Il m'a fallu quatre ans après la naissance de mon deuxième enfant pour retourner chez le gynécologue. Cela n'était pas dû non plus à un traumatisme de naissance persistant ou à une anxiété de la blouse blanche. Honnêtement, j'étais occupé et paresseux et rien n'était avec le vieux vagin alors j'ai continué à le remettre à plus tard. Finalement, j'ai trouvé un médecin et nous avons pris le temps de parler de mes antécédents médicaux. À un moment donné, elle a demandé: «Combien de grossesses avez-vous eu? Mon cœur se serra en me rappelant qu'avoir mon deuxième bébé n'effaçait pas la perte que j'avais subie entre les naissances de mes enfants.
Ma première grossesse n'était pas planifiée, mais bienvenue. D'un point de vue médical, c'était banal en ce sens que c'était parfaitement simple et ordinaire. En mai 2013, alors que mon fils avait 20 mois, j'ai commencé à me sentir "pas moi-même" et j'ai donc passé un test de grossesse. Cela a immédiatement été considéré comme positif et j'ai ri en le portant à mon mari. "Bébé! C'est encore arrivé!" Une autre grossesse non planifiée mais néanmoins excitante. Un autre bébé, et cette fois nous avons connu le poids de cette réalité. Nous savions ce qui avait été dit en tenir un, en prendre soin et en regarder un grandir. Je savais ce que c'était que de mener une grossesse à terme.
Mais dès que la grossesse est arrivée, elle a disparu après deux jours de crampes intenses et de saignements rouge vif.
J'ai minimisé la perte, principalement parce que je n'avais que quelques semaines et que je ne savais même pas que j'étais enceinte depuis très longtemps. De toute façon, ce n'était pas prévu et je savais que tant de grossesses se terminaient par une fausse couche. Mais j'avais le cœur brisé, j'avais mal et honte et j'étais gêné. Une semaine après, je suis finalement tombé en panne et je n'arrêtais pas de sangloter «Je ne suis pas d'accord.
J'ai ressenti mes sentiments. J'ai parlé à mes amis. J'ai mangé beaucoup de chocolat. J'ai blotti mon fils. Avec le temps, je me sentais bien. Pas mieux, mais OK, et je savais que j'étais prête à essayer de tomber enceinte à nouveau. Dans les deux cycles, quatre mois après ma fausse couche, j'étais enceinte.
Mais je n'ai pas apprécié cette grossesse de la même façon que j'ai apprécié ma première, surtout pas dans ces premiers jours. Bien que je me sois naturellement inquiété lors de ma première grossesse, après ma perte de grossesse, j'ai compris exactement ce qui était en jeu dans ma troisième. Je savais à quoi ressemblerait une perte et que chaque jour supplémentaire que je porterais aggraverait cette perte. Je connaissais le chagrin de l'autre côté et j'en avais peur, en particulier lorsque je pensais me joindre à la douleur qui était encore très proche de la surface.
Ce n'est plus à l'air libre, palpitant et cru, mais de temps en temps, je vais à la boîte où la douleur est retenue et je l'ouvre sans me rendre compte de ce qu'il y a à l'intérieur.
Ma fille est née en mai 2014, presque exactement un an après ma deuxième grossesse. Je me sens coupable (irrationnellement) de l'admettre, même maintenant, mais il y a eu énormément de guérison. Cela n'a pas effacé la douleur de ma perte, mais cela l'a atténué - a aidé à la ranger dans une boîte que je garderais toujours, mais généralement fermée et à l'écart.
Pour être honnête, la plupart des jours, je ne pense pas à ma fausse couche. Plus maintenant. Et je me sens irrationnellement coupable de cela aussi, parfois. Ce fait aurait semblé impossible il y a quatre ans. À l'époque, je le ressentais intensément chaque jour et je voyais partout des souvenirs de ma perte. Il était impossible d'être vraiment heureux pour quiconque annonçait une grossesse et j'avais l'impression que partout les gens annonçaient une grossesse. Mais la vie continue et nous créons de nouveaux et beaux souvenirs qui n'effacent pas votre chagrin mais vous procurent davantage de joies.
Pourtant, il y a des moments où je suis pris au dépourvu, comme chez mon médecin, et souvenez-vous que la douleur est toujours là. Ce n'est plus à l'air libre, palpitant et cru, mais de temps en temps, je vais à la boîte où la douleur est retenue et je l'ouvre sans me rendre compte de ce qu'il y a à l'intérieur. C'est à ce moment que je me souviens encore une fois: "Oh oui. Il a toujours été là, à l'abri des regards, mais en une seule fois."
