Les émissions de télévision de 14 Lies des années 90 m'ont parlé de la parentalité

J'ai eu la chance de vivre la phase magique de ma vie, celle de mes années de formation, entre 8 et 17 ans, dans les années 90. J'avais tellement de musique angoissée, tellement de foulards et tant de sitcoms à me façonner et à me guider. Après un régime sain et régulier de télévision familiale, je me suis dit que je saurais tout ce que je devais savoir sur le fait d’avoir et d’élever des enfants. Au lieu de cela, j'ai réalisé que la télévision des années 90 m'avait menti au sujet de la parentalité. Pas même de petits mensonges, mais vraiment de gros mensonges. Vous pouvez imaginer mon choc, mon horreur et mon dégoût. Bâillonne moi avec la cuillere.

Alors que les décennies suivantes ont certainement conservé une grande partie du format et de la formule de la sitcom classique, les années 90 ont été la dernière décennie à rester fidèles aux tropes éprouvés qui n’avaient pas beaucoup changé depuis l’avènement de la télévision. On pourrait dire, pour citer Friends, que cela représente "la fin d'une époque!" Maintenant, les comédies télévisées jouent avec le format. Finis les morceaux de rire et les audiences en studio. Les sitcom de réseau doivent concurrencer le contenu en ligne et un nombre croissant de projets de prestige sur le câble. Les formats simples et les tropes familiers ne vont pas la couper comme avant, du moins pas dans tous les domaines. Et même s'il peut sembler parfois un peu mélancolique de dire adieu à des temps plus simples, je dis bon débarras et bonne journée.

Pourquoi? Eh bien, parce que ces spectacles m'ont tous menti! Menti par leurs dents parfaites, blanc nacré! Tellement de mensonges, en fait, que cela met presque en péril ma nostalgie des années 90. Presque.

L'accouchement se produira au moment le plus inopportun et hilarant

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Tout d’abord, selon la télévision des années 90, le travail commence invariablement par des bris d’eau et absolument aucun avertissement. Deuxièmement, cela se produira dans des circonstances dramatiques et hilarantes (un ascenseur, par exemple) et vous serez probablement assisté par un homme discret et non qualifié. Troisièmement, et peut-être plus important encore, vous avez environ 10 minutes après cette première contraction avant qu'un bébé ne glisse hors du vagin d'une dame après deux ou trois poussées.

Imaginez ma consternation quand je me suis mise au travail à la maison, à la fin de la semaine de travail, au milieu de la nuit, et on m'a dit que je pouvais travailler dans mon salon jusqu'à ce que mes contractions soient séparées de quatre minutes, ce qui s'est avéré être le cas. putain d'heures!

Votre corps retrouvera son état normal immédiatement après l'accouchement

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D'après mes sitcoms bien-aimées, seul le bébé a littéralement grossi le ventre d'une femme enceinte. Une fois que vous avez éliminé ce petit meunier (ou le meunier, puisque les bébés jumeaux semblaient être nés à des taux plus élevés que la moyenne lors des émissions des années 90), vous pouvez vous sentir libre de rentrer dans ces jeans à taille haute. Le prochain épisode (que je ne peux que supposer, se traduira par la semaine prochaine dans le monde réel), vous serez toujours aussi en forme.

Vous êtes des putains de menteurs.

Un bébé n'est là que quand c'est pratique

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Sérieusement? Pourquoi s'embêter avec un complot de grossesse si vous n'allez pas explorer les subtilités de la parentalité?

Combien de fois Ross et Rachel ont-ils réellement interagi avec Emma?

L'âge des enfants extrêmement rapidement …

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La parcelle de terrain "Murphy Brown ayant un bébé" en 1992 était notoire pour deux raisons principales. L'un, il ridiculement attiré la colère du vice-président Dan Quayle, qui a effectivement blâmé les émeutes de LA sur un personnage de télévision fictif ayant un bébé hors mariage (oh: vous pensez que je plaisante?) Et le fait que dans cinq ans ans, Baby Avery avait 10 ans.

Les bébés télévisés, apparemment, vieillissent en années de chien ou quelque chose comme ça. J'ai été réconfortée et à la fois déçue d'apprendre que les bébés, comme tous les humains, vieillissent en années humaines.

… ou ils ne vieillissent pas du tout

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Si les Simpsons vieillissaient en temps réel, Maggie aurait 28 ans, Lisa 36 ans et Bart 38 ans. À ce stade, ils ont 1, 8 et 10 ans depuis 28 ans.

Comme indiqué précédemment ci-dessus, je suis déchiré. D'une part, ce serait bien si vos bébés restaient bébés pour toujours. De l’autre côté, pouvez-vous imaginer être coincé dans l’enfance pendant presque 30 ans?

Quand la vie devient routinière, un cousin farfelu viendra vivre chez vous …

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Apparemment, la vraie vie, contrairement aux sitcoms des années 90, se fiche complètement de l'audience ou de la rétention des téléspectateurs. Ainsi, même dans mes moments les plus ennuyeux, je n'ai jamais vu un parent divertissant venir vivre avec moi dans des circonstances qui ne sont jamais expliquées ou maintenues de manière satisfaisante.

… ou la loi musicale la plus populaire d'Amérique se rendra inexplicablement

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Vous les gars, groupes célèbres, chanteurs et célébrités, vous n’avez jamais vu leur bus de tournée tomber en panne devant ma maison. Personne célèbre n'a jamais chanté dans une école de danse parce que je leur ai écrit une lettre. Les célébrités n'ont pas assisté à l'anniversaire de mon enfant quand je leur ai promis qu'elles le feraient, même si je n'avais pas les liens que je leur avais dit, mais elles se sont ensuite présentées à la dernière minute pour des raisons.

La télévision promettait que ma vie serait pleine de célébrités et que je ne suis pas d'accord avec le fait que la télévision ait menti.

Vous ne verrez jamais votre plus jeune enfant et personne ne mentionnera jamais à quel point c'est étrange

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Judy Winslow, nous savions à peine …

Sérieusement, Family Matters: pourquoi avez-vous trouvé nécessaire de jouer la pauvre Judy comme ça? Vous avez juste cessé de parler d'elle après l'avoir plus ou moins ignorée pendant trois ou quatre saisons. Même Jan Brady de The Brady Bunch n'a pas été invité à subir une telle indignité. Heureusement, l'élimination progressive de vos enfants est profondément désapprouvée dans le monde réel.

Votre enfant aura le même enseignant du collège au collège

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Je suis vraiment très amer du fait que M. Feenys ne soit pas affecté à la naissance et qu'il nous traverse toutes les étapes importantes de notre vie. Profondément amer.

Toutes les conversations importantes se produisent lorsque vous êtes assis au bord de votre lit

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Une musique sincère jouera en arrière-plan. Cette conversation se terminera par un câlin. Les gars, Bob Saget est tellement sage.

Dans la vraie vie, mes enfants ont généralement besoin de tout leur cœur quand je suis en train d'écrire un article avec une date limite indéterminée. Ou préparer un dîner. Ou alors, lorsque nous partons faire des courses et qu'ils veulent faire une crise au milieu du magasin avant de se calmer et de s'ouvrir à moi en larmes. Vous savez, seulement pendant les moments vraiment "pratiques".

Les enfants peuvent vivre heureux sans surveillance dans un château d'eau sur un terrain de studio à Burbank

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Cela a fonctionné pour les frères Warner (et la soeur Warner). Qu'est ce qui pourrait aller mal?

Beaucoup, en fait. Il se trouve - et oui, j'ai appris cela à la dure - les châteaux d'eau sont en réalité remplis d'eau. Heureusement, mes enfants peuvent délicieusement marcher sur l'eau pendant des heures. Ils allaient donc bien quand je suis venu les voir quelques jours plus tard.

Votre chien sera si bien dressé

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Les chiens de télévision n'aboyent jamais, ne crottaient pas sur le sol, ne mâchaient pas les meubles et ne nécessitaient pas de soins particuliers. S'ils se trompent, c'est toujours dans un but hilarant. Ils sont parfaitement entraînés et leur timing comique est impeccable.

Les vrais chiens sont adorables, mais la dernière chose dont ils se soucient est de rester calme, calme et propre afin de vous rendre la vie plus facile. Bénis leurs coeurs de chien, mais ils peuvent être une douleur dans les fesses.

Vous aurez toujours un enfant voisin ennuyeux dans votre maison

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De Kimmy Gibbler à Steve Urkel en passant par Vinnie, la voisine BFF de Doogie Howser, chaque leader de sitcom semblait attirer l’amitié ou les intérêts d’un voisin turbulent. Ce voisin ne rentrerait jamais chez lui. Pour une raison quelconque, ils seraient toujours avec la famille principale, même lors de vacances qui seraient évidemment très chères.

En grandissant, je me suis souvent décrit comme étant mon meilleur ami, Kimmy Gibbler, parce que j'étais souvent chez lui et accompagnais sa famille lors de diverses sorties. Cependant, il y avait une limite de personnes. Jusqu'à présent, aucun de mes enfants n'a suscité l'intérêt d'un voisin décalé qui fouille mon frigo ou, franchement, m'inquiète de la raison pour laquelle je ne veux jamais être chez eux.

Mon enfant le plus commercialisable aurait un slogan

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Décevant. Ma plus jeune est capiteuse et adorable et si elle pouvait trouver un slogan adorable et citable, je pourrais très facilement voir son visage revêtir des chemises et des articles de fantaisie pour les années à venir.