient soudainement des spectateurs au moment de ma famille - mais ce que je ne pensais pas être ce que je pouvais leur ressembler ou leur sembler. Je m'en foutais qu'une douzaine de personnes au hasard regardent mon corps nu. Je m'en fichais qu'ils allaient probablement me voir faire caca (ils l'ont fait). Peu m'importait qu'ils aient tous eu des sièges au premier rang de la prochaine revue de mon vagin. Pour être honnête, tout ce à quoi je pouvais penser à ces moments-là, c'était à quel point j'étais douloureux. Lorsque j'ai été capable de parler, tout ce que je pouvais faire était de demander plus de gaz et d'air. Quand j'ai pu espérer, tout ce que je pouvais faire était de laisser mon petit sortir bientôt.
Mon aînée a presque 2 ans maintenant et j'ai depuis accueilli sa petite soeur dans le monde. À seulement 4 mois, la naissance de ma plus jeune fille reste assez fraîche dans mon esprit. Il y avait beaucoup que je craignais d'entrer dans celui-là. Tout au long de cette grossesse, j'avais été tellement préoccupé par la gestion du temps. La question de savoir comment équilibrer deux enfants de moins de deux ans m'a empêché de dormir. La panique que Luna ressentirait contre Elia me parcourut chaque fois que je les imaginais ensemble dans une pièce. Je m'inquiétais pour l'argent. Je m'inquiétais de ne pas avoir assez d'espace à la maison pour deux enfants. Je m'inquiétais de la façon dont mon mari et moi pourrions éventuellement avoir du temps en couple (ou comment je pourrais éventuellement en avoir moi-même) avec deux fois plus d'enfants à s'occuper.
Cette fois-ci, je n'ai pas gaspillé toute énergie mentale en contemplant à quel point le travail pouvait être gênant.
Cette fois, cependant, je n'ai jamais craint de perdre ma dignité pendant l'accouchement. En fait, je n'ai pas fait caca pendant le travail, mais je suis presque certain de battre ma gamme de cris d'un kilomètre et demi. Mon corps était plus doux, plus grand et plus orné de vergetures et de cellulite que jamais auparavant (caractéristiques que nous sommes tellement conditionnés à percevoir comme des défauts), mais je ne me suis jamais senti gêné de savoir qui pourrait me voir mis à nu. Cette fois-ci, je n'ai pas gaspillé toute énergie mentale en contemplant à quel point le travail pouvait être gênant.
Cela fait maintenant deux fois que je reviens de l’expérience selon laquelle l’accouchement est un tas de choses. Belle et dégueulasse, définitivement. Agonisant et incroyable, bien sûr. Habilitant et débilitant, oui. Embarrassant ne fait pas la liste, cependant. Avoir un enfant n'a rien de honteux. Il n'y a rien d'humiliant à avoir à saigner, à transpirer, à pleurer, à crier et à se frayer un chemin à travers le processus. Votre corps n’a rien de mortifiant - cette source de force, d’amour et de beauté extraordinaires - se dévoiler à la vue des gens et les aider à guérir.
Pour être honnête, il y a beaucoup de choses qui m'inquiètent avant d'avoir des enfants et qui ont cessé d'avoir de l'importance maintenant. J'avais l'habitude de travailler pour cacher les cernes sous mes yeux, convaincus qu'ils étaient "laids". Ces jours-ci, je les apprécie comme des signes de tout ce que je fais. J'avais l'habitude d'être obsédée par ma carrière jusqu'à ce que mon anxiété devienne si intense que je ne pouvais pas dormir si je ne fumais pas. Maintenant, j'essaie de profiter de chaque instant de mon travail - être une mère et un écrivain - sans me reprocher de ne pas en faire "assez". J'avais l'habitude de m'inquiéter de faire caca en public, et plus particulièrement au travail, au cas où quelqu'un verrait mes chaussures sous le stand et apprendrait que j'étais le responsable de ces odeurs nauséabondes. J'imagine que vous pourriez dire que je m'inquiétais de paraître digne envers les autres, de ressembler à une personne complètement préparée.
L’accouchement est, à bien des égards, un prélude à ce qui va se passer lorsque vous aurez des enfants. Les choses deviennent désordonnées, bruyantes, désorientantes, malodorantes, et parfois elles peuvent se sentir totalement hors de contrôle. Et, d’une manière ou d’une autre, c’est toutes ces choses qui contribuent à la magie de la magie de ces choses.
Cette nouvelle maman veut accoucher à la maison, mais est-elle prête? Regardez comment une doula soutient une mère militaire qui est déterminée à accoucher à la maison dans l'épisode 1 de Doula Diaries de Romper, saison deux, ci-dessous. La page YouTube de V isit Bustle Digital Group pour les trois prochains épisodes, lancée chaque lundi à partir du 26 novembre.
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