Table des matières:
Quand je suis arrivé à l'hôpital, tout était très sophistiqué: des machines qui auto-calibraient des drogues et détectaient des contractions et des battements de coeur, les transmettant à des téléviseurs autour de la salle pendant que je me traînais sur le lit. Les salles d'accouchement ressemblent à des navettes spatiales spacieuses, pleines de pèse-bébés scintillants et de postes de réchauffement spéciaux. Il y a des codes QR sur tout à scanner. Mais ensuite, vous livrez le bébé et vous revenez soudainement à 1950. Ils vous emmènent dans la salle de récupération, qui ressemble à une station de bus, et se compose de sous-vêtements en gaze, de maxipads de la taille de mon ancienne caisse de flûte et d'un squeezee en plastique pour arroser à l'aveugle votre train d'atterrissage chaque fois que vous vous glissez dans la voiture de toilette Trans-Pacific qui est votre «salle de bain». Ce qui est fou, car la moitié du traumatisme survient après l' accouchement. Et quand vient le temps de livrer votre premier caca après bébé - station anti-douleur 3 si vous n’êtes pas chanceux - il n’y a personne qui masse votre butthole ou crie des mots d’encouragement.
Squatty Potty The Original Tabouret de toilette, 24, 99 $, Amazon
Les blessures à la naissance à la ceinture pelvienne sont, je suppose, en second lieu seulement aux problèmes de santé mentale liés au post-partum non diagnostiqué, et tout ce qui retient le chaos total entre le vagin en lambeaux et l’espace fessier est un "mur" de tissu aussi épais qu’un morceau de tissu. Devon. Pourtant, le personnel de l’hôpital vous renvoie à la maison dès qu’ils sont heureux, vous pouvez même péter, par exemple, bonne chance! Mazel!
La deuxième fois, j’avais une meilleure idée de ce à quoi je devais m'attendre ~ dans le service des crottes après l’accouchement, alors je n’ai pas passé la période qui a précédé mon accouchement à me fourrer le dos avec de la pizza à croûte de fromage et des beignets à gâteaux. mon côlon se gonflerait comme une glissade d’évasion et serait instantanément de retour dans les affaires.
Katscatters a déclaré: "Mon mari est un homme beaucoup plus heureux depuis que nous avons acheté le pot de base. Plus besoin de le dire.:)"
J'ai été vendu.
Lorsque le mien est arrivé chez moi via l'expédition de deux jours d'Amazon (la seule vitesse d'expédition acceptable pour les femmes en post-partum), il se trouvait dans une boîte ginormous, pouvant ressembler à un ghetto blaster ou à un clavier électrique. «Qu'est-ce qui est arrivé?» A demandé à mon mari, enthousiasmé par la boîte. Chaque semaine, il se demande si une PlayStation le trouvera, même si personne n'en achète jamais. «Oooh, je ne sais pas - oh, attends. Oui je le fais », dis-je, réalisant ce que c'était. "C'est quelque chose pour Scout."
Oui, j’ai acheté l’achat d’un Squatty Potty à mon tout-petit, mais comme j’ai récemment sorti un flotteur du scout, je ne me suis pas senti trop mal à ce sujet.
Vous installez donc le repose-pieds en plastique dans votre toilette et, au moment de partir, posez vos pieds de manière à ce que vous soyez plus trapu. Le site Web explique l'ergonomie générale de la transaction sur votre sphincter avec un diagramme de licorne utile:
Est-ce que ça marche? En jove, c'est le cas.
Assis avec vos pieds calés sur du plastique blanc bon marché et expérimentant la magie d'un BM qui passe l'Argonath, vous aurez presque l'impression de vous tromper toute votre vie - en serrant un tube de protection solaire avec le sceau d'aluminium sous le capuchon, ou vivre dans une réalité inventée de Truman Show dans laquelle nous sommes tous assis sur des trônes pour faire caca parce qu'un groupe de producteurs cachés a décidé que ce devrait être ainsi.
GiphyCertaines des critiques d'Amazon sont à l'écoute de, "Je n'ai plus le temps de lire un seul article sur les toilettes!" Et c’est vrai, je ne dispose que de temps dans mon horaire parental pour faire caca pendant deux minutes une fois par semaine, mais cela se fait en quelques secondes. J'imagine que des podcasts et des magazines imprimés verraient leurs lecteurs et leurs auditeurs en chute libre si le Squatty Potty réussissait à mieux contrôler les toilettes du pays.
Et voici où je deviens politique: je crois que chaque mère devrait en avoir un.
On sait que les hôpitaux facturent jusqu'à 15 dollars US pour un seul comprimé Advil pour les patients hospitalisés; pour moins de deux onglets, vous pouvez donner à chaque femme sortant de la maternité un nouveau-né son propre Squatty Potty.
