Table des matières:
- Appeler votre mari, un Dickhead n'est pas super efficace
- Évitez les effondrements (le vôtre)
- Vous ne voulez pas devenir «l'expert»
- La réunion la plus ennuyeuse mais la plus nécessaire au monde
- Viser plus haut que pisser seul
- Tendre la main, même si vous êtes "touché"
- Vous obtenez ce que vous obtenez, et vous ne vous énervez pas
Avant de devenir parents, mon mari Tom et moi étions des types pacifiques. Puis notre fille est née et les combats ont commencé. Eh bien, "batailles" n'est peut-être pas le mot juste: j'ai crié et il a eu une grimace. Oui, j'étais sous le choc d'un typhon d'hormones et d'un manque de sommeil hallucinatoire. Mais dans notre cas, c'était plus que cela: j'étais plein de ressentiment parce que, alors que ma vie avait été bouleversée après le bébé, celle de Tom restait à peu près la même chose. Même si nous sommes tous deux des écrivains qui travaillent à domicile, j'ai fini par faire presque tout le ménage et les soins aux enfants. Pendant ce temps, il a commencé à s’amuser avec de nouveaux passe-temps comme le surf et le cyclisme à longue distance. C'était bouleversant: j'avais maintenant le bébé que nous avions tellement envie, mais le plus souvent, je détestais mon mari.
Tom est un type du 21ème siècle, alors j'ai été mystifié que les choses se passaient de cette façon. Mais nous ne sommes pas les seuls: plusieurs études ont montré que, même si les hommes du millénaire déclarent avoir l’intention de devenir des pères pragmatiques qui jouent le même rôle, une fois qu’ils ont effectivement des enfants, ils retrouvent leurs rôles traditionnels. Une autre étude récente de l’État de l’Ohio sur les parents qui travaillent dans des relations hétérosexuelles a révélé que les nouveaux pères prenaient deux fois plus de temps que les mères (évidemment, tous les parents ne sont pas hétérosexuels, mais les parents de même sexe semblent mieux gérer tout cela - plus tard..)
Je n'ai parlé à personne de nos terribles combats, parce que j'étais gêné de constater que tous les autres semblaient gérer la parentalité mieux que nous. Mon flux social était plein de calme, rayonnant de nouveaux parents tenant leurs nouveaux bébés radieux (# soblessed, #backinmyskinnyjeans #neverbeenbetter).
Mais nous étions en danger de faire le deuil. Je me suis donc lancé dans la recherche, j'ai consulté des experts et j'ai lentement ramené notre relation à la vie. Cela a pris plus d'un an, mais nous l'avons fait. Se battre est normal. La clé est de gérer les conflits comme des adultes, et non pas deux bambins se frottant contre un bébé Beanie.
Voici les meilleures choses que nous avons apprises.
Appeler votre mari, un Dickhead n'est pas super efficace
Presque toutes les nuits, la même chose se passait: pendant que je faisais dix choses en même temps dans la cuisine, Tom se garait sur le canapé et regardait son téléphone. Alors, je le fixais alors que je claquais les portes des placards et que je murmurais.
Le comportement de Tom n'a changé que lorsque j'ai cessé d'attendre de lui qu'il lise dans mes pensées et que j'ai appris à lui dire, calmement et précisément, ce que j'aimerais que se produise.
Il n'a pas remarqué. Pourtant, je ne pensais pas simplement simplement dire à Tom ce que je voulais, plutôt que de la fumée, puis je me suis dit que je «faisais tout le travail ici.» Le thérapeute de Boston, Terry Real, me l'a mis dans un état irréprochable. m'a dit de cesser d'être un martyr. "Je suis toujours étonné que, à l'ère de l'autonomisation personnelle", a-t-il déclaré, "les gens souscrivent encore à l'idée vraiment folle qu'une stratégie efficace pour obtenir ce que vous attendez de votre partenaire consiste à s'en plaindre après coup. lui et ne le laisse nulle part où aller.
Plusieurs spécialistes en sciences sociales m'ont dit que les hommes répondaient mieux aux demandes directes. Le comportement de Tom n'a changé que lorsque j'ai cessé d'attendre de lui qu'il lise dans mes pensées et que j'ai appris à lui dire, calmement et précisément, ce que j'aimerais qu'il se produise: hé, peux-tu fermer ces body et lui donner un bain pendant que je dîne? Pendant ce temps, Real a demandé à Tom d'utiliser librement l'expression: «Comment puis-je aider?». Real m'a également dit que si je disais à Tom que ce n'est pas grave pour lui de surfer un samedi entier, je ne pourrai pas être dérangé par la suite. comportement qu’il a qualifié de "pisser sur le cadeau".
Évitez les effondrements (le vôtre)
Real nous a également demandé de pratiquer ce qu'il appelle «vivre pleinement respecté». Le concept est simple: rien que nous ne nous disions ne doit descendre en dessous du niveau de simple respect. Cela signifie pas de hurlement, pas de ridicule, pas de crier. C’est un objectif ambitieux, mais la recherche sur les conséquences négatives de l’affrontement des enfants lorsque les parents s’affrontent est un bon facteur de motivation: une étude de l’Université de l’Oregon a révélé que les nourrissons âgés de moins de six mois avaient une réaction de stress quand ils entendaient de la colère voix - même quand ils étaient endormis.
Ainsi, lorsque nous nous sommes sentis en lutte, nous avons utilisé la «start-up adoucie» mise au point par d'éminents thérapeutes de couple, John et Julie Gottman. Prendre la responsabilité ("Désolé, j'étais déjà grincheux parce que j'ai glissé sur des carottes tendues"). Décrivez la situation sans jugement et indiquez clairement ce dont vous avez besoin. Exprimez vos sentiments avec des «déclarations I» plutôt que des déclarations «vous» accusatrices («je serais ravi de commencer à vider le seau à couches, qui pue», plutôt que «vous n'avez jamais changé le seau pour couches dans votre vie, c'est un peu incroyable ”). Admettez votre rôle dans la lutte, même si à votre avis, il est pratiquement inexistant.
Ensuite, vous devriez être suffisamment calme pour trouver un compromis (annoncer «faisons du brainstorming» vous met dans un état d'esprit collaboratif). Enfin, réparez avec quelques mots, des blagues ou des gestes qui vous ramèneront dans la même équipe.
J'ai mis un piège: j'ai progressivement érodé sa confiance en moi, puis je me suis plaint de ne pas avoir sauté dedans.
Une stratégie de réparation m'a été proposée par Gary Noesner, un ancien négociateur de crise pour le FBI, adepte du tassement rapide des situations incontrôlables. Il a ajouté que le fait que tout le monde veuille juste être entendu est une vérité universelle. Le FBI utilise donc souvent des paraphrases pour calmer un "individu agité". Tout ce que vous faites est d'exprimer le point de vue de l'autre personne avec vos propres mots. C'est simple mais incroyablement efficace. Un de mes problèmes avec Tom, c'est que j'avais l'impression qu'il m'écartait quand nous nous disputions. C'était donc rassurant de dire: "Tu es contrarié parce que j'ai crié et éternué et réveillé le gamin." Oui! Exactement!
Vous ne voulez pas devenir «l'expert»
C'était moi quand Tom a essayé pour la première fois de nourrir notre fille avec des aliments solides: son bavoir est desserré. Tiens-toi, lui donnes-tu quelque chose en plus des carottes? Tu te souviens quand elle a mangé tellement de carottes que son visage est devenu orange? Tom, elle s'affale dans la chaise haute! Ici, laissez-moi le faire.
C'est ce qu'on appelle le contrôle parental, dans lequel les mères limitent ou contrôlent les interactions d'un enfant avec leur père, et c'est incroyablement ennuyant. C'est assez stressant de trouver les milliers de clichés pris sans que personne ne vous surveille comme un busard.
De cette façon, j'ai mis un piège: j'ai progressivement érodé sa confiance en moi, puis je me suis plaint de ne pas avoir sauté dedans.
Alors j'ai ouvert la porte. J'ai cessé d'interférer. Je l'ai laissé seul avec le gamin. Et il s’avère que plus il fait preuve d’agence, plus il est impliqué en tant que père. Il a arrangé des dates de jeu, des sorties scolaires avec des chaperons, assisté à des conférences de parents d’enseignants en solo. Il commença à bavarder avec les mères de classe.
La réunion la plus ennuyeuse mais la plus nécessaire au monde
Comme de nombreux experts me l'ont dit, lorsque vous avez un bébé, vous avez effectivement une nouvelle relation. Nous avons donc abordé les tâches en partant de zéro - et pris une page de couples de même sexe. Un sondage mené en 2015 par le Families and Work Institute a révélé que les couples de même sexe se divisaient plus équitablement, en fonction de leurs préférences personnelles, tandis que les couples hétérosexuels avaient tendance à retrouver leurs vieux rôles de genre traditionnels.
Un après-midi, nous nous sommes assis ensemble, avons parcouru toutes nos tâches avec un œil neuf et avons tout divisé à nouveau. (Tout noter par écrit a également mis en lumière la disparité géante entre nos charges de travail.)
Qui savait qu'il aimait passer l'aspirateur? Pendant ce temps, le nettoyage de la salle de bain et la sortie des ordures me procurent une satisfaction démente. Tom a assumé une tâche de lessive complète, ce que je détestais, alors que je me suis inscrit pour faire mes courses (j'aime regarder les aliments). Notre réunion a été l'un des après-midi les plus ennuyeux que j'ai connus depuis longtemps, mais le fait de changer de place a empêché une beaucoup de tension plus tard.
Maintenant, je protège mon temps de loisir comme le fait Tom. Je fais des réservations pour le déjeuner avec des amis. Il prend le gamin.
Et il était important pour notre fille de voir Tom faire la lessive, car des recherches ont montré qu'elle formait des attentes directes quant à la façon dont son mec ou sa fille la traiterait quand elle grandirait (ça frappe vraiment à la maison avec Tom.) Faire voir votre enfant à papa les tâches ménagères ne sont pas une mince affaire: une étude de 2014 publiée dans Psychological Science a révélé que les pères qui se partageaient équitablement les tâches ménagères avaient généralement des filles plus ambitieuses dont les aspirations allaient au-delà des carrières stéréotypées "féminines".
Viser plus haut que pisser seul
Une enquête menée en 2015 par BabyCenter a révélé que, si les parents de la génération du millénaire accordent une plus grande priorité à la parentalité que les générations précédentes, les mères de la génération du millénaire veillent toujours à gagner du temps. Ce à quoi je dis: bien, mères du millénaire, de ne pas croire que la mère idéale doit se sacrifier sans cesse - un mythe auquel j'ai adhéré au cours des premières années de la vie de ma fille. Tous mes intérêts ont dribblé parce que je quittais rarement la maison: si elle avait besoin de moi pour couper des fraises?
Mais lorsque vous rencontrez un ami pour prendre un café ou pour courir, vous évitez non seulement l'épuisement professionnel, mais vous incarnez en fait un bon comportement pour vos enfants, qui absorbent ce que les mères méritent d'avoir un peu de temps libre, aussi. De plus, cela peut aider votre mariage: des chercheurs de l’Université du Texas à Austin ont découvert que les personnes qui entretenaient des liens avec quelques amis ou membres de la famille, même très proches, présentaient un niveau de stress beaucoup plus faible lorsqu’elles se battaient avec leur conjoint.
«Attends, tu attrapes mes seins maintenant, pendant que je charge le lave-vaisselle?
Alors j'ai arrêté de me sentir coupable. L’expert new-yorkais en gestion du temps, Barbara Reich, nous a dit d’organiser une brève réunion tous les vendredis avant le week-end et de réserver du temps à chaque membre de la famille pour répondre aux besoins de chacun. (Je sais, encore une fois avec les réunions, mais comme elle l'a dit, "les systèmes fonctionnent.")
Maintenant, je protège mon temps de loisir comme le fait Tom. Je réserve un cours de fitness et je le paye à l'avance. Je fais des réservations pour le déjeuner avec des amis. Il prend le gamin.
Tendre la main, même si vous êtes "touché"
Il est difficile de susciter le désir lorsque vous êtes épuisé, que du liquide coule de diverses parties du corps et que de petites mains collantes vous glissent dessus toute la journée. Mais pourquoi ne pas essayer de faire l'amour une fois par semaine? En l'occurrence, c'est l'idéal pour un maximum de bien-être, selon une étude de plus de 30 000 adultes. Si les participants avaient plus d'action que cela, leur bonheur se stabilisait (et ce constat, d'ailleurs, était vrai pour les hommes comme pour les femmes et était constant peu importe le temps qu'ils avaient passé ensemble).
Plusieurs experts m'ont dit que bien que programmer des rapports sexuels puisse ne pas sembler particulièrement sexy, cela brise un schéma courant chez les couples hétérosexuels dans lesquels il s'initie, et elle le ferme («attendez, vous attrapez mes seins maintenant, pendant que je charge le lave-vaisselle?").
En nous souciant de pouvoir nous remercier mutuellement, nous avons pris l’habitude de rechercher le bien l’un dans l’autre, plutôt que de confirmer à maintes reprises le mal.
De l'avis de plusieurs experts, il est tout aussi important que les nouveaux parents frits gardent le contact sans toucher sexuel, car ils peuvent provoquer le flux d'oxytocine, l '«hormone de liaison». Dégonflez son épaule. Tenez vos mains ou frottez ses jambes sur ses jambes pendant que vous regardez la télévision.
Vous obtenez ce que vous obtenez, et vous ne vous énervez pas
Des chercheurs de l'Université de Géorgie ont découvert que ce qui distingue les mariages qui durent de ceux qui ne le font pas, ce n'est pas nécessairement la fréquence à laquelle les couples se disputent, mais la façon dont ils se traitent les uns les autres au quotidien. Et ils ont constaté que les expressions de gratitude constituaient «le facteur prédictif significatif le plus cohérent de la qualité maritale». La puissance d’un simple merci est énorme, même si cela signifie parfois que vous grattez un peu: «Hé, merci d’être parti. une fusion avec le vieux 'couche-culotte comme un chapeau' bâillon. Bon. " Et être conscient des moyens de nous remercier mutuellement nous a pris l’habitude de rechercher le bien l’un en l’autre, plutôt que de confirmer à maintes reprises le mal.
Après notre effort d'un an, je suis plus heureux, Tom est plus heureux et notre enfant aussi. Un thérapeute new-yorkais, Guy Winch, nous a dit de considérer notre relation comme une troisième entité, avec ses propres besoins, et de nous demander régulièrement: que faisons-nous pour notre mariage? Cela a changé la donne pour nous. Mes parents, qui sont heureux depuis 55 ans, m'ont toujours dit qu'une relation à long terme est un «travail», ce qui m'a dérangé parce que ça sonnait si triste. Je penserais que l'amour devrait être spontané, organique, libre! Maintenant je sais que OK, oui, cela prend du travail.
Encore une fois, nous avons une toute nouvelle relation. Mais celui-ci me plait.
