6 façons de célébrer le père de mes enfants m'aident à guérir la fête des pères

La fête des pères a toujours laissé un goût salé dans ma bouche. Même les mots suggèrent que nous honorons tous les pères de notre vie, peu importe leur mérite. Bien sûr, il y a quelques grands pères dans le monde, mais je n'en avais pas vraiment grandi. Depuis que j'ai des enfants, mon mari m'a toujours montré ce que devrait être un père et non ce que j'ai connu. En fait, célébrer le père de mes enfants m'a aidé à guérir lors de la fête des pères, ce qui prouve que nous n'avons vraiment pas besoin d'être enchaînés au tourment de notre passé.

À l'automne 2008, ma mère et moi avons reçu un appel qui m'a changé d'une manière que je ne suis toujours pas en mesure de verbaliser. Je cherchais mon père biologique depuis des années, mais cela ne m'avait pas semblé plus pressant que lorsque j'ai découvert, après deux fausses couches, que j'étais enceinte de mon fils (que je devais nommer d'après mon père). Cet homme mystérieux avait flotté dans et hors de mon enfance, mais jamais en tant que quelqu'un que je savais être mon père. J'ai été élevé par quelqu'un d'autre, appelé cet homme "papa", et bien que nous partagions le même nom de famille, je ne me suis jamais senti comme si j'étais ma place.

Ce n'est qu'à l'âge de 9 ans que j'ai découvert que j'avais un autre père, quelque part. Que cet homme n'était même pas un étranger, mais quelqu'un que j'avais connu au fil des ans. Soudainement, à un âge plus jeune que ma fille, ma vie entière a éclaté devant moi. Tout ce que je pensais connaître de moi-même, de ma vie, était un mensonge. Toutes les fois où je me suis senti comme un cas particulier ou un cas obscur, j'avais raison. Des choses qui n'avaient jamais eu de sens auparavant l'ont soudainement fait, et toutes ces questions que je n'avais pas soulevées. Comme les minuscules bulles qui montent au sommet d’une casserole d’eau bouillante, j’avais besoin de réponses avant que les morceaux qui me restaient n’éclatent.

La dernière et unique fois que j'ai vu mon père biologique séparé, j'avais 16 ans. Lorsqu'il s'est arrêté pour m'emmener dîner, il ne m'a pas parlé du cancer qui venait de lui être diagnostiqué. En fait, il ne m'a pas dit beaucoup de choses. Nous nous sommes séparés de ma décision de ne plus le contacter. Peu importe à quel point nous étions semblables ou à quel point j'avais besoin de lui dans ma vie, je me sentais irrespectueux envers le père qui m'a élevé. Au moment où j'ai réalisé l'erreur que j'avais faite et à quel point je voulais désespérément renouer avec mon père biologique, je ne pouvais pas le retrouver. J'ai cherché, pendant des années, sans piste à suivre. Puis, week-end de Thanksgiving en 2008, je suis tombé sur les réponses que je cherchais. Mon père était mort. Lorsque j'ai finalement retrouvé l'ancienne notice nécrologique, j'étais le seul enfant survivant répertorié.

J'étais tellement surprise, tellement bouleversée par le chagrin et les regrets, que j'étais essentiellement traumatisée d'une manière dont je ne suis toujours pas guérie. Il y a des déclencheurs qui me rappellent cette nuit de ma première année, et comment j'ai si hardiment décidé de ne pas poursuivre la relation. Déclencheurs à quel point il me manque quelqu'un que je n'ai pas été autorisé à connaître. Les déclencheurs lorsque je regarde mon fils, qui a parfois les expressions faciales exactes de mon père biologique.

C'est pourquoi je n'ai pas hâte à la fête des pères chaque année. C'est pourquoi, chaque jour de fête des pères, la personne que je célèbre et sur laquelle je me concentre le plus est mon mari, âgé de presque 10 ans, et le père de mes deux enfants extraordinaires. Au fil des années pour essayer de comprendre qui je suis, il a toujours su me rappeler où j'appartiens: ici avec lui et nos bébés. Je ne serai jamais une personne à part entière, et je ne serai jamais complètement guéri de la perte, mais en célébrant l'homme qui ne m'a pas quitté, ni ses enfants, je commence à le faire.

Parce qu'on me rappelle ce qu'est l'amour

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En grandissant, j'ai eu du mal à ressentir l'émotion de "l'amour". En fait, pendant longtemps, je n'étais pas sûr de savoir ce que c'était. Mes parents l'ont dit, mais parfois, leurs actions m'ont laissé remettre en question le mot.

Lorsque nous célébrons mon partenaire à la fête des pères et que je le vois adorer nos enfants, je le sens. Bien que j'aurais aimé en avoir plus au cours de mon enfance, je suis reconnaissant d'être entouré de cela, maintenant.

Parce que je vois la vie à travers les yeux de mes enfants

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Mes enfants aiment leur père pas comme les autres. Il est considéré comme "amusant" (et je ne serais pas en désaccord avec lui), alors il reçoit une attention particulière que je n'apprécie pas. Quand je les vois ensemble, je ne peux pas m'empêcher de me demander si j'aurais été comme ça si on m'avait permis d'avoir mon père biologique de ma vie. Il est difficile d'abandonner le "et si?" La fête des pères à travers la vision de ce que leur père est pour leurs enfants est tout ce que j'imagine être la relation perdue avec mon père, ne serait-ce que dans mon cœur.

Parce que je suis capable de ré-imaginer mon enfance

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J'ai deux versions de ma vie classées dans mon esprit. L'un est celui que j'ai vécu. Il y a de bons souvenirs, mais beaucoup de mauvais aussi. L'autre est celui que j'ai créé pour moi-même; une vie alternative dans laquelle les choses se passaient différemment.

La fête des pères est un rappel annuel de cette vie. Quand je me reconcentre sur la célébration de mon partenaire pour tout ce qu'il a fait en tant que père de mes enfants, cela allège le poids de ces vérités dures et lourdes et me permet de puiser dans la vie d'enfance que j'ai créée dans l'autre version. C'est le coffre-fort; celui où tout est comme il se doit. Je suis en entier, je suis aimé et je le sens.

Parce que ça me rappelle qu'il est normal de pleurer

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Je suis en deuil de la mort de mon père biologique bien avant sa mort. Depuis le jour où j'ai découvert qu'il était mon père, je me suis affligée de la vie qui a remplacé celle que je pouvais avoir avec lui. Puis je me suis affligé de la vie que j'ai choisie pour le laisser entrer dans la mienne. Maintenant je pleure sa perte physique dans le monde.

Mon partenaire sait que la fête des pères est une période difficile pour moi. Au lieu de me dire qu'il est temps de passer à autre chose, il me laisse ressentir ce que j'ai besoin de ressentir et me rappelle qu'il est acceptable de faire du deuil et d'accord pour se soucier autant de quelqu'un que je n'ai jamais vraiment connu.

Parce que le regarder avec nos enfants m'apporte de la joie

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Certaines fêtes des pères sont consacrées aux activités banales habituelles en famille, comme aller au parc ou préparer le dîner. Le truc, c'est que j'aime ces choses banales. Ils me réconfortent. Regarder mon partenaire avec nos enfants le jour de la fête des Pères témoigne du genre de père qu'un homme peut être. Malgré les temps difficiles et les difficultés relationnelles, il ne faiblit jamais en tant que père. Cela m'apporte le genre de bonheur que rien d'autre n'a, et je suis très reconnaissant à mes enfants de l'avoir dans leur vie.

Parce que nous créons de nouveaux souvenirs

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Même si j’ai eu des sentiments négatifs à l’occasion de la fête des pères, célébrer mon partenaire m’a donné l’impression de contrôler ces sentiments. Je n'ai peut-être pas eu mon mot à dire quand j'étais enfant, mais je le fais maintenant. Mon partenaire mérite d'être célébré pour être un mari et un père formidable et, surtout, pour ne pas partir. Il est là, il est passé ici et il sera toujours là. Les souvenirs que nous avons créés et que nous continuons de faire, la fête des pères et tous les jours que nous partageons en famille, ont préséance sur tous les réflexions amères que j'ai trop essayé, trop longtemps, de retenir.