9 choses qu'une femme post-partum signifie vraiment quand elle dit qu'elle déteste son corps

Mes journées de post-partum étaient passées à regarder dans un placard de vêtements trop grands ou trop petits. Mon corps après l'accouchement se situait quelque part entre la grossesse et la période précédant la grossesse, alors je me sentais comme si je n'avais pas de place du tout. Il est difficile d'expliquer se sentir étranger dans son propre corps, mais avoir des enfants m'a fait ça. En conséquence, je n'étais pas particulièrement gentil avec mon corps post-bébé, du moins pas au début. Ainsi, alors que les choses qu’une femme post-partum veut vraiment dire quand elle dit qu’elle déteste son corps peuvent très changer d’une mère à l’autre, ce que je voulais dire quand j’ai parlé avec mon corps d’après-bébé était généralement douloureux et révélateur.

Après la naissance de mon premier bébé, je ne me suis pas reconnu dans le miroir. Mon corps avait tellement souffert - prise de poids massive, hypertension artérielle, repos au lit - je n'étais pas sûre de retrouver mon chemin de confiance. À un moment donné, il est même arrivé que je me rende à l'anniversaire d'un ami parce que mon post-partum était si peu sécurisé et déplacé qu'il était impossible de prétendre que je sentais quelque chose de proche de OK. Au lieu de cela, je suis rentré chez moi après le dîner pour pouvoir me cacher. Je voulais me rouler en boule et pleurer jusqu'à ce que mes larmes sèchent.

Avec tout ce que j'avais vécu pour avoir un bébé, l'apparence de mon corps de durasse aurait dû être le moindre de mes soucis. Ma dépression post-partum a faussé ma vision de moi-même et du monde, donc chaque fois que j'ai ouvert les portes de mon placard, il m'a été rappelé que mon corps entre-deux ne cadrait pas avec un récit prédéterminé de ce qui est un corps «attrayant» post-partum. J'ai dit que je détestais souvent mon corps, mais au fond, je ne le pensais pas toujours. Si quelque chose, je voulais que quelqu'un incline le menton vers le haut, regarde-moi dans les yeux et dis-moi tout ce que je ressentais était d'accord - j'étais d' accord. Voici certaines des choses qu'une femme en post-partum veut vraiment dire lorsqu'elle dit des choses aussi horribles à propos du corps qui a apporté une nouvelle vie au monde.

"Je veux me sentir à l'aise dans ma peau"

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Je me souviens très bien de la nuit où j'ai quitté l'anniversaire de mon ami parce que personne ne comprenait ce que je vivais. Mon amie était blessée, confuse et en colère. J'ai choisi de partir, mais elle n'a pas vu que je mourais à l'intérieur. Je portais Spanx sous mes jambières et devais les ajuster toute la nuit. Mes amis s'habillaient avec des vêtements moulants et avaient l'air super et j'étais envieux. Je ne faisais pas partie de moi. Au lieu de cela, je me sentais comme une étrangère dans mon propre corps.

Avant la grossesse, je serais plus que prêt pour une soirée en ville, mais dès que mon corps a subi le traumatisme de la grossesse, du travail et de l'accouchement, je ne voulais plus quitter ma maison. Pourquoi? Parce que quitter ma maison signifiait que je devais faire face à mon insécurité à des moments auxquels je n'étais pas préparé. Comme par exemple lors de la fête d'anniversaire d'un ami.

"Je déteste ce que je ressens pour mon corps"

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Il y a une différence entre haïr mon corps et haïr les sentiments que j'ai vis-à-vis de mon corps. J'étais reconnaissant à mon corps d'avoir un bébé fort et en bonne santé. Je me sentais fort et puissant, mais en même temps, je ne savais pas comment abandonner le ressentiment que je ressentais face aux changements que mon corps devait subir pour se développer, naître et maintenir une vie humaine. J'aurais aimé pouvoir vivre toute l'expérience sans les vergetures, le poids de bébé et les cicatrices pour toujours.

"Je suis envieux des autres"

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Je savais que mon corps ne ressemblerait pas comme par magie à ce qu'il était avant la grossesse au moment de la naissance de mon bébé. J'avais des gènes à combattre, plus de poids de bébé que ce qui était médicalement nécessaire, et pas d'énergie grâce à la dépression post-partum. J'avais toujours envie de mettre une robe et de tourner avec la confiance que j'avais avant mon bébé. Je voulais rejoindre mes amis pour une soirée et me sentir à nouveau "normale". Oui, j'étais envieux. Non pas qu'ils n'aient pas eu d'enfants, parce que j'adorais être maman, mais qu'ils ne s'étaient pas perdus comme je l'avais fait.

"J'ai besoin d'encouragement"

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Parfois, quand je disais que je détestais tout mon corps, je cherchais un contre-point pour me soulever. Je m'étais tellement habitué à me rabaisser que d'avoir une autre voix, comme celle de mon partenaire, me disait que sinon, cela aurait fait une énorme différence. Je ne l'avais peut-être pas cru (ou qui que ce soit d'autre) à l'époque, mais j'avais toujours besoin de soutien et d'encouragement jusqu'à ce que je me retrouve à nouveau.

"Je ne pense pas que je suis assez bon"

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Etre en public m'a rappelé, au bout du compte, mes insécurités. Chaque sentiment négatif que j'ai jamais ressenti sur moi-même était amplifié après l'accouchement. Détenir mon corps était une autre façon de me sentir comme si je n'allais jamais répondre aux attentes de tout le monde.

"Je veux me sentir à nouveau"

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Une fois que j'ai eu mon bébé, je voulais me sentir comme le "vieux moi", c'est juste que je ne me souvenais plus vraiment de qui était le "vieux moi". Je n'étais pas la même personne que j'étais avant la naissance de mon bébé parce que, maintenant, j'étais mère. Je ne voulais certainement pas détester mon corps, parce que ce corps était la raison pour laquelle j'étais maman. Je ne savais tout simplement pas comment accepter le nouveau moi tout en disant au revoir à un "vieux moi" que je ne reconnaissais plus.

"J'espère que mon partenaire ne déteste pas mon corps"

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Pour la petite histoire, mon partenaire ne m'a jamais fait sentir moins que. Déjà. Peu importe ce que mon corps a subi, il me passionne constamment et me rappelle quotidiennement que je suis digne et que je suis belle. Bien que je ne le croie pas toujours, c'est mon problème - pas le sien.

Quand je dis que je déteste mon corps, j'espère qu'il pense que je suis devenue plus belle après être devenue mère, pas moins. Quels que soient les changements physiques et tous les moyens que j’ai tendus et déformés pour prendre une forme différente de celle du jour où nous nous sommes rencontrés, je veux qu’il me regarde avec gratitude.

"Je ne suis pas sûr"

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Je suis sûr qu'il est évident que lorsque je dis que je déteste mon corps, je dis vraiment que je ne suis pas sûr de moi, mais j'ai le sentiment que mes insécurités ne se manifestent pas de la manière que la plupart des gens présumeraient. Ce n'est pas que je souhaite qu'une partie spécifique de mon corps change, mais que je ne reconnaisse pas du tout mon nouveau corps. Je ne suis pas sûr de qui je suis en tant que personne. Je suis devenue mère, mais à quel prix? Mon identité personnelle avait été perdue.

"Je referais tout ça"

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De toutes les fois où j'ai crié des choses cinglantes contre moi dans le miroir, cela ne nie pas le fait qu'avoir des enfants en valait totalement la peine. Je ne suis pas ravie que mon corps prenne les grossesses si durement, mais si le produit final dit: "Je t'aime toujours, maman", je le referais sans hésiter.