7 Batsh * t insane pourquoi mon tout-petit a un effondrement aujourd'hui

Écoute, j'aime tellement mon fils que cela me fait parfois mal parfois. À mes yeux, il est parfait et brillant (OK, ce n'est pas vrai, mais vous voyez ce que je veux dire), et je suis émerveillé par sa fascination pour la vie tous les jours. Cela ne veut pas dire qu'il n'y a pas de moments où je veux me cacher dans l'armoire à linge et me frapper la tête contre un mur tous les jours. Les tout-petits sont coriaces. Ils sont géniaux et valent les conneries, mais vous, ces conneries sont tellement réelles.

En tant que personne qui a un utérus, je suis habitué au cauchemar émotionnel auquel mes hormones me soumettent chaque mois. Ainsi, lorsque mon tout-petit a des accès irrationnels occasionnels, je sens que je peux comprendre un certain niveau. Comme, je te sens, petit ami. Laissez vos sentiments courir librement. Le faites vous. Je respecte ton voyage. Cependant, le quotidien s'effondre, mes expériences de deux ans commencent à pencher vers la folie. Je ne peux raisonnablement répondre à de nombreuses demandes que lorsque je commence à rêver de plonger face à face dans un pichet rempli de bourbon sucré. (Je ne sais même pas où se procurerait un "pichet" de bourbon, mais j'y ai beaucoup réfléchi pendant ces moments calmes, cachés dans l'armoire à linge.)

Je ne comprends tout simplement pas pourquoi le faire porter un pantalon doit impliquer assez de course à la maison pour brûler 400 calories. Je ne comprends pas pourquoi les Cheerios ont été consommés volontiers et volontairement lundi, mais mardi, ils constituent un motif de rébellion plus qu'adéquat et sont mieux utilisés comme forme de munition à grains entiers. Je comprends que les Terrible Two sont une chose réelle et que les Threenager sont réels et que nous naviguons habituellement dans les rapides de manière transparente. mais il y a des jours où mes deux ans de plus ne peuvent littéralement même pas.

Il y a une fusion spécialement réservée à chaque jour de la semaine.

Lundi: Je coupe ses pépites de poulet pour qu'il ne s'étouffe pas et ne meure pas (vous êtes le bienvenu, au fait)

J'ai donc coupé ses nuggets de poulet dans des proportions parfaites afin de réduire le risque d'étouffement, car le gamin mange comme un charognard vorace. Ces pièces sont la raison pour laquelle la manœuvre de Heimlich ne fait pas partie de notre routine nocturne. Pour la même raison, mon fils a refusé de manger et s'est assis sur sa chaise haute en signe de protestation assez longtemps pour le mettre à risque de plaies de lit. Poulet pas coupé = génial, génial, va manger. Ce même putain de poulet, coupé en morceaux = Je suis diabolique et déteste clairement mon enfant et je veux qu’il meure de faim, car ce poulet n’est évidemment pas comestible.

Mardi: Les pull-ups n'ont pas approuvé le bon personnage

Mon fils aime tellement Cars que sa seule demande au coucher est que sa dépanneuse "Maymer" - aussi appelée "Mater" - le rejoigne pour son sommeil. C'est très bien. Cependant, quand son cul nu court dans le refus, comme une banshee sans pantalon, parce que son Pull-Up nocturne a Mickey Mouse dessus au lieu de Lightning McQueen, il est légèrement moins tolérable.

Mercredi: son ombre le suivait

C'était une belle journée ensoleillée, alors j'ai décidé de faire sortir les enfants de la maison pour de la bonne vitamine D à l'ancienne. Nous passions un bon moment à nous balancer au parc jusqu'à ce que l'ombre punk de mon fils commence à le suivre partout, déclenchant la panique et la frustration pour lui. Ce n'est pas la première fois qu'ils se rencontrent, alors je suppose que son ombre n'a pas dû être bonne pour mériter la version de mon enfant en bas âge, une profanation de bébé maquillée en colère. (Honnêtement, je n'ai aucune idée de ce que mon fils disait, mais la colère dans sa voix me porte à croire que cela n'aurait pas pu être un langage approprié.)

Jeudi: J'ai lavé son foutu lapin en peluche dégueulasse, pour lequel je refuse de m'excuser

Il y a un lapin en peluche dans notre maison que mon fils a fièrement surnommé son chien de la route. Il s'appelle «Woof Woof». Oui, son lapin porte le nom d'un aboiement. C'est quoi ce bordel? Je m'en fiche. Bien. Quoi qu'il en soit, Woof Woof va partout, il est donc souvent victime des éléments de la petite enfance. Il sent le vieux fromage et les doigts, et je suis obligé de l'embrasser au revoir. Woof Woof reçoit un bain hebdomadaire qui cause une anxiété extrêmement débilitante à mon fils. Pendant que le lapin est en cycle de rotation, mon fils se promène nerveusement dans le couloir comme le parent concerné qu'il est. Lorsque Woof Woof revient si frais et si propre, mon fils se sent soulagé et trahi, comme s'il y avait l'odeur d'un autre humain sur lui. Fusion de queue.

Vendredi: Il détestait Florida Georgia Line et aimait Sharpees

Que puis-je dire? Mon fils l'aime du blues. Il ne sait peut-être pas encore comment fouetter ou nae-nae, mais s'il entend BB King, il se secouera comme jamais. Récemment, Florida Georgia Line jouait sur Good Morning America. Disons simplement que mon fils n'était pas … un fan de la performance. Il se couvrit rapidement les oreilles, sortit de la pièce en hurlant et refusa de revenir jusqu'à ce que je change de chaîne. Il est prudent de dire que «pays de la patrie» est un goût qu'il ne veut pas acquérir. Je ne peux pas dire que je suis fou de ça, mais, par exemple, ses habiletés d'adaptation face à la mauvaise musique laissent beaucoup à désirer.

Vendredi, je devrais mentionner, était un jour spécial de deux effondrements. Oui, je sais, je suis trop bénie.

Alors plus tard ce même jour, il décida de consacrer du temps aux arts et à l'artisanat sur le visage de son frère âgé de 9 mois - avec un Sharpee. Ayant brisé son esprit artistique, il s'est enfui dans l'angoisse dès que j'ai enlevé Sharpee de ses mains voleuses. Et tandis que ses compétences artistiques étaient impressionnantes, son frère avait l'air d'avoir des tatouages ​​au sourcil pendant deux jours.

Samedi: Je devais lui dire que la nourriture pour chiens ne fait pas partie de la pyramide alimentaire

J'apprécie le fait que mon fils participe volontairement aux tâches ménagères, mais il est peut-être un peu trop enthousiaste à l'idée de nourrir notre chien. Peut-être est-ce parce qu'il me voit prendre des bouchées de sa nourriture alors que j'essaie de le convaincre que l'asperge est «sooooo yummy» (ou que le poulet coupé est complètement bon à manger) mais que notre chien a besoin de très peu de persuasion lorsqu'il s'agit de ce qu'il met dans sa bouche. Après avoir retiré plusieurs morceaux de Purina partiellement mâchée de la bouche de mon fils, il s'est effondré au milieu du sol affamé et vaincu. Je sais ce que vous pensez: mon enfant ne mangera pas de morceaux de pépites de poulet coupées mais il mangera de la nourriture pour chien? Je connais. Ne commence pas.

Dimanche: il n'y avait pas assez de jus dans son jus

Quiconque ayant un enfant en bas âge sait que les batailles à l'heure des repas génèrent suffisamment de stress et d'anxiété pour nous donner envie de demander conseil et / ou de prendre un verre (bien sûr, encore une fois) de vodka. Comme beaucoup, j'essaie sans relâche d'étendre la palette étroite de mon tout-petit de manière nutritive et comestible. En outre, comme beaucoup, je ne parviens pas à ce quotidien. Mon pédiatre m'a dit que les jus, bien que parfois bénéfiques, sont également remplis de calories vides. Pour cette raison, je donne à mon fils 75% d'eau mélangée avec environ 25% de jus. Cette tactique a bien fonctionné jusqu'à ce qu'il rende visite à ses arrière-grands-parents et découvre à quoi ressemble 100% de cette douceur sucrée. Maintenant, quand je verse son jus, il me regarde et me regarde jusqu'à ce que nous atteignions une limite agréable. Si cette limite n'est pas atteinte, le réfrigérateur est victime de mouvements de bambins.