9 façons dont vous ne réalisez pas que vous insultez réellement votre propre rôle parental

Si un aspect de la parentalité sépare ma génération de celle de mes parents, c'est la quantité d'informations disponibles sur l'éducation des enfants. Mon obsession actuelle est de faire en sorte que je grandisse avec empathie des humains qui gardent leurs mains pour eux-mêmes. Mais plus je lisais sur le sujet, plus je me demandais comment je risquerais de gâcher mes enfants. Ensuite, je commence à deviner toutes mes décisions. Et pire, je commence à insulter ma propre parentalité. Je cherche constamment à valider la manière dont nous élevons nos enfants, d'autant plus qu'il existe de nombreux styles parentaux. Je dois arrêter de lire autant et écouter davantage mon instinct. Je veux dire, je me suis heurté à un mur avec trop d'informations alors que je me désaisonnaisais de la maternité pendant ma grossesse et je devais juste m'arrêter. J'ai donc appris à prendre des pauses en «étudiant» pour devenir le parent parfait.

Et c'est parce que le «parent parfait» est un mythe.

Plus je me dis ce que je viens de dire, en le répétant comme un mantra pour qu’il puisse enfin, peut-être, sombrer, plus je cesse de me dire à quel point je me lasse d’élever des enfants. Est-ce qu'ils utilisent parfois leurs manières? Oui. Savent-ils qu'ils doivent porter des vêtements lorsqu'ils quittent la maison? Oui. Est-ce qu'ils vont au lit sans se battre quand c'est l'heure du sommeil? Nan.

Parfois, je réussis et parfois je me sens comme un échec. Ces aspects fondamentaux de la parentalité doivent être universels. Donc, alors que je travaille pour accepter que je vais me tromper, mais ces cas ne me définiront pas comme une mère, je cherche les petits succès que nous avons en tant que famille, même si la seule chose à laquelle je peux penser est que nous se disent tous que nous nous aimons avant d'aller nous coucher, quoi qu'il arrive. Je dois vérifier avec moi-même pour m'assurer de ne pas réagir aux réactions négatives que je pourrais avoir à propos de ce qui se passe dans ma famille. Je dois m'assurer que je n'insulte pas mes parents, comme lorsque je me surprends à faire ces choses:

Constamment comparer vos enfants à d'autres enfants

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Voir comment je me mesure est une mauvaise habitude que je ne peux tout simplement pas briser. Bien qu'une bonne dose de compétition puisse m'inspirer pour faire mieux, elle se retourne généralement contre moi et je ne vois que mes défauts par rapport à tous les autres. Je réalise que c'est un problème de confiance, et comme je ne veux pas que mes propres enfants aient les mêmes problèmes d'estime de soi, j'essaie de donner l'exemple.

Je travaille à cesser l'habitude de prendre des notes mentales sur d'autres enfants que je vois jouer sur le terrain de jeux. J'essaie d'ignorer le fait que cela fait des années que mon enfant a à nouveau remporté le titre d'étudiant du mois à l'école. C'est un combat difficile, mais éviter la comparaison constante de mes enfants avec d'autres enfants m'a permis de mieux connaître mes enfants. Je peux voir leurs forces et leurs faiblesses uniques, non pas là où ils tombent dans la courbe de la «normalité», mais comment ils contribuent à leur individualisme.

Il est facile de se laisser entraîner dans la course du rat qui consiste à vouloir que votre enfant soit «le meilleur», mais sachez que je connais assez bien mes enfants (et que cela prend du temps), je sais que «le meilleur» n'est pas le meilleur. but pour eux tout le temps.

Penser que d'autres parents ont tout compris

Bien sûr, si je compare les enfants, je me compare également à leurs parents. Comment se fait-il que tant de mères puissent obtenir que leurs enfants soient attachés dans leur poussette sans que ceux-ci fassent une crise? Comment ces mamans servent-elles des légumes à leurs enfants sans répit? Qu'est-ce que je fais mal?

La vérité est que je peux attraper ces parents dans un bon moment. J'ai aussi ces bons moments, mais je me concentre souvent sur les mauvais parce qu'ils ont besoin d'amélioration. Se souvenir de ces bons et mauvais moments parentaux met les perspectives des autres parents en perspective.

Pas de limites avec les membres de la famille qui se mêlent

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Ma mère a été une excellente source de conseils en matière de parentalité. Mais je suis souvent frappé par les conseils non sollicités d'autres membres de la famille. Bien qu'ils aient une bonne signification, je me sens jugé lorsque je ne demande pas d'aide pour résoudre un problème de parentalité et que je suis très attentif. J'ai besoin de mieux définir des limites. J'ai appris que si je me plaignais de mes problèmes parentaux, je devrais être préparé à ce que les gens de mon entourage interviennent. Si je ne l'invite pas, je ne reçois généralement pas leurs conseils / critiques / jugements.

Vous blâmer pour tout ce que votre enfant fait de mal…

Il m'est facile de tomber dans le piège de penser que tout ce que mon enfant fait de mal est de ma faute. Mais ça ne l'est pas. Je dois me rappeler que je suis un parent engagé. Je me soucie de la façon dont ils se sentent, de la façon dont ils traitent les autres et je montre de l'affection chaque jour.

Les enfants ne sont pas nés sachant très bien faire et même si je pense que mon fils de 7 ans devrait savoir quoi faire mieux que de pousser sa sœur à l'arrêt de bus (et il le fait), son contrôle des impulsions est toujours en développement. Et s'il appartient à nous, ses parents, de définir ses attentes et de le tenir responsable de ses actes, nous devons nous rappeler que, quand il se trompe, ce n'est souvent pas la faute de quelqu'un; cela fait partie du processus d'éducation des enfants, qui prend apparemment au moins 18 ans. Nous commençons à nous échauffer, je suppose.

… Et ne pas se fier aux choses que vos enfants font bien

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En tant que parent qui se sent seul responsable des mauvais choix de nos enfants (même si cela est totalement illogique), j'ai également du mal à me féliciter de ce qu'ils font bien. Je suis très bon en auto-sabotage, mais au fil des ans, j'ai fini par reconnaître que je devais davantage célébrer les petites victoires.

Mon fils a nettoyé sa place après le dîner sans qu'on le lui demande? Je suis en train de gagner.

Ma fille a fini tous ses devoirs avant mon retour du travail? Ouvrez le champagne.

Les enfants ont mangé tout un repas sans se crier dessus? Me proposer comme parent de l'année.

La parentalité n'est pas une méritocratie, mais j'apprends à être fière de tout ce que fait mon enfant, sachant qu'il aura probablement quelque chose à ajouter cinq minutes plus tard.

Vous maudire quand vous oubliez de mettre des tranches de pomme dans la boîte à lunch

"Idiot."

"Idiot."

"F * ck-up."

Ce sont quelques-uns des termes de affection que j'ai utilisés sur moi-même. J'ai toujours été mon pire critique. Ce n'est que lorsque j'ai participé à une retraite de leadership d'une semaine au travail, lorsque mes enfants avaient 4 ans et non pas tout à fait 2 ans, que j'ai appris à parler gentiment… à moi-même.

Apparemment, je me parlais négativement, et lentement, avec la pratique, j'ai cessé de m'insulter et j'ai commencé à me parler comme à un ami. Si je n'oserais jamais appeler un imbécile à un de mes amis pour avoir oublié de jeter les tranches de pomme dans la boîte à lunch de son enfant, je ne devrais pas en faire autant pour moi-même.

J'ai aussi enseigné cette technique à ma fille. J'ai remarqué que, lorsqu'elle devient une adolescente, elle commence à être plus critique d'elle-même. "Voulez-vous dire cela à votre ami?" Je lui demande quand elle se dit stupide. Je ne veux pas qu'elle soit obligée d'attendre ses 30 ans pour apprendre à se traiter avec respect.

Faire des excuses à vos enfants pour les prendre en charge

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Je me suis surpris à le faire plus de fois que je ne veux l'admettre. «Je suis désolé, mais vous devez mettre ce manteau», je dirais gentiment à mon enfant. Et pourquoi étais-je désolé de l'habiller convenablement pour la météo? Des années plus tard, lorsque je m'excuse à formuler mes attentes, je me rappelle que je suis un adulte qui en sait plus que mes enfants de 9 et 7 ans et que le fait de veiller à ce que mes enfants aient chaud en hiver relève de la prestation de soins de base. Je ne devrais être désolé pour rien en ce qui concerne leur bien-être.

Rejeter les compliments à propos de vos enfants

Il a toujours été difficile pour moi d'accepter des compliments. La faible estime de moi-même m'a probablement obligé à chasser tous ceux qui ont essayé de me dire que j'étais bon, même si c'était tout ce que je voulais entendre. Ces problèmes de confiance m'ont suivi jusqu'à la parentalité, il m'a donc été difficile de reconnaître les belles choses que les gens peuvent dire au sujet de mes enfants. J'y travaille cependant car il est important pour moi de prendre en charge mon influence positive sur mes enfants, qui se manifeste par leur politesse, leur intégrité ou leur sens de l'humour. Je suis fier d'eux et j'ai besoin d'être plus fier de moi pour être leur parent, au lieu de rater l'occasion de savourer les fruits de mon travail (au sens littéral).

Ne pas se donner des pauses

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Je sortais rarement quand mes enfants étaient bébés. En fait, je prévois rarement de sortir les soirs de la semaine maintenant qu'ils sont en âge d'aller à l'école. En tant que mère qui travaille, je ne voulais tout simplement pas sacrifier plus de temps que je n'étais déjà loin de mes enfants. Mais être au bureau n’est pas vraiment une «pause» de mes enfants. J'ai reconnu qu'il me fallait encore un peu de temps loin d'eux, en plus du temps passé loin d'eux quand j'étais au bureau. Basculer entre les modes employé et maman est épuisant. Je vais littéralement m'essouffler et m'emporter avec mes enfants, ou tout simplement être trop épuisé pour être un parent à part entière: «Oui, tu peux finir ton épisode», je dirais, en cédant parce que je suis trop faible mentalement, faire le travail nécessaire pour amener mes enfants à suivre leur routine du coucher. Ma propre petite infraction est la porte d’entrée pour eux; si je ne peux même pas rassembler la force nécessaire pour suivre les règles, comment vont-ils?

Me décharger de mes responsabilités parentales avec des sorties nocturnes occasionnelles me fait toujours davantage apprécier mes enfants. Et cela remplit un peu mon réservoir, alors j’ai assez de carburant pour traverser les moments difficiles de la parentalité. Et il est bon que mes enfants sachent que tout n’est pas à leur sujet; J'ai aussi des besoins qui ne relèvent pas de notre famille. J'ai des amis avec qui je veux sortir, des groupes d'écriture auxquels je veux participer et des films dans lesquels je dois m'échapper. Je dois croire que c'est bien pour eux de me voir plus que leur mère et de favoriser leur indépendance. Je suis sûr qu'un jour, plus tôt que je le pense, ils ne se soucieront pas de ce que je vais faire sans eux.

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