"Le stress n'est pas bon pour essayer de tomber enceinte, alors vous devrez minimiser le stress autant que possible …"
Dès que mon médecin m'a dit cela, je jure que c'était comme si l'univers y voyait un défi direct. Oh. D'accord, je vais juste claquer des doigts et le stress disparaîtra, non? Parce que c'est exactement comme ça que la vie fonctionne. Toute l'attention et les soins personnels dans le monde n'auraient pas pu me préparer aux facteurs de stress sur le point d'atterrir sur mes épaules. Je ne peux pas aborder spécifiquement tous les facteurs de stress, car ils ne sont pas mon histoire à raconter; il suffit de dire que la personne la plus importante pour moi dans ma vie, à l'exception de mon partenaire, mon petit frère, a été blessée et lorsque son monde s'est écroulé autour de lui, le mien également. Mes propres soins se sont effondrés lorsque je suis passé en mode de survie pour nous deux.
Je partage pas mal de choses sur ma propre vie, et même si cela peut sembler naturel et facile à faire pour moi, ce n’est pas le cas. Pendant la première année de mon infertilité, je ne voulais pas que quiconque soit au courant de mes difficultés. Non seulement je me sentais déprimé et sans espoir, mais je me sentais comme une personne de moins en moins. Comme si ne pas pouvoir remplir cette fonction biologique de base, je n’étais pas une personne digne d’amour. Garder tout cela à l'intérieur n'a servi qu'à aggraver la blessure et à m'isoler des gens de ma vie. Au lieu de me concentrer sur la construction de mon corps, j'ai continué à investir une grande partie de mon temps et de mon énergie dans des amitiés et des relations unilatérales qui ne faisaient que renforcer la nécessité de me protéger et de construire mes murs. Et ainsi les murs sont devenus de plus en plus hauts, et j'allais bien, et nous allions bien, et tout va bien, merci de demander.
Récemment, alors que je me rendais à l'heure du cocktail pour célébrer le mariage d'un ami, les médicaments pour la fertilité m'ont donné le meilleur parti, et Jessie a perdu son esprit pour un petit moment. Je ne suis pas tout à fait sûr que ce soit arrivé, mais le létrozole (alias Femara, le médicament que mon médecin m'a prescrit pour m'aider à ovuler) est parfaitement intégré lorsque le mode de survie est désactivé. C'était moins qu'idéal. J'étais seul, debout au coin de 2nd et Virginia, dans le centre-ville de Seattle, en robe de cocktail, portant un cadeau emballé surdimensionné et sanglotant hystériquement. Je me suis senti frappé au milieu de la pire partie de mon cycle médical induit. La douleur physique était presque insupportable et le saignement était si important que je m'étais assis au bout de deux heures de circulation avec une serviette séparant mon corps de ma robe au cas où je saignerais à travers, pour me tenir à l'extérieur d'une entrée verrouillée du bâtiment dont j'avais besoin accéder pour la fête.
C'était la fin absolue de mon semblant de rester moi-même et de faire semblant comme si tout était géré.
Ces choses en elles-mêmes ne sont pas une crise. Jusqu'à présent, ils ne représentaient même pas un facteur déterminant de l'ampleur des facteurs de stress, mais à ce moment-là, Femara était comme, non, c'est le pire moment de ta vie, et tu es horrible, et tout est horrible et toi Je ne peux plus l'éviter et vous devez laisser les choses aller. C'était la fin absolue de mon semblant de rester moi-même et de faire semblant comme si tout était géré.
Je n'ai pas dit le couple heureux en ce moment, parce que, duh. Mais jeté dans une conversation avec les autres, je me suis dit: "Oui, je suis super pas bien maintenant, à cause des hormones, et je vais laisser tomber ce cadeau et rentrer à la maison, ravi de vous voir tous!"
Je n'allais pas bien, nous n'allions pas bien et tout n'allait pas bien.
Une fois en sécurité dans les limites de ma voiture, j'ai sorti mes meilleures pratiques en matière de soins personnels: envoyer un message à ma meilleure amie pour qu'elle puisse me rappeler que mes sentiments sont valables et que je suis tout, communiquer mes besoins avec mon mari et ma famille, et Une musique K-Pop entraînante m'encourageant à m'aimer moi-même lors de mon long voyage de retour. Voici la vérité tout à fait honnête et sans fondement: je ne vais peut-être pas bien, nous ne pouvons pas bien, tout ne va pas bien, mais nous y travaillons. Je travaille dessus. Et surtout, pour la première fois de ma vie, non seulement je me sens digne de l'amour, mais j'apprends à m'aimer moi-même, merci d' avoir demandé.
