13 choses que toutes les mères hippies devraient dire aux ennemis

Nous avons tous eu des moments, espérons-nous pas trop, lorsque nous avons découvert que nos styles de comportement parental étaient critiqués par des personnes qui n'avaient vraiment aucune raison de les critiquer, n'est-ce pas? Des gens qui considèrent que leurs déviations sont une offense personnelle, d’une manière ou d’une autre? J'ai, que ce soit en personne ou une section de commentaires, et ce n'est jamais amusant. Ces gens, en termes clairs, sont des ennemis. Aujourd'hui, je veux parler d'un type particulier de haine - ceux qui ont une sorte de vengeance contre les mères hippies - et de ce que les mères hippies devraient dire aux haïsseurs.

Avant de commencer, cependant, commençons par décomposer un peu le titre. Suis-je une maman hippie? Selon la personne à qui vous parlez, je pourrais être considéré soit comme la mère de la Terre la plus craquante qu’ils aient jamais rencontrée, soit comme la mère de la princesse la plus soyeuse de tous les temps pour se frayer un chemin dans la parentalité. Tout est question de perspective. Je me vois habituellement comme "Jamie". Je ne qualifie pas vraiment mon rôle de parent, car, pris dans son ensemble, c'est un mélange de ceci et de cela et de quelques choses aléatoires entre les deux, certaines pouvant être considérées comme hippies, d'autres non. Mais je dois admettre que parmi les choses pour lesquelles je me suis le plus souvent critiqué, ce sont mes choix "plus hippiques" qui ont pris le poids du traumatisme lié au jugement.

Deuxièmement, quand je dis "devrait dire", est-ce que je le pense vraiment? Non. En fait, je vous encourage à ne pas dire les choses suivantes, car elles sont grossières et vous ne voulez pas devenir ce que vous détestez. Donc, lorsque je dis "devrait dire", ce que je veux dire, c'est "aimerais vraiment dire" ou "s'ils disaient que ce serait drôle et profondément satisfaisant, mais pas poli." Parfois (lire: la plupart du temps), il est préférable de penser simplement aux choses suivantes pendant que vous vous sortez d'une situation inconfortable.

"Nama-Restez en dehors de mes affaires"

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Je vais essayer de rencontrer votre haine avec l'humanité ici, mais pour l'amour du kombucha, vous rendez la tâche difficile! Lorsque vous commencez à me pousser et à m'interroger dès le départ, avec mes choix, c'est ce que nous appelons un début difficile. Je veux juste m'asseoir ici, profiter de l'unicité de la nature ici dans le parc, allaiter mon bébé sans que vous me demandiez quand je vais arrêter d'allaiter et me demander si je leur donne une sorte de complexe œdipien. Shoo!

"Vous repoussez les limites de mon pacifisme"

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Toutes les créatures sur cette terre méritent la dignité, le respect et une vie sans violence. Je n'aime pas ressentir des sentiments négatifs et je suis fier de mon approche calme et vivante de la vie. Cependant, vous êtes si énervant que la voix dans ma tête qui me dit que la violence n’est jamais la solution, c’est ma voix qui me frappe dans le poing et qui veut frapper quelque chose.

"Je pense qu'appliquer de l'huile de noix de coco pourrait réparer votre mauvaise attitude"

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Je veux dire, ça marche pour tout le reste. Allez-y, appliquez-en sur votre chakra racine.

"Je ne nourris que des bébés, alors lâchez-vous"

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Les pénis-havers ont «lâche-moi» comme moyen de dire aux gens de fuir et, et je dois te le dire, je veux voir «lève-moi» devient plus populaire parce qu'il en est ainsi sacrément utile. Cela passe aussi vraiment le message, vous ne pensez pas?

"Je prévoyais de brûler de la sauge plus tard, de toute façon"

Vous savez, il suffit de nettoyer toute la maison de toute énergie négative résiduelle éventuellement accumulée. Je sais que vous apporterez avec vous des charges proverbiales de mauvais karma, et je n’aurais tout simplement pas le temps de parcourir tout cet endroit, brûlant de la sauge et chantant deux fois, ce qui marche vraiment très bien. Yay!

"Je veux emmailloter votre bouche"

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En plus de vous calmer et de ne pas avoir à vous écouter de façon répétée sur votre "inquiétude" de vous voir dormir ensemble, je sens que cela vous détendrait aussi. C'est comme ça que ça marche pour les bébés, de toute façon. Vous vous sentiriez probablement mieux: votre bouche était bien emmaillotée, en sécurité et ne parlait pas. Oui, je sais que cela ressemble énormément à un bâillon, mais ce n'est pas du tout le cas. C'est un swaddle.

"Vous devez être dans la poche de Big A-Hole"

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Je n'avais pas toujours compris que c'était un problème, mais, comme Big Pharma et Big Tobacco, ce doit être. Parce que seules les machinations pernicieuses des entreprises peuvent produire une assolure prolifique telle que vous la démontrez, maintes et maintes fois.

"J'adorerais te mettre dans une écharpe … abattue"

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Peut-être que je pourrais façonner mon Moby Wrap en une sorte de trébuchet énorme, assez grand pour que je puisse vous lancer hors du voisinage général et de cette conversation. Ne vous inquiétez pas: tout est en coton biologique, donc en plus d'être violemment projeté à des centaines de pieds, vous serez parfaitement satisfait parce que je tire la ligne des toxines inutiles, bon sang!

"Cette conversation me donne envie d'une doula"

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Votre haterade est vraiment très douloureuse et je pourrais utiliser quelqu'un dans mon coin pour me défendre, me soutenir, me guider et me dire que tout ira bien. Je pourrais aussi représenter quelqu'un qui a plus d'expérience que moi dans ce domaine, car la plupart des gens me laissent simplement faire mon truc de maman hippie. Vous, pour une raison quelconque, êtes inutilement impoli. Je pourrais me tourner vers les médicaments pour m'aider à faire face à tout cela, mais je préférerais de beaucoup pouvoir m'en sortir tout seul et je pense qu'une doula pourrait m'aider à cet égard.

"Êtes-vous le complexe médical industriel? Parce que vous me faites sentir mal à l'aise et violé."

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Sérieusement, je n'ai demandé littéralement rien de ce que vous insistez pour m'imposer, et chaque fois que j'émets une objection, vous m'assurez que vous en savez plus que moi et que je ne sais pas de quoi je parle.

Mec, au moins le complexe médico-industriel est plein de gens qui ont des diplômes et des années d’études pour confirmer ce qu’ils disent. Vous n'avez rien d'autre à dire que votre propre opinion, ce qui est bien pour vous, mais difficile à faire ici.

"Je ne mange pas de viande, mais je vais mordre votre visage"

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Je ne me soucie même pas de savoir si vous n'êtes pas local, sans OGM ou biologique.

"Om. Om."

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Je pense que nous savons tous que je ne dirai rien du tout: ils sont sournois et lugubres et ne respectent pas le zen traditionnel que les hippies aiment respecter.

Néanmoins, quand on est confronté à quelqu'un qui est inutilement sournois, conflictuel ou indiscret, c'est difficile. Tournons-nous vers les anges de notre nature meilleure et montons au-dessus du bruit en sautant le snark, en prenant une profonde inspiration, en nettoyant, en libérant un "Om!" Résonnant. dans l’Univers, et souriant, un sourire serein qui masque la rage volcanique et bouillonnante qui bouillonne juste sous la surface.

"Ce n'est pas à propos de vous"

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Vraiment, voici ce que tout se résume: mes choix ne consistent pas à vous faire chier, à vous juger, ou à autre chose que mes préférences personnelles. Faire mon truc hippie-dippie n’est pas une façon codée et très élaborée de vous dire que je pense que vous vous trompez. Je suis juste moi. Vous soyez vous. C'est cool. Il existe même une manière civile et agréable de discuter ou même de débattre de nos différents choix. Honnêtement!

Posons-nous des questions, car nous pourrions apprendre quelque chose d'utile les uns des autres. Souvenons-nous toujours que nous ne sommes que deux personnes à faire de notre mieux et à tirer des conclusions différentes sur ce que cela signifie. Il existe une multitude d'options.