9 choses que chaque maman avec un bébé souffrant de coliques pense, mais ne dit pas à haute voix

Les mamans sont tenues à un niveau extrêmement élevé et, parfois, à juste titre. Après tout, nous voulons que les parents élèvent de bonnes personnes. Il est toutefois important de faire la distinction entre une norme nécessaire et une humiliation totale. Une culture de honte empêche les mamans de demander de l'aide lorsqu'elles en ont besoin, et l'aide est essentielle lorsque vous essayez d'élever de bonnes personnes. Malheureusement, l’une de ces situations de honte potentielles est lorsque votre bébé a des coliques. Je sais, parce que j'y suis allé. Je sais aussi que chaque maman avec un bébé souffrant de coliques pense à certaines choses, mais ne dit pas à haute voix, et je soupçonne sournois que la honte est une des principales raisons pour lesquelles tant de mères épuisées, privées de sommeil et débordées restent silencieuses.

Rien n'est facile quand on a un bébé qui a la colique. Vos oreilles sont constamment assiégées par les cris du tympan. Votre cœur se brise un million de fois par jour parce que vous ne pouvez pas réconforter ou calmer votre bébé. Vous êtes si dépourvu de sommeil que vous ne pouvez même pas voir directement, vous avez probablement des hallucinations sur une base régulière et vous avez complètement oublié tout ce qui ressemble à des aptitudes sociales qui vous permettraient de demander de l'aide. Dans les affres de la vie d'un nouveau-né avec un bébé souffrant de coliques, j'ai commencé à tout questionner sur moi-même, ma dignité (ou son absence) et mon choix de devenir parent. Après tout, et en tant que mère, je devais être capable de réconforter mon bébé. Et je ne pouvais pas.

Les bébés souffrant de coliques font que les parents remettent tout en question, mais nous craignons d’être les seuls à éprouver un tel désespoir. Donc, malheureusement, nous gardons le silence et gardons nos questions pour nous. Je ne dis plus. Je brise le silence pour partager ce que nous pensons tous, mais ne dites pas que nous avons un bébé qui a des coliques:

"Qu'est-ce que l'enfer je me suis fait dans?"

Giphy

Mon bébé colique était mon premier bébé. Je n'avais pas beaucoup de bébés avant d'avoir l'un des miens, donc je n'avais aucune idée que les coliques n'étaient pas «normales». C'était pétrifiant. J'ai eu tellement de pensées effrayantes qui ont commencé par: "Dans quoi diable me suis-je plongé? Est-ce que c'est comme ça que les bébés sont tout le temps? Quand est-ce que ça finit?"

«Je ne sais pas si je peux faire ça»

"Si ça ne devient pas plus facile, je ne sais pas si je peux faire ça." Environ trois mois après le début de ce nouveau concert, je me suis demandé pourquoi les gens continuent d'avoir des bébés. J'avais vécu un moment similaire pendant mon travail, 100% positif du fait que la douleur atroce et déchirante était mon nouveau et que j'allais mourir.

Avec un bébé souffrant de coliques, j’imaginais que crier pour toujours était ma nouvelle normalité. Il n'y avait pas de retour en arrière. Je devais juste passer au travers, mais je n'étais pas tout à fait sûr de pouvoir le faire.

"Je n'ai pas le contact magique"

Giphy

Les mères sont censées avoir le contact magique qui enlève la douleur, non? Ma mère avait l'habitude d'embrasser mes bobos et la rapidité avec laquelle ma douleur a disparu était tout simplement magique. Je n'ai pas eu ce contact, cependant. Je ne pouvais pas calmer mon bébé. Je craignais d'être brisé.

"Je dois faire quelque chose de mal"

Non seulement je n'avais pas la touche magique de ma mère, mais j'étais plutôt persuadé que je faisais toujours quelque chose de mal. En fait, je pensais que j'étais la raison pour laquelle mon bébé avait des coliques. Même presque huit ans plus tard, je ne suis toujours pas sûr de ne pas avoir contribué. Je me demande si cette pensée a déjà disparu ou si nous devons simplement nous pardonner de ne pas savoir ce que nous ne savions pas.

"Quelque chose ne va vraiment pas avec mon bébé"

Giphy

J'avais cette constante paranoïa sous-jacente qui persistait avec un abandon inconsidéré et malgré les assurances constantes des médecins. Je pensais que les médecins manquaient quelque chose d'horrible et qu'il y avait quelque chose qui n'allait vraiment pas avec le bébé.

"Ceci est misérable"

C'est misérable et je le déteste. Je déteste cette chose appelée parentalité. Mon bébé crie depuis trois mois.

"Aucun de ces tours de sommeil ne fonctionne!"

Giphy

Je ne peux pas vous dire combien de soi-disant tours de sommeil que j'ai essayés quand mon bébé avait des coliques. Ils ne travaillaient pas du tout. Rien n'a fonctionné.

"Je déteste être une maman"

Si c'est ça, si c'est ça la maternité - un bébé qui crie, qui ne dort pas, qui mange à peine, qui ne peut pas être apaisé pour toujours - le reprendre. Je déteste ça.

"Et si je n'aime pas mon bébé?"

Giphy

Ceci est difficile, les gars. Bien sur que j'aime mon bébé. Bien sûr que j'ai toujours fait. Je suis sûr qu'il y a beaucoup de mères d'enfants souffrant de coliques qui n'admettraient jamais avoir cette pensée, et peut-être que cela ne leur a jamais traversé l'esprit. Mais comme ne pas dire le nom de Voldemort, ne pas reconnaître ces pensées difficiles les rend plus forts. Et à 3 heures du matin, lorsque les hurlements du bébé se sont répercutés sur les murs pendant six heures d'affilée et que vous n'avez pas dormi plus de deux heures à la fois depuis des semaines, cette pensée vous vient à l'esprit. Ou du moins, cela m'a traversé l'esprit. Et même si je sais que c'était normal vu les circonstances (il y a une raison pour laquelle ils utilisent la privation de sommeil comme tactique de torture, les gars), c'est vraiment difficile à admettre.

Je n'avais pas pensé que je n'aimais pas mon bébé, mais l'idée: " Et si je n'aime pas mon bébé?" La chose la plus effrayante à propos de cette pensée à l’époque était peut-être qu’en admettant que cette pensée existait, j’aurais admis que toutes ces autres choses étaient également vraies. J'aurais été une mauvaise mère, une mauvaise personne et quelqu'un qui était au-dessus de leur tête.

La lumière au bout de ce sombre tunnel de haine de soi est qu’au cours des huit années qui se sont écoulées depuis que j’ai eu toutes ces pensées silencieuses, j’en ai appris un peu sur la parentalité. Nous avons tous peur de ne pas savoir ce que nous faisons. Parfois, nous n'avons aucune idée de ce que nous faisons. Et ça, mes amis, c'est un rôle parental très bref. J'ai trouvé une grande force et une grande communauté à admettre des choses qui semblent trop effrayantes pour être partagées. Une fois que je partage ces choses, vous savez quoi? Je ne me suis jamais retrouvé seul.