7 choses que j'ai faites pour moi après mon divorce

À l'âge de 16 ans, alors que je n'étais qu'un étudiant en deuxième année de lycée, je venais de commettre (ce que je continue de prétendre être) la pire rupture de mon histoire. Vous savez à quel point un premier amour peut être délicat. Quand il a pris fin brutalement - et l'été même, ma grand-mère a failli mourir - j'ai été dévasté. Je pensais ne jamais guérir de ce cœur brisé. Puis, quelques mois plus tard, j'ai rencontré le garçon qui allait devenir mon premier mari. Je ne savais pas que nous ne réussirions pas non plus, ou tout ce que je devrais faire moi-même après mon divorce. Cependant, en regardant en arrière, tout était si essentiel pour que je puisse devenir la mère, la femme et la femme que je suis aujourd'hui.

Je ne veux pas minimiser l’intensité des relations au lycée parce que les sentiments que j’avais dans ces relations étaient tout à fait valables et réels. Ils ont agi rapidement et nous nous sommes sentis si profondément que personne et rien n’aurait pu nous empêcher de prononcer ces voeux. Une partie de celle-ci était la rébellion (bien sûr), et l'autre partie était de ne pas savoir ce que notre avenir nous réservait si nous n'étions pas ensemble. C'était effrayant et incertain et avec mon enfance tumultueuse, je savais que je voulais la sécurité et la normalité partout où je pourrais le trouver. Cela semblait une solution logique. Je veux dire, nous étions amoureux et nous voulions être ensemble, alors pourquoi ne pas vous engager d'une manière que nous ne comprenions pas bien à l'époque, n'est-ce pas?

Puis, quelques mois seulement après le début de cette unité et à 18 ans, nous avons connu des problèmes très majeurs. L’infidélité, le fardeau financier et tout ce qui résonne même dans les relations les plus solides. Nous nous sommes séparés pendant un moment. J'ai emménagé avec ma grand-mère qui avait récupéré de sa mort (bien que certains problèmes de santé aient accompagné) alors qu'il revenait chez ses parents. Nous ne savions pas si nous pouvions réparer tout ce qui avait été brisé, mais plus nous restions longtemps à l'écart, plus nous réalisions que nous ne pouvions tout simplement pas mettre un terme aux choses sans essayer à nouveau.

Au fil du temps, nous avons parcouru toutes les régions de nous, mais deux ans après l'apparition des problèmes, quelque chose s'est passé. Je ne peux pas expliquer exactement ce qui a changé parce que, à l'époque, les choses étaient "bonnes". Je pourrais dire que le passé nous a rattrapés ou peut-être avons-nous mûri et réalisé que nous ne travaillions pas vraiment en couple, ou peut-être - probablement - que c'était une combinaison de tout.

Un jour, quand mon mari de l'époque est rentré du travail, je lui ai dit que c'était fini. Il n'y avait pas d'autre moyen de le dire; aucune autre façon d'expliquer les sentiments avait en quelque sorte diminué. Nous avons tous les deux pleuré. Pour tout ce que nous avions travaillé et pour l'avenir, nous craignions de jouer un rôle, mais nous savions à quel point il était nécessaire d'être ce que nous étions vraiment censés être. Après cette journée, aucun de nous deux ne s'est retourné. Mon chéri du lycée, qui est devenu mon mari un peu plus d'un mois après l'obtention de son diplôme, était - c'est toujours - un mec génial. Il n'y a pas de sentiments négatifs et je lui ai toujours souhaité bonne chance, comme il l'a fait en retour. Une fois que c'était fini, et je veux dire vraiment fini, j'ai beaucoup appris sur moi-même à travers toutes les étapes entreprises par la suite. Cela dit, voici quelques-unes des choses que j'ai faites après le divorce et, sans elles, je ne serais peut-être pas ce que je suis aujourd'hui.

Je me laisse me vautrer

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Je dois admettre que ces premiers jours et semaines après la décision de se séparer, je me suis plongé un peu dans un océan de pitié de soi. Comment pourrais-je savoir si c'était la bonne décision ou pas? Qu'est-ce que c'était une énorme erreur? Bien sûr, je savais dans mon cœur que la relation devait prendre fin. La situation n'était saine pour aucun de nous et, si tant est que ce soit le cas, nous nous empêchions de faire mieux. Mais même quand même, mon cœur me faisait mal et je sais que le sien aussi.

Je me suis donné la permission de pleurer, de me vautrer et de me morfondre aussi longtemps que j'en avais besoin. Ce n'était pas seulement la fin d'une relation - c'était la fin d'une époque; la fin de ma vie telle que je la connaissais et qui allait de même pour lui. Après avoir divorcé à 22 ans et étant ensemble depuis 16 ans, nous avons tous deux dû recommencer notre vie. Je me suis permis d'être triste jusqu'à ce que je ne sois plus.

Je suis allé en thérapie pour travailler à travers mes sentiments

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Je pratique la thérapie par intermittence depuis des décennies, mais cela est devenu plus impératif après mon divorce; principalement pour pouvoir traiter mes sentiments de manière nouvelle. Bien sûr, je savais ce qui était perdu et tout ce qui allait changer à cause de cela, mais je ne comprenais pas à quel point cela me changerait profondément. En fait, j'ai sous-estimé ces émotions jusqu'à ce que je prenne rendez-vous pour une thérapie afin de m'aider à surmonter toute la douleur que je ressentais depuis le début de notre relation.

Ces séances de thérapie ont apporté tant de clarté dans la vision. Il m'est arrivé de comprendre parfaitement où la relation s'était mal passée et comment elle n'aurait pas pu durer plus longtemps. Plus important encore, j'ai pardonné à mon ex et à moi-même, ce qui nous a permis d'avancer tous les deux.

J'ai recommencé à me connaître

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Une chose amusante se produit lorsque vous passez directement d’une relation entre l’école secondaire et le mariage sans interruption: vous oubliez qui vous êtes et vous n’a pas le droit d’évoluer de la manière que vous pourriez autrement. Une fois que j'étais seule pour la première fois depuis des années (et même alors, je vivais à la maison avec ma mère et mon frère), j'ai commencé à apprendre qui j'étais et qui je voulais devenir. La séparation m'a permis de vivre différentes choses, de déterminer ce que j'aimais et ce que je n'aimais pas et de me montrer à quel point j'étais plus fort sans lui.

J'ai daté sans cordes

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Qui savait que sortir avec quelqu'un pouvait être tellement amusant? Je ne l’ai certainement pas fait, car je n’ai jamais eu la chance de sortir avec un homme après le lycée. Apparemment, c'est le moment où vous testez les eaux et décidez quel type de personnes vous êtes le mieux connecté. J'étais lourd au milieu des consultations conjugales et de la dépression alors que tous mes amis connaissaient les hauts et les bas de la fréquentation du collège. Je les enviais de tant de manières parce que j'avais manqué toutes les expériences traditionnelles après le lycée. Oui, c'était ma décision, mais mon cerveau n'était pas prêt à traiter tout cela à l'époque. Une fois divorcée, j’ai essayé la scène de rencontres amoureuses, c’était aussi plus stressant que de savoir que j’avais un partenaire pour rentrer chez moi le soir. Toute cette envie était donc une projection perdue et, finalement, pas vraiment pour moi de toute façon.

Quelques mois plus tard, j'ai rencontré mon (maintenant) mari et, comme j'avais tellement grandi depuis mon divorce, j'étais prêt pour lui. Je savais qui j'étais et ce que je voulais. Maintenant que je suis plus vieux et que nous sommes près de treize ans dans cette relation, je vois les différents chemins après que le lycée a mené à des vies différentes que nous menons tous à présent et que je n'échangerais rien pour rien là où je suis maintenant.

J'ai essayé de nouvelles choses

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Avec les fréquentations, le divorce m'a forcé à sortir de ma zone de confort de tant de manières qu'il est devenu trop difficile de résister. Dans toute évolution, le changement était inévitable et avec ce changement, on a essayé de nouvelles choses et de nouvelles expériences. J'ai dû retourner chez ma mère pendant un certain temps et, même si je maintenais le même travail, j'étais agitée. J'avais travaillé sur les émotions et commencé à comprendre mon chemin. La prochaine étape logique était donc de me mettre davantage à l'aise. J'ai été chanteur et guitariste pendant de nombreuses années au cours de ce mariage, donc pour moi, cela signifiait que je m'adressais à un public plus large dans différents endroits (et au début de l'envie de voyager) afin de pouvoir rencontrer de nouvelles personnes. C'était difficile au début, mais très nécessaire.

J'ai déménagé quelque part nouveau

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Une fois que j'ai trouvé mon rythme dans d'autres domaines, j'ai décidé de déménager complètement de la maison de ma mère dans un autre État. Ce n’est pas sans réflexion et considération et le choix s’est fait après la rencontre de mon (maintenant) mari, qui était également musicien. Bien que quelques heures seulement se soient écoulées depuis ma ville natale, le déménagement m'a permis de déployer mes ailes suffisamment pour pouvoir aller encore plus loin, sans regret. Meilleure décision que j'ai jamais prise.

J'ai appris à profiter du temps seul

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Une des meilleures choses que j'ai faites après mon divorce a été de me donner tout le temps que je pouvais supporter. Au début, c'était tellement inconfortable que j'ai essayé de l'éviter. Je craignais d'être seul; c'était complètement malsain et cela prouvait que cette relation devait prendre fin. Mais une fois que j'ai commencé à passer du temps seul, je me suis rendu compte que non seulement cela me plaisait, mais que j'en avais besoin. Maintenant, en tant que mère de deux enfants, je décompte les minutes jusqu'à en obtenir quelques-unes pour moi.

Écoutez, le divorce n'est pas une décision facile et ne doit pas être prise à la légère. Je dis cela en tant que femme qui a traversé cette épreuve et qui m'a vraiment punie de l'avoir endurée pendant très longtemps. Mais comme je l’ai dit, avec le recul, je crois que les choses se sont passées comme prévu (et le meilleur pour nous deux). Si le divorce est à votre horizon, sachez qu'un jour vous vous connaîtrez mieux que jamais et que vous verrez que vous êtes plus fort que vous ne l'aviez jamais cru. Promettre.