«Bien!» Soupire ma fille de 3 ans. Elle se précipite à travers la pièce vers moi alors que je tiens sa sœur cadette, bras en l'air, prête à frapper moi ou le bébé. Je viens de lui dire de mettre ses bottes en caoutchouc au lieu de ses chaussures scintillantes pour le parc. Il a plu plus tôt et je sais à quel point elle adore sauter dans les flaques. Sa frustration répétée face à cela et son besoin de dissiper son mécontentement en frappant l'un de nous sont ennuyants - non, ça me déclenche - parce que j'ai tellement fini d'avoir cette altercation tous les jours cette semaine, je ne veux vraiment pas sortir dans le parc aujourd’hui, et j’en ai marre de tous les petits détails et les caprices de la journée de ma fille qui pleure, mais toujours irritant (lire: tasse bleue à la place de la tasse rose ou insérer toute autre combinaison d’objets ménagers préférée ici).
Elle frappe durement la jambe minuscule qui me pend, et ça nous fait mal à tous: le bébé pleure, mon cœur se déchire un peu, et la colère incontrôlée de ma fille l'effraie, même si elle ne semble pas encore être touchée. Je me penche instinctivement vers un parent gentil, ayant appris la pratique en cours de route, mais c’est l’un de ces moments où je me demande quelle est la meilleure façon d’éduquer mes enfants. Me demander est-ce que la parentalité douce fonctionne réellement?
Prochaine chose: soit je perds l'intrigue et je lui crie dessus avec un ton qui s'égarait d'agacement et je me bousculais pour regagner mon «autorité suprême» la menaçant de ne pas sortir dans un parc, ou bien je prenais une profonde respiration et nous guidions tous les deux vers la paix. et la gentillesse les uns envers les autres.
Quand je crie, je ne contrôle jamais réellement - ni moi-même ni ma fille, et je ne me sentirai jamais bien à propos des résultats futurs, même si cela règle le problème pour le moment. Mais même une approche consciente est délicate.
«Je vais m'éloigner maintenant, parce que je ne peux pas te permettre de blesser qui que ce soit, mais comment puis-je t'aider à te sentir mieux? Pouvons-nous compter et respirer ensemble?
«Non!» Rétorqua-t-elle.
«D'accord, viens nous rejoindre quand tu te sentiras mieux», murmurai-je presque, respirant moi-même vers le calme alors que je préparais nos affaires dans le couloir.
«Je me sens mieux», dit-elle seulement 30 secondes plus tard, ne pouvant bien sûr pas s'autoréguler. Elle me suit dans le couloir dans le besoin de connexion.
Les bras libres maintenant avec le bébé dans la poussette, je m'agenouille à elle. Elle se niche dedans. C'est ici que mes instructions et explications sur la raison pour laquelle ses bottes sont la meilleure option sont entendues aujourd'hui. Peut-être que demain ça cliquera et qu'elle ne protestera pas. Peut être pas.
Je ne suis pas partisan de vivre dans la tension d'une telle répétition exténuante, mais discipliner en tant que parent gentil est un processus à long terme avec une vision du potentiel de mon enfant et de l'état de notre relation future une fois développé, pas une solution à court terme. à une crise publique embarrassante ou même à ceux qui sont dramatiques, personne ne regarde pas ceux qui regardent afin que je puisse perdre mon t-shirt en privé. C'est pourquoi la discipline n'est pas un mot que j'utilise ou une pratique que j'essaie de maîtriser. Tout est question de navigation dans les émotions et de transformation des impulsions en choix.
Parfois, je suis épuisé de travailler si durement.
Etre d'avis que les techniques traditionnelles de modification du comportement (fessée, utilisation de la peur ou manipulation, et même étiqueter un comportement comme étant bon ou mauvais) sont nuisibles, et choisir de ne pas les utiliser dans mon approche parentale est une amélioration et un perfectionnement de niveau supérieur. Je n'ai jamais travaillé sur moi-même plus que maintenant! Il n'y a vraiment rien de mieux que d'avoir de petits humains autour de vous tout le temps pour améliorer votre capacité à être patient et gentil.
Il est facile de cogner sur mes demandes et, généralement, de faire passer ma fille dans les coulisses avec un contrôle et une tactique de négociation intelligente; c'est une tendance naturelle - c'est pourquoi mon enfant le fait déjà - elle n'a pas besoin de cela pour lui être modelée. C’est beaucoup plus de travail de parcourir ensemble cette partie de son enfance et le reste de sa vie, en lui offrant le respect et la gentillesse que je voudrais de tout autre adulte (qui d’autre ici apprend toujours comment faire cela?) travail, et je ne suis généralement pas obtenir des éloges pour cela.
Mais c’est plus que la force invisible de savoir quand et comment ouvrir ou fermer ma bouche. Parfois, je suis épuisé de travailler si dur, surtout lorsque je crie ou même que je ressens de la colère et de la frustration. Et après m'être excusé sans rien obtenir (beaucoup) en retour, j'ai l'impression de ne plus rien avoir à donner. Mais toujours trouver un moyen de ramasser les morceaux et de passer à travers notre journée prend en conséquence la force très invisible de la douceur envers moi-même. Apprendre en douceur, je veux apprendre à traiter avec grâce tous les membres de mon ménage, y compris moi-même.
Tous les parents gentils ne sont pas doux et moelleux de nature et tous les enfants de parents doux ne le sont pas non plus.
Je suis convaincu que mes enfants qui m'observent en constatant tous mes hauts et mes bas dans le rôle de parent vont leur faire beaucoup plus de bien que moi, perpétuant l'idée que les parents ne se trompent jamais. Même lorsque je ne suis pas calme, l'acte même de m'excuser pour cette violation de l'atmosphère familiale empreinte de compassion que j'essaie de leur infliger, c'est une parentalité douce.
Il y a définitivement une ambiance en ligne qui fait que la parentalité douce semble si rêveuse et peut-être inaccessible, ou que seuls certains types de personnalité peuvent l'atteindre. Un peu de démystification ici: tous les parents gentils ne sont pas doux et moelleux de nature et tous les enfants de parents gentils ne le sont pas non plus. Ma famille en est la preuve: la définition des manières douces est la description la plus opposée de ce que je suis presque quatre ans dans la maternité avec deux enfants, et mon enfant de 3 ans peut facilement être décrit comme un tourbillon de marche à la fois. Nous sommes tous très obstinés dans ma famille. J'exprime toutes les émotions et je n'essaie jamais de cacher mes propres réponses. J'essaie de les laisser d'abord sortir d'un lieu de paix. Les collectionner comme des lucioles dans un bocal avant que je les mette devant ma fille pour les examiner. Je vise à modéliser la maîtrise de soi, pas la répression ou la passivité. Modéliser une capacité à ne pas laisser les explosions de quelqu'un devenir la mienne. Valider les émotions sans approuver le manque de respect. Et ce n'est pas une mince affaire.
Mais si je peux accepter le fait que je ne peux changer l'attitude ou les comportements de personne, si ce n'est le mien, lorsqu'il s'agit de naviguer dans mes relations d'adultes, j'ai choisi d'étendre ce même état d'esprit à mes relations avec mes enfants. "Ne la laissez pas se comporter de cette façon", c'est comme dire "faites abstraction de son enfance", "RENDRE-LA PARFAITE MAINTENANT!"
C'est impossible.
En fait, elle a besoin de pouvoir grandir et apprendre, de disposer d'un espace pour commettre des erreurs. Au lieu de cela, j'essaie de cultiver et d'entretenir son intelligence émotionnelle. Nous sommes tous un travail en cours, peu importe notre âge. Si je suis convaincu que mon enfant arrivera «là-bas», en venant à un endroit où choisir d'être gentil et prévenant devient sa seconde nature, cette conviction lui permet de le faire. La véritable force invisible de ne pas essayer de changer mes enfants est de leur donner le pouvoir de se former.
Parfois, j’ai l’impression de me créer un labyrinthe dont je ne pourrai jamais me passer en laissant de la place aux complexités de l’enfance et de la parentalité pour suivre leur cours au lieu d’utiliser les techniques apparemment noir et blanc de la parentalité traditionnelle qui ont tendance à tout calmer. multiplicité. Mais les ramifications potentielles de ces derniers - des enfants étouffés sujets au ressentiment - me poussent à avancer dans l'espoir que mes enfants se comprennent et se connaissent mieux ainsi que leur monde afin de s'épanouir.
«Je peux faire des choses difficiles», dis-je à ma fille au lieu de «Ce n’est pas si difficile», quand elle éprouve un doute qui se manifeste par de la tristesse ou une pitié de soi. Je peux aussi faire des choses difficiles - comme sa mère avec une attention qui met à l'épreuve toutes mes limites.
D'autres ne voient peut-être pas cette force pour l'instant, mais je suis convaincu que j'en verrai le fruit à temps. Attendre est un super pouvoir.
