Je suis tranquille quand ça devient comme ça maintenant. Je me sens déconnecté. Impuissant. Je l'entends pleurer et pleurer - ma fillette de 3 ans demande à ce que les choses se déroulent à sa manière. Le bébé me sourit après avoir été étendu par terre. Je la regarde à demi souriant en retour. J'attends.
Je peux encore sentir le pinceau de la peau de ma fille aînée sur mon bras. Le poids d'un autre de ses crises de colère est toujours là même en son absence. Son père l'a prise dans ses bras et l'a retirée de la situation: le temps passé dans le salon en famille a mal tourné quand je lui ai demandé d'arrêter de grimper plusieurs fois sur moi, et me frapper semblait plutôt être une meilleure option. Mon mari retourne en mode de protection - ce genre de chose ne sera pas toléré.
Il est conscient de ma préférence pour une parentalité douce. Il est également conscient de sa propension à quelque chose de différent. Nous avons eu des dizaines de conversations alors que nous essayions de comprendre comment gérer différents styles parentaux.
C'est sucer la vie de notre relation. J'avais déjà pensé que travailler notre vie de famille apporterait de l'excitation à notre mariage. À l’époque des rêves, avant l’enfance, lorsque nous mettions au rebut des situations hypothétiques, c’est nos valeurs pour les mêmes choses qui nous ont inspiré pour fonder ensemble notre famille (actuellement apparente) idéaliste. Mais comme la plupart des adultes, la notion de choses perçue n’est pas réelle. Comment devrions-nous savoir si ce n'est pour en faire l'expérience?
Nous sommes en désaccord - non, discutant - sur la façon de faire les choses. Nous nous faisons du mal et ne savons pas exactement comment nous arrêter. Cependant, dans les moments grisants d'une altercation devant nos enfants, nous apprenons que ce n'est pas un moment sain pour communiquer nos différences. Mais bon dieu, combien de fois allons-nous devoir faire cette erreur?
"De quoi avez-vous besoin de parler à maman?" Mon mari demande à notre fille après qu'ils se soient tous deux calmés de son style plus brutal de gestion de la situation de frappe. «Je ne veux pas parler à maman», dit-elle. En vérité, je ne sais plus trop quoi dire à ma fille, et je le dis à mon mari. Le conflit m'a été retiré des mains et il est difficile d'y revenir. Je me sens coincé dans le laisser faire, ce qui est maintenant la meilleure option pour moi. Je soupçonne que ma fille et moi serons bientôt de retour à cet endroit.
Nous arrivons à la parentalité à partir d'endroits différents - après être devenus inévitablement des personnes différentes après l'accouchement.
Dans l'attente, je peux voir que l'intention de mon mari était de me défendre, de ne pas écraser ou usurper mon rôle de parent. Maintenant, nous devons tous les deux prendre en considération ces deux choses très différentes lorsque nous essayons de rendre les choses différentes pour la prochaine fois.
Regarder mon mari vivre des moments délicats et vice-versa, c'est nul. Parce que la tendre enfance est un travail en constante évolution et honnêtement une méthode d'amélioration personnelle (je ne connais personne qui fait tout le temps une douce tendre; personne n'est aussi patient et calme en tant que parent!), Quand mon mari ne se fait pas avoir il est naturel de le séparer. Et quand je me bats, il peut facilement utiliser ma rhétorique parentale contre moi. Le résultat qui en résulte est que nous nous sentons tous deux irrespectés. Oui, nous sommes deux adultes qui nous aimons tout en nous faisant cela. Lentement mais sûrement, nous nous voyons dans ces moments faibles comme un miroir. Nous pouvons entendre et voir les dommages qui se produisent et cela nous incite à changer individuellement.
Dans toutes nos discussions préparatoires, la seule chose que nous n'aurions pas pu planifier, c'est comment avoir des enfants nous changerait. Qui aurait pu nous montrer les personnes que nous allions devenir après nos expériences de créer deux enfants ensemble jusqu'à présent? Qui aurait pu nous expliquer les effets liés à deux tâches et à des naissances ensemble - la première étant une césarienne ayant conduit à l'USIN, la dernière étant l'inverse, une naissance à la maison sereine? Quelqu'un, y compris nous-mêmes, comprend-il vraiment la complexité et les implications de la métamorphose qui s'est produite en chacun de nous lorsque nous sommes devenus parents, puis parents à deux?
Je crois toujours que nos rêves de notre vie de famille peuvent être réalisés.
Maintenant que je vois que nous venons d’être parents d’endroits différents - après être devenus des personnes différentes après le bébé - c’est parfois très difficile de s’asseoir. Qui est cet homme qui semble plus stressé, un peu plus en colère que d'habitude, le poids du monde - la responsabilité de subvenir aux besoins de sa famille grandissante - qui repose maintenant sur ses épaules? Qui est cette femme qui n'arrive pas à comprendre ses émotions? Et pourquoi les différences biologiques clichées et parfois vraies en tant que père et mère, auxquelles nous sommes confrontés lorsque mon mari l’a soulevée, me préoccupent tellement? Donner à mon mari la place d'être "papa" dans son propre esprit et de réagir à la paternité selon ses besoins est important et utile, tout comme le fait de garder de l'espace pour moi-même et mon changement.
Trouver la joie de notre coparentalité peut sembler être une tâche gigantesque la plupart du temps à cette étape de l'éducation des enfants, mais j'ai choisi de croire que le travail en valait la peine. Se développer, développer notre relation pour pouvoir relever ce défi ne peut que nous rapprocher à la fin - même s'il semble que les choses se désagrègent parfois maintenant. En vérité, j'accepterai que le fait d'être parent (et plus particulièrement d'essayer d'être gentil avec un parent) soit notre grand déni si cela signifie que nous resserrerons notre nœud à nouveau pour le rendre plus fort. Appelez-moi un rêveur, mais je crois toujours que nos rêves de notre vie de famille peuvent être réalisés. Sinon, pourquoi continuerais-je à être un parent gentil, même si c'est si dur pour mon mariage, si je ne croyais pas en ses avantages pour notre famille - et pour ma relation avec l'homme avec qui j'ai créé ces enfants?
Je suis incroyablement dur avec mon mari. Je suis vraiment dur avec moi-même, mais mon objectif est d'être doux envers mes enfants. Cela, surtout, m’apprend à être doux avec mon mariage, quelle que soit sa dureté.
