J'étais assis à côté de mon enfant de six mois dans un lit d'hôpital, tenant sa petite main alors qu'il jouait avec une variété de jouets et de livres en lambeaux. C'était de ma faute s'il était dans ce lit. ma faute s'il était détenu à la salle d'urgence de l'hôpital pour enfants le plus proche pour observation; ma faute si son père se précipitait à notre travail, effrayé et pris de panique. Et c'est à ce moment-là que je me suis dit: "J'ai commis une erreur. Devenir mère était une erreur."
Je travaillais de chez moi, essayant de nourrir mon fils et de répondre simultanément à des courriels professionnels. Notre appartement était une très petite chambre. Mon partenaire et moi avons donc convenu qu'il était préférable d'acheter une chaise haute miniature, pouvant être fixée à une chaise ou assise sur un comptoir. Alors mon fils était attaché à sa chaise haute sur le comptoir de la cuisine, mangeant des morceaux de ce que je lui avais fait ce matin alors que je me trouvais face à lui sur notre canapé, le regardant puis mon ordinateur, puis lui, puis mon ordinateur.
C'est quand j'ai regardé mon ordinateur qu'il s'est poussé par terre du comptoir de la cuisine, en cassant la chaise haute et en poussant un cri que je ne peux oublier à ce jour et presque quatre ans plus tard. Dans le tumulte d'un autre matin effréné, je n'avais pas remarqué que - surprise surprise - mon fils avait grandi et était maintenant capable de poser ses pieds parfaitement dodus sur le comptoir de la cuisine. J'avais mis mon fils en danger, sans même le savoir.
Ces moments où je tenais mon fils - l'entendre crier et pleurer alors que j'attendais l'arrivée de l'ambulance - font partie des plus horribles de ma vie. L’ambulance jusqu’à l’hôpital, où mon fils était attaché à un fourreau et, même s’il souriait, semblait si petite, fragile et déplacée, fait partie des actes de culpabilité les plus graves de ma vie. La gentillesse des ambulanciers - en particulier le nouveau père qui, dans le but d’apaiser ma culpabilité, a raconté son histoire en lâchant accidentellement son enfant - n’a pas pu m'empêcher de penser de la même façon, encore et encore: je ne devrais pas sois pas une maman. Je ne peux pas faire ça. J'ai commis une erreur et mon fils en paie le prix ultime.
Je croyais que chaque erreur que je faisais, de la plus minuscule à la plus monumentale, était la preuve que je m'étais engagé pour un travail que je ne pouvais absolument pas faire.
Mon fils s'est avéré très bien; quelques égratignures et contusions, mais à part ça, ça va. Il n'a pas eu un os cassé ni une commotion cérébrale, mais ma confiance en moi a été brisée. En tant que nouvelle maman, je n'avais que six mois de travail et j'avais déjà envoyé mon fils à l'hôpital. Quel genre de mère j'étais, si je ne pouvais pas empêcher mon fils de tomber d'un comptoir? Quel genre de mère étais-je destiné à être si j'avais déjà omis de protéger mon fils?
Il s'avère que c'est typique - je ne le savais pas encore.
Avant ce jour-là, lorsque mon fils est tombé et que j'ai commencé à remettre en question mon choix de devenir mère, je pensais que je devais être parfait pour pouvoir offrir à mon fils l'amour, les soins et le confort dont il a besoin et qu'il mérite. Je croyais que chaque erreur que je faisais, de la plus minuscule à la plus monumentale, était la preuve que je m'étais engagé pour un travail que je ne pouvais absolument pas faire. En tant que femme issue d’un foyer dysfonctionnel et abusif, j’avais tellement confiance en moi que j’étais convaincue que même le plus petit faux pas nuirait à mon fils, à court et à long terme.
J'ai depuis réalisé que, eh bien, ce n'est tout simplement pas vrai. J'ai été obligé d'accepter le fait que je vais faire des erreurs; cette maternité ne m'a pas transformé par magie en un être d'un autre monde incapable de tout gâcher; Bien que je ne veuille pas exposer mon fils à des foutaises inutiles, cela peut lui procurer de véritables moments d'apprentissage bénéfiques - des moments qui ne le bénéficieront que s'il continue à grandir et à en apprendre davantage sur lui-même et qui il veut être.
Je me souviens que je n'ai pas besoin d'être parfait pour être la mère parfaite pour lui.
Cela ne veut pas dire, bien sûr, que je ne connaisse toujours pas de situations qui me laissent en partie convaincue d'avoir commis une erreur en décidant de devenir mère. Les jours où je suis tellement dépassée, tout ce que je peux faire, c'est pleurer; quand je sens que je suis en train d'échouer dans tous les domaines de ma vie; quand mon fils de 3 ans me dit que je travaille trop ou quand mon travail est tellement en retard que je peux à peine suivre… tout me fait me sentir si mal à l'aise et à la place de vouloir être la mère de mon fils Ce n’était pas la meilleure décision que j’aurais pu prendre.
Mais ensuite, mon fils vient vers moi au hasard, sans y être invité, et me dit qu'il est fier de moi et qu'il m'aime et que je suis sa "meilleure fille" et que je me souviens que je ne dois pas être parfait pour être la maman parfaite pour lui. Et bien que j’ai commis tant d’erreurs parentales dans le passé et que je vais certainement en faire d’autres à l’avenir, choisir d’être mère n’était pas l’une d’elles.
