La vie ne s'est pas sentie comme je le pensais après la naissance de mon fils. De ma grossesse à haut risque à mon travail traumatique et mon accouchement, chaque expérience impliquant mon deuxième enfant s'est sentie différente. Je suppose que je n’aurais pas dû être surpris en sortant de l’hôpital de me sentir aussi étrange. En fait, je ne me suis jamais senti aussi seul que lorsque j'ai ramené mon deuxième bébé à la maison et j'étais aussi découragé que je n'étais pas préparé à le faire.
Lorsque vous avez votre premier enfant, les gens sont là. Ils vous couvrent de tout ce dont vous pourriez avoir besoin. Ils te louent. Ils vous vénèrent. Ils vous soutiennent. Enfer, parfois, ils vous étouffent de leur amour, de leur affection et de leurs questions intrusives. C'est excitant et accablant et même lorsque vous êtes épuisé, vous vous sentez vu. Au moment de l'accouchement, vous savez que vous pouvez compter sur la présence d'autrui lorsque vous vous sentez privé de sommeil, confus et confus. La vie en tant que nouvelle mère est certes un tourbillon de changements et d'ajustements, mais vous avez généralement des gens là-bas; les gens qui sont investis; les gens qui sont plus qu'heureux d'aider.
Je suis reconnaissant du soutien que j'ai reçu en tant que nouvelle maman et à un moment où je ne savais vraiment pas ce que je faisais, ne vous méprenez pas. Mais tout a changé quand je suis finalement devenue enceinte de mon fils des années plus tard, et je dois admettre que je n'ai jamais ressenti ce niveau initial d'amour et de soutien depuis.
Après avoir subi deux fausses couches et commencé à envisager des traitements de fertilité, je suis tombée enceinte de mon deuxième enfant. Il était une bonne surprise, sans aucun doute, mais la grossesse était qualifiée de à haut risque et je savais que les choses n'allaient pas être "faciles". J'ai passé toute ma grossesse dans la peur; peur que je perdrais la chance d'avoir un autre enfant … encore. Et après une naissance traumatique qui m'a presque tué, mon fils et moi, cette peur a presque été réalisée.
J'avais besoin d'aide, de soutien et de temps pour guérir, mais au lieu de cela, je me concentrais uniquement sur mon fils et son bien-être, tandis que tout le monde autour de moi pensait que tout allait bien parce que, eh bien, je l'avais déjà fait auparavant.
Donc, rentrer à la maison avec mon petit garçon était un sentiment étrange. Il n'était plus une idée ou un souhait ou un rêve parfois apparemment exagéré. Au lieu de cela, et finalement, il était un véritable être humain vivant et vivant, dont j'étais responsable. Je me suis mis à le soigner, j'ai concentré toute mon énergie sur lui et je l'ai gardé en vie et en sécurité; une décision que j'ai appris par la suite était le résultat de mon trouble de stress post-traumatique (TSPT) lié à la naissance. J'avais besoin d'aide, de soutien et de temps pour guérir, mais au lieu de cela, je me concentrais uniquement sur mon fils et son bien-être, tandis que tout le monde autour de moi pensait que tout allait bien parce que, eh bien, je l'avais déjà fait auparavant. Après tout, c'était mon deuxième enfant.
Lorsque mon fils et moi avons finalement été libérés de l'hôpital, je suis rentré chez moi avec des tonnes de linge à nettoyer, pas de nourriture dans le réfrigérateur et un sentiment accablant de "maintenant, que faire?" et comme ma fille, âgée de 5 ans à l'époque, avait également besoin d'une mère. Il n'y avait pas de grande "fête de bienvenue" ou une rangée d'amis et de membres de la famille demandant de l'aide, de garder ou de déposer des dîners glacés. Je n'étais plus la "nouvelle maman", alors les gens semblaient se contenter de nous laisser nous et ma famille maintenant de quatre personnes.
J'étais plus seule que jamais, essayant de surmonter les conséquences d'une grossesse à haut risque, d'une naissance presque fatale, et prendre soin d'un nouveau-né terrifié allait mourir.
Il a été difficile de passer les premières semaines de sa vie en tant que mère de deux enfants, c'est le moins qu'on puisse dire. Mon anxiété s'est aggravée au point que je ne pouvais pas laisser mon fils plus de quelques minutes à la fois. Je ne suis donc pas sortie pour rendre visite à des amis, voir de la famille ou prendre un repas à moi toute seule. En conséquence, les gens ont cessé de s'inviter ou de m'inviter à sortir. J'étais plus seule que jamais, essayant de surmonter les conséquences d'une grossesse à haut risque, d'une naissance presque fatale, et prendre soin d'un nouveau-né terrifié allait mourir.
Je ne peux pas vraiment en vouloir à mes amis ou aux membres de ma famille. En toute honnêteté, je me suis isolé de la peur. Mais je mentirais si je disais que je n'ai pas (et dans une certaine mesure, toujours pas) mécontenté les gens de ne pas avoir essayé plus fort. N'était-il pas évident que j'avais besoin d'aide? Ne pourrait-on pas au moins supposer qu'une femme en post-partum se débat après une naissance traumatique? Ne pourraient-ils pas voir qu'un bébé n'efface pas automatiquement les années de perte de grossesse, de lutte pour la fertilité et de grossesse à haut risque?
Plus de six ans plus tard, j'ai acquis une certaine perspective. Je sais que les attentes collectives et irréalistes de notre culture à l'égard des nouvelles mères ont joué un rôle dans mon isolement. Je sais que, si les parents ont besoin de temps seuls pour créer des liens avec leurs bébés, la vie des nouveaux parents est solitaire et savoir que vous avez une tribu autour de vous pour vous aider, vous soutenir et que croire en vous fait toute la différence dans le monde. Je sais que nous ne sommes pas destinés à élever des enfants seuls.
Je sais aussi que je peux demander de l'aide. Et je sais que je peux continuer à lutter pour être mère de deux enfants, car ce n’est pas facile du tout. Je sais que c'est bien de douter de soi, d'avoir peur et de se demander si vous pouvez tout gérer, en particulier une seconde fois et surtout après un peu de chagrin d'amour. Parce que même quand tu te sens seul, tu ne l'es pas.
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