Avant que je ne devienne moi-même mère, j'ai rencontré beaucoup d'enfants collants. En tant que baby-sitter puis nounou pendant plus de 10 ans, il n’était pas inhabituel que je passe mon temps avec un enfant en sanglotant devant leurs parents absents - apparemment convaincus que leurs parents devaient être partis pour de bon. Cela a toujours été navrant à regarder, en particulier lorsque les enfants étaient pré-verbaux et donc incapables de comprendre l’idée d’une séparation temporaire. Pour tous les enfants que j'ai rencontrés qui souffraient d'anxiété de séparation sévère, cependant, je n'ai jamais rencontré de mère aux prises avec une anxiété de séparation elle-même (ou du moins, une qui l'admettrait). Ce n’est que lorsque j’ai eu mes propres filles et que j’ai parlé à mes parents de ma peur de les quitter (même si ce n’était que pendant une heure alors que je me rendais au magasin pour des couches), je me suis rendu compte à quel point ces craintes étaient communes..
Selon le Center for Women's Mental Health du Massachusetts General Hospital, près de 85% des femmes souffrent de troubles de l'humeur au cours de la période post-partum. Pour 10 à 15% des femmes, ces troubles peuvent se traduire par une anxiété et une dépression. Lorsque j'attendais mon premier enfant, ma sage-femme m'a demandé si j'avais déjà eu des problèmes de dépression ou d'anxiété auparavant. "Anxiété. Beaucoup d'anxiété", lui dis-je, seulement d'apprendre que cela me prédisposait aussi à l'anxiété post-partum.
J'ai découvert que j'attendais un deuxième enfant alors que mon premier n'avait que 10 mois. Bien que les définitions cliniques de la période post-partum varient, j’ai l’impression que je suis au plus profond de moi depuis que mon aîné est arrivé à la maison avec nous il ya 22 mois. Peut-être sans surprise, compte tenu de mes antécédents en matière de santé mentale, je suis tout au long de l'anxiété post-partum.
Il n'y a rien qui m'inquiète autant que de les quitter.
Si je ne m'inquiète pas d'une éruption cutanée sur le bras de mon bébé, c'est peut-être le fait que notre tout-petit n'a pas mangé de bon repas de la journée, ce qui me fait peur. C'est souvent leur avenir qui me remplit d'effroi. Le fait que j'ai des filles est terrifiant en soi. Je pense à tout ce qui pourrait mal se passer - à toutes les injustices et les abus auxquels ils pourraient être confrontés. Je crains que je ne fasse pas assez pour nourrir leurs jeunes esprits, ou que l'introduction de vidéos YouTube dans leur vie, peu importe à quel point elles paraissent instructives, a été une mauvaise chose. Pour être honnête, cependant, rien ne me préoccupe autant que de les quitter.
Au cours de ma vie en tant que personne anxieuse, on m'a donné beaucoup de conseils. Quand il s’agit de faire face à quelque chose qui me rend nerveux, beaucoup m’ont dit de "fais-le". Faites-le et réalisez que rien de grave ne se passera. Faites-le et concluez que le monde ne finira pas. Faites-le et sentez-vous mieux pour l'avoir traversé.
Le même conseil est venu quand j'ai exprimé mon inquiétude à l'idée de laisser mes enfants. Je sais qu'il n'y a aucune logique à cela. Je sais qu'ils seront bien pris en charge par leur père, leurs grands-parents ou ma baby-sitter de confiance si jamais je devais y aller. Je sais que même s'ils peuvent me manquer pendant quelques minutes, ils peuvent être facilement distraits par l’oubli. Ce n'est pas que je pense que quiconque est incapable de prendre soin de lui autant que moi, car j'ai la chance d'être entouré de gens en qui j'ai confiance, que je sais adorer mes enfants.
Quelque chose m'a dit que je ne serais jamais aussi bonne mère que je l'espérais si je n'avais pas pris le temps pour moi-même; sauf si je me suis occupé de moi
Pourtant, en tant que mère au foyer, je n’ai jamais vraiment dû me forcer à quitter la présence de mes filles. Quelqu'un vient presque toujours à la maison pour m'aider à m'occuper d'eux. Ce fut un réconfort de savoir qu'il ne reste qu'une chambre ou deux. Au lieu de cela, j'ai dû me forcer à me rendre au magasin, à un rendez-vous chez le médecin, à rendre visite à un ami, ou éventuellement à sortir le soir sans mes enfants. J'ai dû me débrouiller pour faire face aux mondanités de la vie quotidienne sans leurs petits visages sur le siège arrière de ma voiture. J'ai dû me pousser à réapprendre à être seule avec mon partenaire; et être seul avec moi-même, et idéalement, faire ces choses-là, sans passer tout le temps à souhaiter que je puisse juste être avec mes bébés.
Avoir des enfants peut être drôle comme ça. Vous passerez tellement de temps avec eux, surtout si cela a été une journée difficile, vous pouvez passer votre temps à souhaiter que vous puissiez faire une pause. Lorsque Luna, notre premier bébé, est né, j'ai tellement manqué de sortir avec mes amis de façon spontanée. J'ai tellement manqué de pouvoir sortir de chez moi avec mon portefeuille, mon téléphone, mes clés et rien de plus.
Chaque fois que j'essayais de partir sans elle, cependant, je ne pouvais pas. Je commençais à sentir qu’une partie de moi manquait - et que je ne pourrais pas fonctionner sans cette pièce manquante.
Je savais que je devais le faire, cependant. Quelque chose m'a dit que je ne serais jamais aussi bonne mère que je l'espérais si je n'avais pas pris le temps pour moi-même; à moins que je ne prenne soin de moi et que je me permette de vivre des moments susceptibles de nourrir d'autres facettes de mon identité que la mère. Et alors, je "l'ai juste fait".
La première fois que j'ai quitté Luna, c'était d'aller au cinéma avec mon mari. Pendant la première heure ou deux de mon absence, je retins mes larmes. Je ne pouvais pas me concentrer sur les choses que disait mon partenaire. Je ne pouvais pas me concentrer sur les bandes-annonces des prochains films. Je craignais de ne pas avoir tiré assez de lait pour la laisser derrière. Je craignais qu'elle me manque. Honnêtement, elle me manquait probablement plus.
Ma première soirée a été sensiblement la même. Je détestais presque chaque moment, souhaitant pouvoir câliner mon bébé. Je regrettais la facilité avec laquelle mes amis sans enfants semblaient traverser le monde, concentrés uniquement sur eux-mêmes. Je me suis réprimandé pour faire la fête, alors que je pouvais lire mon enfant The Caterpillar très affamé pour la centième fois.
Mon premier après-midi après Elia, le second, est resté à peu près le même. Mon mari et moi sommes sortis dîner tôt et j'avais tellement d'anxiété que je pensais être malade sur la table. Je n'étais pas inquiet pour elle. Je savais qu'elle était entre les mains de ses grands-parents. Néanmoins, je voulais être proche d'elle. Je voulais voir son visage tacheté. J'ai même manqué le son de son cri.
J'ai continué à le faire, cependant. J'essayais sans cesse de sortir, de trouver du temps pour moi-même, de voir des amis, d'aller faire du shopping ou de faire une promenade seule. J'essayais aussi de faire des choses plus petites, comme prendre un bain sans bébé ou lire un chapitre d'un livre avant d'aller au lit. J'ai continué à essayer de me connecter à des choses extérieures à mon rôle de mère. Aux choses qui m'ont accompli avant d'avoir mes filles et qui pourraient encore me satisfaire maintenant.
J'ai continué à le faire parce que, aussi nuls que ces moments soient, je m'étais fait quelque chose en quittant la maison. En me donnant l'occasion de manquer à mes enfants, je me sentais devenir plus présent quand ils étaient de retour dans mes bras. Je me sentais moins enclin à regarder mon téléphone et plus enclin à jouer avec eux. Je me sentais moins enclin à penser à tout ce qui me manquait et plus enclin à être tout à fait reconnaissant pour une autre journée dans le parc avec mes filles.
En me séparant d'eux, si brefs que fussent parfois les moments, je pouvais me sentir devenir une meilleure mère. "Juste le faire" n'était pas un conseil infaillible, car pendant longtemps, je ne me suis pas senti bien, heureux ou épanoui en sortant. Mon angoisse de séparation ne s'est pas apaisée simplement parce que je me suis efforcée de quitter le côté des enfants.
Cela s’apaise beaucoup au fur et à mesure que je me rendais compte que ces petits moments loin de moi contribuent à mon humeur quand je suis chez moi. Même si je passe une bonne partie de mon temps à perdre mes bébés, incapable de me concentrer sur quoi que ce soit sauf ce que ce sera génial de les revoir, cela est devenu essentiel, précisément parce que c'est vraiment génial de les revoir. Lorsque vous vous éloignez de la minutie frustrante, épuisante et énervante d’élever des enfants, il s’avère que vous avez plus de chances de vous souvenir de la magie magnifique, amusante et follement bizarre de la magie. Il n'y a vraiment rien d'autre comme ça. Parfois, nous devons simplement nous permettre de le rater, pour pouvoir nous le rappeler une fois de plus.
