7 choses dont j'avais besoin après ma fausse couche, mais j'étais terrifié à l'idée de demander

Le soir après la dilatation et le curetage (D & C) qui ont enlevé ce qui restait de ma fausse couche, je me suis assis les yeux tristes sur notre canapé avec une poubelle sur mes genoux. Je me souviens du plissement du sac en plastique et du flou causé par mes larmes. Je me souviens que mon mari avait téléphoné à son père au téléphone pour lui faire part de ce que j'avais vécu. Il pensait que cela m'empêcherait de l'entendre. Ça n'a pas. Je me souviens aussi de tant de choses dont j'avais besoin après ma fausse couche. J'étais trop terrifié pour les demander.

Mon mari et moi avions prévu d'élargir notre famille. Notre fille avait 2 ans à l'époque et nous voulions lui donner un frère ou une soeur. Sa conception, sa grossesse et son accouchement étaient si faciles qu'il ne nous était jamais venu à l'idée de concevoir un deuxième enfant. J'aimerais pouvoir y retourner et dire à mon espoir d'être préparé; voler votre résolution; Faites de votre mieux pour vous préparer à ce qui va arriver.

J'ai essayé de tomber enceinte pendant des mois avant de finalement avoir ce test de grossesse positif entre mes mains. En ce jour magique, je pouvais à peine contenir mon enthousiasme. Débordant de joie, mon mari et moi avons prévu un dîner du dimanche soir pour annoncer la nouvelle. Je faisais très peu attention aux légères crampes et inconfort que je ressentais parce que, lors de cette nuit joyeuse, nous étions heureux.

Les légères crampes et inconfort se sont atténués et je suis allée voir mon médecin pour confirmer la grossesse. Le test de grossesse à domicile était correct - j'étais enceinte. Je ne l'avais pas rêvé, ni imaginé, et mon mari et moi avons eu raison de le célébrer avec des amis et la famille. Nous avons immédiatement commencé à discuter de noms, à ranger tous les produits pour bébés que nous avions emballés dans des boîtes et à les stocker, et avons élaboré des plans pour notre avenir en tant que famille de quatre personnes.

Ensuite, les crampes sont revenues et mon médecin a programmé une échographie immédiate. Je m'allongeai contre la table froide et insensible, et pendant cinq bonnes minutes personne ne dit mot. "Est-ce que c'est mon bébé?" J'ai demandé. La technicienne s'est déplacée calmement vers différentes parties de mon abdomen, mais son silence en disait long. Avant de me conduire dans la pièce du coin arrière - la plus éloignée des autres - je le savais. J'ai remarqué comment elle a baissé la tête et évité les contractures oculaires. Je pouvais sentir le poids soudain de la sympathie et de la pitié quand elle me dit que le médecin serait au centre, fermant la porte derrière elle. Je me sentais vulnérable et confus. Ma fille était avec moi - prête à célébrer son nouveau frère / sœur - et elle semblait aussi ressentir le changement soudain d'humeur.

Au moment où la porte s'ouvrit et avant que le médecin ne dise un mot, il posa une main sur mon épaule et je sus. Il n'avait pas besoin de me dire que le cœur de ma baie avait cessé de battre. Je savais que personne ne pouvait faire quoi que ce soit, mais cette connaissance n'a pas effacé la douleur de la perte elle-même, ni de ce que l'on aurait l'impression de passer par le D & C. Cela n'a pas pris une journée pour guérir non plus. Pas une semaine ou un mois. Cela fait huit ans en septembre et je porte toujours avec moi la blessure de cette perte.

Quelques années après ce traumatisme, j'ai eu une autre fausse couche, bien que ce fût bien moins un événement. J'étais seule et il était trop tôt dans la grossesse pour savoir que j'étais enceinte. Donc, pour une raison ou une autre, le second fait moins mal - peut-être parce qu’après cette première perte, quelque chose en moi s’est durci. J'étais déjà engourdie et craignais de ne plus pouvoir tomber enceinte. C'était juste un autre jour, une autre douleur et une autre déception. Alors je l'ai poussé et j'ai poursuivi ma vie. Après tout, j'avais déjà un enfant et elle avait besoin de moi. Je ne pensais pas qu'il était temps de pleurer ou de s'attarder sur la douleur et que tout le monde autour de moi, y compris mon mari, agissait comme s'il n'y avait pas le temps. J'ai donc eu peur de demander les choses dont j'avais besoin, y compris les suivantes:

Plus de temps

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Parce que j’avais déjà un enfant, ma guérison s’est précipitée pour guérir. Je ne m'attendais pas à ce que le monde cesse de tourner, certes, mais le temps nécessaire pour traiter ce que je venais de vivre aurait pu empêcher des années de tourments internes. Il me restait une semaine, peut-être deux, avant que la fausse couche ne devienne un lointain souvenir pour tout le monde autour de moi. Pour moi, ça ne l'était pas. C'était brut et nouveau et douloureux. J'ai continué à saigner du gouffre, même invisible.

La douleur m'a plongé dans cette dépression qui, à mon avis, ne me permettait pas de recevoir, car nous n'avions pas le temps. J'aurais aimé avoir plus de temps. J'aurais aimé pouvoir ressentir ce dont j'avais besoin, aussi longtemps qu'il le fallait, sans avis, sans jugement ni indifférence.

Espace

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Le jour où le médecin a posé sa main sur mon épaule, j'ai pleuré. Les larmes ont continué pendant le trajet jusqu'à la maison et tard dans la nuit. Le lendemain matin, je me suis réveillé en larmes aussi, et ils ne se sont pas arrêtés. Mon rêve de vivre une autre grossesse s'est transformé en un cauchemar auquel je ne pouvais pas échapper et, au cours des deux premiers jours, mon mari a annoncé la nouvelle à des amis et à la famille. Tout le monde voulait partager leurs condoléances et leurs récits de leurs propres pertes. Ils voulaient me réconforter, me montrer que je n'étais pas seul et que cela aussi devait passer, mais dans ces moments-là, je pouvais à peine reprendre mon souffle.

Je ne cherchais pas de la sympathie. Pour les condoléances. Pour la camaraderie dans un groupe de soutien, je n’ai jamais demandé à être membre. Je voulais et j’avais besoin d’espace. Refléter. Procéder. Sentir. Être seul.

Rire

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Parfois, le chagrin fait des choses étranges. Je me suis plié si profondément à l'intérieur de moi-même et de ma douleur que je désirais réellement que quelqu'un m'en libère. Je suis tombée amoureuse de mon mari à cause de son sens de l'humour (entre autres), mais après ma fausse couche, il avait même peur de faire une blague. C'était comme si tout le monde le pensait mais ce ne serait pas approprié et personne ne devrait rire pendant une période aussi solennelle. J'avais cependant besoin d'un sursis. Le problème? J'avais trop peur de le demander. J'avais peur que les gens supposent que j'avais froid et que je n'avais pas de cœur pour ne plus pleurer sans cesse.

Les conversations

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Mon mari m'a beaucoup retenue dans les jours qui ont suivi la D & C, mais nous n'avons pas vraiment parlé de ce que je ressentais. Je sais qu'il pensait que ne pas parler était ce dont j'avais besoin, mais l'inverse était en réalité vrai. Le fait de me parler et de converser m'a fait me sentir plus seul. Je voulais et j'avais besoin d'en parler.

Compréhension et empathie

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J'ai eu de la chance car la plupart du temps, j'étais entouré d'individus empathiques. J'ai finalement dû quitter ce cercle, cependant, et ma "chance" s'est épuisée. Certaines ne savent pas comment parler à une femme qui a subi une telle perte et, à l'époque, j'avais l'air un peu enceinte. Je ne pouvais pas gérer quelqu'un me demandant, "Quand est-ce que vous devez?" Je ne pouvais tout simplement pas.

Aidez-moi

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Ma fille a beaucoup souffert après ma première fausse couche, car sa mère ne lui est pas revenue à 100%. Nous étions déjà très émus depuis sa naissance jusqu'à son premier anniversaire (et au-delà) à cause de ma dépression post-partum et je commençais tout juste à me sentir «normale» lorsque j'ai eu cette première fausse couche. C'est vraiment injuste, et je me suis rendu coupable de la façon dont cela aurait pu la toucher (même si je suis certain qu'elle ne s'en souvient plus).

Je n'ai pas eu beaucoup d'aide en termes de courses ou de tâches ménagères, et à l'époque, j'aurais pu m'en servir. Je me suis à peine sortie de mes couvertures - pendant longtemps - et j'ai eu du mal à passer mes journées. Mon mari méritait plus que ce que je pouvais donner, et ma fille aussi. Je n'étais tout simplement pas capable et j'aimerais avoir demandé de l'aide afin de ne pas me sentir comme un échec.

Câlins

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Je n'ai jamais été du genre à demander de l'affection physique. Cela me fait toujours me sentir faible. Mais après ma fausse couche, j'ai eu besoin de beaucoup plus de câlins que j'en ai reçus. J'avais besoin de quelqu'un pour me retenir et je me sentais moins seule.

Plus de deux ans après ma première perte, j'ai accouché de mon bébé en bonne santé (mon beau bébé arc-en-ciel) le jour de l'anniversaire de ma fille. Je n'aurais pas pu imaginer mettre mon fils au monde, ni le rêver, ni l'imaginer, et même si j'avais eu mon imagination la plus folle, cela aurait pâli en comparaison. Il a 5 ans maintenant et mérite la peine et la perte que j'ai subies avant son arrivée. Je garde ce sentiment de cercle complet et la certitude que même si je me suis senti seul après ma fausse couche, je ne l’étais pas. Mon fils était là-bas, n'attendait que moi.