Table des matières:
- Comment puis-je inculquer la tolérance de tous les corps, quand une grande partie du monde ne fera pas la même chose?
- Si elle a appris que «la graisse est mauvaise», comment va-t-elle se sentir pour moi?
- Comment puis-je combattre les images homogènes de la beauté qui lui seront présentées dans la plupart des médias grand public?
- Comment puis-je empêcher ma fille de penser que certaines parties de son propre corps sont honteuses?
- Comment vais-je lui apprendre les vergetures et la cellulite ne sont pas des défauts?
- Comment puis-je l'aider à penser au maquillage comme une option, pas une exigence?
- Comment puis-je l'aider à aimer les parties de son corps qui ne s'alignent pas sur les idéaux de beauté traditionnels?
"Alors qu'as-tu ressenti quand tu as appris que tu avais une fille?" C'était une question qu'un collègue m'avait posée quelques semaines après avoir appris la nouvelle, mais je ne savais toujours pas comment y répondre. «Je sentais que je pouvais mieux m'identifier à une fille», lui dis-je. "Mais je suis aussi tellement inquiet pour elle déjà." Pensant à sa propre fille de 2 ans, elle répondit rapidement: "Moi aussi. C'est tellement plus difficile. C'est tellement plus difficile d'être une fille."
La vie a ses moments tragiques et ahurissants pour tout le monde, j'en suis sûr: le genre de moments qui vous font douter de vous-même. Le genre qui vous fait remettre en question votre estime de soi. Mais je crois profondément aux couches de privilège. La situation est plus difficile pour les filles que pour les garçons, car elles sont simplement traitées différemment. Nous sommes régulièrement accusés d'être faibles et incapables; inapte à occuper des postes de pouvoir tout en étant censé incarner la féminité traditionnelle dans l’habillement, la présentation et le comportement. Nous sommes soit "trop" ou "pas assez". Et beaucoup d’entre nous luttons contre des insécurités débilitantes d’image corporelle - en intériorisant la rhétorique honteuse qui imprègne tous les aspects de la vie contemporaine - en conséquence.
En tant que future maman, je m'inquiète de l'image corporelle de ma fille, quelle que soit la façon dont elle va elle-même regarder. Peut-être qu'elle prendra après ma partenaire: mince, maigre, pâle. J'imagine que ça va rendre les choses plus faciles. Cela la débarrassera de la honte profondément ancrée dans la société, même si cela ne supprime pas le sexisme socioculturel qui fait que la plupart des femmes et des femmes ont du mal à s'aimer. Mais peut-être qu'elle prendra après moi. Peut-être qu'elle sera chunky; graisse. Peut-être que sa peau sera plus sombre, comme tant de mes parents colombiens. Je ne sais tout simplement pas. Tout ce que je sais, c'est qu'elle va être affectée à une femme à la naissance. Et par conséquent, les choses ne seront pas faciles. Alors que j'attends son arrivée dans un peu moins de deux mois, ce sont les questions relatives à l'image corporelle qui m'inquiètent déjà.
Comment puis-je inculquer la tolérance de tous les corps, quand une grande partie du monde ne fera pas la même chose?
C'est important pour moi que ma fille sache, dès le premier jour, qu'il n'y a pas de corps digne d'intolérance ou de moquerie dans ce monde. Je veux lui apprendre que tout message dictant le contraire est préjudiciable, nuisible et faux. J'ai l'intention de faire de petites choses - comme exposer des œuvres d'art positives pour le corps et diverses pour le corps tout autour de chez nous. Mais je ne peux pas m'empêcher de penser que cela pourrait ne pas suffire.
Peu importe son poids, va-t-elle me présumer malsaine, indisciplinée, peu attrayante ou en attente de réparation? Aura-t-elle honte de ramener ses amis à la maison, à la pensée de voir sa grosse mère une source d'embarras?
Même si notre maison est couverte d’images de célébration de tous types de corps, le reste du monde ne l’est tout simplement pas. Elle ne pourra toujours pas trouver un magazine et avoir la garantie indéniable qu'un corps à l'intérieur ressemblera au sien. Elle ne pourra pas nécessairement allumer son réseau de télévision préféré et voir les gros acteurs jouer des rôles de responsabilisants, ou ceux qui ont des capacités différentes en tant que protagonistes. Elle ne pourra pas lire la liste des meilleurs mannequins aujourd’hui et sera présentée avec une grande diversité de tailles allant de 0 à 6. Si elle est un peu plus grande qu'un jour, elle ne pourra probablement pas entrer dans un magasin de son choix et en sortir satisfaite d'un nouvel achat.
Je ne peux qu'espérer que les messages que mon partenaire et moi-même envoyons au sein de la famille aident à combattre tout le reste. Mais je sais que la société, les médias, l’école et les pairs peuvent tous influencer notre image de soi ainsi que notre perception des autres corps. Et cela me terrifie.
Si elle a appris que «la graisse est mauvaise», comment va-t-elle se sentir pour moi?
Je me souviens de la première fois qu'un enseignant m'a dit que la graisse était toujours mauvaise, toujours malsaine, toujours un problème. C'était la troisième année, quand la plupart des enfants ont entre 8 et 9 ans. Mes pensées s'attardèrent sur mon père, dont le ventre avait toujours été doux et grand. Je baissai les yeux vers le mien: saillant et vacillant. Je me demandais ce que cela signifiait pour notre mortalité, notre place dans le monde. Dans la plupart des domaines d'éducation que j'ai jamais rencontrés, la graisse existe sous un parapluie. C'est un parapluie abritant tous les traits et toutes les identités qui, nous dit-on, sont intrinsèquement inférieurs. Bien que des études positives sur les matières grasses existent au niveau universitaire à l'heure actuelle (sur un nombre limité de campus dans le monde entier), je doute fort que mon enfant va avoir de la rhétorique sur les matières grasses positives à l'école jusqu'à ce qu'elle ait au moins 18 ans. Je ne peux pas m'empêcher de me demander façonner son opinion sur moi, sur les autres graisses dans sa vie, ou sur elle-même si elle avait un pudge visible.
Peu importe son poids, va-t-elle me présumer malsaine, indisciplinée, peu attrayante ou en attente de réparation? Aura-t-elle honte de ramener ses amis à la maison, à la pensée de voir sa grosse mère une source d'embarras? Cela peut sembler dramatisé - si l’on s’efforce de cultiver une relation ouverte et attentionnée avec un enfant, les choses seront meilleures que tout cela, pas vrai? Et pourtant, beaucoup de gens lui diront que mon type de corps est fondamentalement faux.
Comment puis-je combattre les images homogènes de la beauté qui lui seront présentées dans la plupart des médias grand public?
Pendant toute mon enfance et mon adolescence, j'étais convaincue que la beauté féminine maintenait une liste très spécifique de traits consistant en maigreur, blancheur et aptitude physique. Points bonus si vous avez également les cheveux clairs, les yeux brillants et les traits symétriques. J'étais arrivé à cette conclusion parce que les femmes qui ont coché toutes les cases sont celles que j'ai le plus souvent vues dans les images autour de moi. Et chaque fois que quelqu'un commentait les «problèmes» avec mon propre corps, c’était avec de telles caractéristiques qu’ils pensaient que je devais y aspirer.
Je ne veux jamais que ma fille se sente comme si son corps était honteux. Je ne veux jamais qu'elle pense que manifester de l'amour - quelle que soit l'incarnation qui puisse se manifester - devrait justifier l'infliction d'une peine ou d'un préjudice.
Que la beauté puisse être totalement subjective était au-delà de mon champ de compréhension à l'époque. J'aurais bien dans mes vingt ans avant d'apprendre que ce qui est beau pour une personne peut ne pas l'être pour une autre. En conséquence, il existe une beauté tangible dans tous les corps, dans toutes les formes, dans toutes les couleurs de peau, dans tous les niveaux de minceur et de gras. Je souhaite que ma fille soit consciente de la subjectivité de la beauté, non seulement pour que son image corporelle soit en meilleure santé, mais aussi pour qu’elle soit prête à interpréter les innombrables formes de la beauté qui l’entourent jour après jour. Mais en attendant que les représentations traditionnelles du mot-B évoluent et se diversifient afin de confirmer cette prémisse, je crains que mes opinions et celles de ma partenaire ne soient pas suffisantes pour la convaincre.
Comment puis-je empêcher ma fille de penser que certaines parties de son propre corps sont honteuses?
On peut soutenir que la plus grande partie du monde opère encore sous la peur du corps féminin. J'ai grandi dans un foyer particulièrement conservateur, où certaines des facettes les plus traditionnelles du catholicisme ont été inculquées aux enfants. En conséquence, je me sentais vraiment effrayé par mon corps pendant la puberté et par la suite: mes nouveaux seins, mes hanches incurvées et mon vagin menstrué se sentaient particulièrement dangereux. Ce sont des choses dont on m'a dit qu'elles pouvaient "tenter" les hommes autour de moi. C'étaient des parties du corps que je devais cacher. Si j'étais trop à l'extérieur avec ma féminité, je pourrais risquer la violence physique et le harcèlement. Si quelque chose d'aussi horrible devait arriver, ce serait sur moi, réalisai-je: celui qui aurait pu éviter le top révélateur ou la jupe courte.
Je ne veux jamais que ma fille se sente comme si son corps était honteux. Je ne veux jamais qu'elle pense que manifester de l'amour - quelle que soit l'incarnation qui puisse se manifester - devrait justifier l'infliction d'une peine ou d'un préjudice. Bien que j'espère avoir des conversations honnêtes avec elle au sujet de la capacité de certaines personnes de blesser d'autres personnes, je ne veux tout simplement pas qu'elle ait le sentiment qu'elle est à blâmer pour cela… simplement parce qu'elle est une fille.
Comment vais-je lui apprendre les vergetures et la cellulite ne sont pas des défauts?
Selon Scientific American, environ 90% des femmes ont ou vont contracter la cellulite. Je parierais qu'il en va de même pour les vergetures. Environ 8 pré-adolescents sur 10 auront également de l'acné, comme l'a rapporté Kids Health, sans parler de tous les adultes qui en souffrent aussi. Tout cela pour dire que la majorité des filles connaîtront probablement les choses que nous sommes si conditionnés de croire être fausses. À l'aide de crèmes, de pommades et de toutes sortes de crèmes et de traitements, les femmes sont continuellement informées que leur corps est brisé en raison de l'accumulation de marques et de larmes. Et pourtant, il semble que la plupart d'entre nous les accumulera. Alors la plupart d'entre nous sont cassés?
C’est ce qu’une grande partie de la société et des représentations dominantes de la beauté voudraient faire croire à mon enfant. Et je veux tellement lui apprendre le contraire. Les vergetures et la cellulite ne sont ni des fardeaux ni des défauts: ce sont simplement les marqueurs d'une vie en cours, d'une personne qui grandit et se modifie à plus d'un titre. Alors, pour lui rappeler ça, je vais essayer de lui montrer le mien. Je vais essayer de ne pas cacher les nombreuses vergetures que j'ai développées en grandissant. Je vais continuer à porter des shorts et des jupes en été. Je vais normaliser l'apparence de ces choses au mieux de mes capacités. Et je lui présenterai des images d'autres personnes qui font la même chose.
Comment puis-je l'aider à penser au maquillage comme une option, pas une exigence?
J'aime le maquillage, personnellement. Je crois que la beauté peut avoir de nombreuses propriétés de transformation lorsqu'elle est utilisée par passion et amour de soi, et non comme un outil permettant de se conformer à l'idée de "jolie" de quelqu'un d'autre. Mais je suis aussi à un moment de ma vie où je n’en ai pas besoin pour me sentir bien. Et le sentiment a été assez libérateur.
Si ma fille a un intérêt pour le maquillage, je veux l'explorer avec elle. J'ai hâte de le faire, en fait. Mais je me demande comment je peux m'assurer que l'intérêt provient de la curiosité et du désir d'explorer une forme d'art - le désir de décorer et de comprendre toutes les versions de son visage qu'elle peut créer - et non de cacher ou de rejeter son visage. est.
Comment puis-je l'aider à aimer les parties de son corps qui ne s'alignent pas sur les idéaux de beauté traditionnels?
La vérité est que je ne sais pas du tout à quoi va ressembler mon enfant. Peut-être aura-t-elle mon petit nez; peut-être aura-t-elle le grand de mon père. Peut-être aura-t-elle le sourire tordu de ma sœur; peut-être aura-t-elle les grandes oreilles inégales communes chez ma mère. Peut-être que sa peau sera belle, peut-être que non. Ma famille a tout, après tout. Peut-être n'aura-t-elle pas envie de se raser les aisselles ou de se coiffer les sourcils. Peut-être préférera-t-elle simplement un look velu.
Mais comme elle grandira en grande partie dans le monde occidental, je crains que les idéaux eurocentriques de la beauté ne lui apprennent. Je m'inquiète de la préoccupation liée aux traits féminins "délicats", aux poils rasés ou enlevés et à la symétrie parfaite. À l'exception de la décoration de ma maison avec les autoportraits de Frida Kahlo ou ceux de femmes qui balancent leur asymétrie naturelle, je ne sais pas ce que je peux faire pour lutter contre ce récit.
Et je suppose que c'est ce que ma plus grande peur est; Ma question la plus sombre: est-il même possible de combattre les récits culturels dominants? Ma partenaire et moi ne sommes que deux personnes que notre fille va connaître et dont elle va apprendre. Nous ne pouvons pas contrôler les messages qu'elle ingère. Nous ne pouvons pas contrôler les leçons que d'autres essaient de lui donner. Nous ne pouvons pas modifier les conclusions auxquelles elle arrivera après avoir passé quelques heures devant une télévision. Nous pouvons essayer, bien sûr, mais cela suffira-t-il un jour?
Je ne sais vraiment pas. Et donc je suppose que mon plus grand rêve - mon rêve le plus profond - est que les récits culturels dominants commencent à changer. Que de plus en plus de gens vont dire tout ce qui ne va pas avec eux, jusqu'à ce qu'ils cessent d'être pertinents du tout.
