9 choses embarrassantes qui se produisent lorsque vous changez une couche en public

S'il y a une chose sur laquelle presque toutes les mères peuvent s'entendre, c'est à quel point nous détestons toutes changer les couches en public. Changer une couche en général, ce n'est pas un pique-nique, surtout quand on a un bébé qui se tortille, qui crie et qui donne des coups de pied, qui n'en veut pas. L'addition d'un auditoire et le manque de confort de la maison rendent les choses insupportables au prochain niveau. Il existe également de nombreux moments embarrassants potentiels lorsque vous changez de couche en public. C'est parce que, lorsque vous travaillez sous pression, il y a forcément des snafus. Par exemple, vous réalisez que vous avez quitté la maison sans aucune couche en cours de changement. Oops.

J'ai beaucoup d'expérience dans le changement de mes enfants en public parce que je suis terrifié par les tables à langer publiques. Lorsque j'étais enceinte de mon premier enfant, l'un des (nombreux) facteurs qui m'ont empêché de dormir la nuit était ma peur de devoir utiliser une table à langer publique après la naissance de mon enfant. Sérieusement. (Je sais, j'ai des problèmes). Je suis devenu un expert dans le changement de mes enfants à l'intérieur de leurs poussettes, sur ceux qui se trouvaient sur des bancs d'un parc et même dans les vestiaires des magasins. Il y a probablement une place spéciale en enfer pour des gens comme moi et je jure de me nettoyer à chaque fois.

Encore une fois, peut-être est-il suffisant que j'ai souffert de certains de ces moments embarrassants au cours de mes aventures publiques lors du changement de couche, pas vrai? Je veux dire, je ne sais pas. Tu décides.

Vous ne pouvez pas trouver les couches superflues ou les lingettes et votre enfant pleure de manière hystérique

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La plupart du temps, votre enfant va bien passer des heures dans une couche affaissée et désagréable. Chaque fois que vous essayez de le changer, le gamin se retourne comme si vous veniez de suggérer que vous fassiez une belle promenade dans un trou d'alligators affamés.

Mais maintenant, bien sûr, votre chérubin hurle comme si de rien n’était plus offensant qu’un Pampers humide au fond. Bien sûr, vous venez de faire "The Big Haul" à l'épicerie et votre sac à langer est bien au bas de la poussette. Par exemple, sous la boîte géante de clémentines et les deux melons que vous avez achetés au marché vert parce que vous vous sentiez à la mode aujourd'hui. Donc, vous êtes ici, loin de tout changement de lieu et, pour votre vie, vous ne pouvez pas trouver ces couches-culottes flippantes pendant que votre enfant pleure en arrière-plan. Apporte de la sueur sous les seins, mes amis.

Vous êtes obligé de demander à des étrangers s'ils pourraient avoir une couche supplémentaire en main et de réaliser que vous êtes la seule personne en âge de procréer

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Rapide! Vous regardez à gauche, vous regardez à droite. Quelqu'un doit avoir une couche dessus, pas vrai? Faux. Même si vous vivez dans une partie de la ville où on a l'impression que 10 personnes sur le trottoir sont enceintes ou poussent un landau, il n'y a pas une âme en vue en dessous de l'âge du troisième âge. Pourquoi?

Votre tentative de changer votre enfant par hasard n'importe où, mais à l'intérieur d'une salle de bain publique réelle est un échec total

Étant donné que je suis un germaphobe de première classe, catégorie A, j'évite à tout prix les tables à langer des toilettes publiques. Cependant, j’admets que j’ai pris des décisions très mauvaises et égoïstes quand il s’agissait de changer mes enfants en public au nom de "mon propre, vous-savez-ce qui ne pue pas". je

Une fois, j'ai pensé que ce serait cool si je changeais mon nouveau-né sur la table de café à l'extérieur dans un bar à vin pendant le déjeuner. Vous savez, il est un bébé minuscule avec une merde de bébé minuscule. Comment cela pourrait-il être horrible? Hum Ouais. Il s'est avéré être assez horrible. Avec le recul, je sais que ce n’était pas bien de mettre un tushie (même minuscule) près du Tempranillo.

Vous obtenez des regards sales de chaque passant

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Au fur et à mesure que mes enfants grandissaient, je me suis lancée dans la voie des "couches debout"; comme dans, "Ici les enfants, restez juste sur ce banc pendant que je baisse le pantalon et fais un changement rapide." Il est prudent de dire que cette méthode n'a pas toujours été sourie par des étrangers. Je suppose que c'est une chose si vous êtes dans une cour de récréation et qu'il y a d'autres mères qui l'obtiennent totalement. C'est une autre chose si vous êtes au milieu d'une rue animée et que vous ne faites que flasher le grand public.

Vous êtes sûr que tout le monde vous a étiquetés comme "cette maman"

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Oh oui, c'est moi! Je suis la mère qui pense qu'elle est meilleure que la table à langer Koala Kare dans Barnes & Noble et que tous les enfants des autres ont répandu leurs excréments. Encore une fois, qui vous empêche de suivre mon exemple? Tout le monde peut apprendre l'art du changement de couche de poussette. C'est très simple: penchez-vous à fond dans le siège de la poussette, étendez votre matelas à langer sous votre enfant et commencez le changement de couche. Essayez simplement de laisser les pellets de caca s'éloigner de la couche et s'asseoir dans le siège de votre poussette.

La merde redoutée qui roule sur la situation de la poussette (Tuez-moi maintenant)

Comme je l'ai dit, vous pouvez essayer de l'éviter mais parfois, cela se produit. Oui, ce n'est pas mignon. De temps en temps, les granules de caca de la couche de votre enfant permettent de s'échapper facilement de la couche et de pénétrer dans les fentes du siège de votre poussette si vous ne faites pas attention.

Cependant, si vous êtes prompt à agir et observateur, vous pouvez l'attraper avec un chiffon avant que tout dommage ne puisse être fait. Remarque: il est très probable que d'autres personnes vous regardent au moment exact où cela se produit. Soyez donc prêt à être jugé de manière critique par un auditoire.

Au moins une personne âgée vous a informé du froid qu'il fait dehors

Anecdote: une personne âgée serviable vous informe souvent qu'il fait froid dehors lorsque vous êtes en train de changer la couche de votre enfant en pleine nature.

Vous paniquez et vous convaincre que vous ne vous souvenez même pas comment changer une couche en premier lieu

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Si votre enfant donne des coups de pied et crie alors que vous essayez de changer sa couche, comme le faisait souvent mon premier fils, je sombrais parfois dans un état de panique dans lequel j'oubliais que j'étais une mère habile à changer les couches. Où va cette chose? Comment faire pour que l'onglet de ce côté adhère sans que l'adhésif ne se décolle? Et au fait, qui diable est cet enfant? D'où est-ce qu'il venait?

Vous savez, des médiums moyens que je suis sûr que nous avons tous de temps en temps, j'en suis sûr. Droite?

Vous obtenez merde sur vos mains et il est évident

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Oh ça? Cette tache brune sur mon doigt qui vient d'apparaître après le changement de couche dégoûtante de mon enfant? C'est juste un brownie pâteux que j'ai touché juste après avoir changé cette couche. Ces lingettes pour bébé Costco devraient suffire à désinfecter ma main jusqu'à ce que je trouve du savon très résistant. Sûr! Quoi qu'il en soit, continuez.