Le guide de la maman pour la survie de l'hiver

Alors que je suis assis ici, chez moi dans le Connecticut, il fait froid. Merde froid. L’hiver est une saison difficile en Nouvelle-Angleterre et c’est encore pire lorsque vous êtes parent et que vous devez gérer des enfants enfermés et agités. C'est encore pire quand vous êtes dans le pétrin, dans les meilleures circonstances. C’est pourquoi j’ai pris le temps de créer ce Guide de l’hiver survivant de la maman du mess. Je pense que c'est un service important, parce que non seulement je suis quelqu'un qui veut aider les mères en désordre, je suis une mère en désordre. (C'est vraiment un genre de situation "docteur, guéris-toi".)

Si vous êtes une mère dans un climat chaud - Floride, Texas, Californie du Sud - cet article ne vous aidera pas trop. Et n'osez pas venir me chercher quelque chose du genre: "Bien, il fait parfois aussi froid que 50 degrés et on ne peut pas aller au terrain de jeu!" Arrêtez. Si nous obtenons un jour de 50 degrés en hiver, nous porterons des camisoles. Vous êtes peut-être une mère au chaud (nous sommes partout) mais vous ne pouvez pas connaître la douleur d'une mère par temps froid.

Alors, quelle est une mère de désordre chaud? Pour commencer, si vous en êtes un, vous le savez instinctivement. Vous n'avez pas besoin de clarification. Mais pour celles d’entre vous qui aimeraient quelque chose de plus spécifique, pensez au type de photos que les mères publient sur Instagram. Pouvez-vous les voir dans votre esprit? D'accord, super. Eh bien, nous sommes à l'opposé de cela à tous les égards. Nous prenons bien soin de nos enfants, bien sûr, mais d’une manière qui est malheureuse et qui tient la peau des dents dans certains cas. Nous sommes charmants mais sans grâce. Nous obtenons un A pour effort mais certainement pas présentation (sauf dans les cas où aucun effort n'a été tenté, auquel cas notre profonde incapacité à donner un seul coup est admirable).

Alors, maintenant que nous savons clairement à qui cette liste profitera, voici comment vous pouvez affronter les mois froids jusqu'au printemps. Oui, vous serez très chaud au printemps, mais ça va.

Superposer les jambières

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Parce que vous ne laisserez pas une petite chose comme des températures inférieures à zéro vous remettre dans un pantalon à fermeture éclair. Nous les mamans de chaud mess ont été au sommet de la montagne, des amis. Nous ne reviendrons pas vivre comme les autres drageons avec un pantalon impitoyable dont les boutons ne fonctionnent pas le lendemain de la consommation d'un rouleau entier de pâte à biscuits. (Que devions-nous faire d'autre pour nous réconforter dans le dernier épisode de This Is Us ?)

Donc, au lieu de vous abaisser au niveau des jeans, portez simplement plusieurs leggings à la fois! Ou investir dans certains doublés en molleton. Mais pour l’amour de Dieu, l’hiver est déjà assez pénible sans que le pantalon soit au rendez-vous.

Trouvez un chapeau qui va accueillir votre noeud supérieur

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Parce que ce bébé ne descend pas, mais il a l'air vraiment stupide dans la plupart des chapeaux, comme si vous passiez clandestinement un pamplemousse sur le dessus de votre tête. Vous pouvez donc vous procurer l'un de ces serre-tête à serre-tête ou (et ceux-ci existent) un chapeau avec un trou dans le haut pour vos cheveux.

Bien sûr, si vous êtes une femme au baccalauréat, vous pouvez toujours vous couper un chapeau.

Réglez la température de votre corps avec les boissons chaudes de Starbucks

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Honnêtement, il ne s'agit que d'un problème de sécurité. En plein désordre, votre corps est devenu tellement habitué à votre consommation quotidienne de Starbucks que vos divers systèmes de réglementation ont été modifiés physiologiquement. Vous avez besoin de ce café au lait triple soja pour maintenir une température adéquate. C'est de la science. Au moins, c’est ce que vous devriez dire aux gens quand ils commencent à juger du montant que vous dépensez en café.

Lorsque vous perdez inévitablement tous les gants de votre maison, utilisez simplement des chaussettes

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C’est en fait quelque chose que j’ai appris de mon mari, qui est un papa en délice.

En tant que maman du bazar, vous perdrez tous les gants de votre maison. Chacun. Ou vos enfants le feront, parce que même l’enfant le plus soigné est un chaud gâchis. Ceci est un problème lorsque les enfants susmentionnés veulent jouer dehors à des températures glaciales pour une raison quelconque. En une pincée, de grandes chaussettes moelleuses sur leurs mains sont comme une moufle sans pouce. De plus, ils vont penser que c'est drôle. Dans ces moments-là, vous pouvez prétendre que vous êtes une mère amusante et rusée et pas réellement une mère de ménage en désordre!

Bottes hautes, toute la journée, tous les jours

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Heureusement, elles sont à la mode en ce moment, mais les bottes hautes sont ridiculement pratiques. Ils permettent non seulement de porter des jambières en offrant une isolation supplémentaire, mais nous empêchent d'être complètement trempés chaque fois que nous entrons dans des flaques de neige fondue à moitié fondues.

Et évidemment, nous nous retrouvons souvent dans des flaques de neige fondue à moitié fondues, parce que nous, les mères en désordre, ne regardons jamais où nous allons.

Faire le plein de fournitures d'art et d'artisanat

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Parce que tu vas essayer. Vous savez que jouer en plein air n’est généralement pas une option en hiver et que vos enfants auront besoin d’un assortiment d’activités à l’intérieur.

Ces fournitures finiront par être absolument fichues partout, parce que vos enfants sont des monstres et que vous n’avez pas les compétences organisationnelles nécessaires pour les stocker de manière particulièrement intuitive.

Rappelez-vous que les écrans sont vos amis

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Sérieusement, allumez la fichue télévision en décembre et laissez-la jusqu'en avril. Jugement zéro, maman. Ce n'est pas sur toi. Ceci est sur une autre mère: Mère Nature. Elle est un chaud bordel aussi. Eh bien, je suppose un désordre glacial froid, dans ce cas particulier. La fièvre des cabines s'installe et s'installe durement et parfois, seuls les enfants disposant de chaînes YouTube peuvent inquiéter votre enfant.

Convaincre tout le monde que les arbres de Noël sont une décoration tous les jours tout à fait valide

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Dans un monde de la même ferme avec un décor chic et des murs en grège absolument partout (que diable avez-vous torturé, Chip et Joanna?), Pourquoi diable n'a -t-il pas un arbre de Noël au centre d'une pièce toute l'année? (Ou du moins jusqu'à ce que vous finissiez par le perdre, parfois entre la Saint-Valentin et la Saint-Patrick?) Ou décorer pour d'autres vacances tout au long de la saison. C'est "Happy Holiday s ", après tout.

Investir dans un snowscraper

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Parce que c'est l'année où vous n'essaierez pas de le faire avec une carte de crédit. Sérieusement, vous pouvez les obtenir pour, par exemple, un dollar à la station-service. Vous avez ceci.

Préparez vos horloges

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Parce que l'hiver va ajouter du temps à vos déplacements, peu importe le temps. Vous allez vous convaincre que ce n'est pas toujours vrai parce que "les routes sont belles". Mais ils ne le sont pas et vous serez en retard. Afin de vous protéger de votre futur un peu plus tôt, il vous suffit de régler l'horloge un peu afin que vous soyez poussé à sortir de la maison à temps.

"Mais ne saurai-je pas que les horloges étaient en avance si je le fais?" tu demandes.

Bien sûr que non. Tu oublieras. Vous allez probablement oublier environ 10 minutes après l'avoir fait. Vous êtes un désordre chaud, ma chérie.

Les couleurs d'hiver sont vos compagnons anti-taches

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Que Dieu bénisse les couleurs sombres et les riches motifs et textures des garde-robes d’hiver. Ils empêchent que tous les shmutz quotidiens soient visibles et Dieu sait que nous pourrions utiliser cette aide.

Ne jamais céder à la tentation de l'hiver blanc

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De temps en temps, vous verrez quelqu'un bercer un blanc d'hiver neigeux. Peut-être que Kim K. est resplendissante dans un pull blanc. Ou Beyoncé règne férocement dans un magnifique manteau blanc.

Tu n'es pas Kim. Vous n'êtes pas Bey. Vous le tacherez environ 47 secondes après l'avoir mis. Je sais que c'est tentant de paraître aussi glamour et saisonnier que ça, mais il va falloir que vous passiez à côté de ça, maman. Pardon.

En aucune circonstance, vous devez utiliser un appareil de chauffage autonome

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Les adultes en désordre peuvent le faire, mais vous allez absolument incendier votre maison.

Oubliez les résolutions du nouvel an

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Il sera tentant de vous organiser pour mieux vous organiser, de vous maquiller et de vous coiffer tous les jours, d’acheter moins de boissons contenant de la caféine ou de porter de vrais pantalons. Mais nous vous aimons comme vous êtes, maman chaude. Et soyons honnêtes: il est impossible que vous fassiez littéralement telle chose alors pourquoi faire semblant?

Après tout, un hiver froid et sombre pourrait être un peu désordonné.

Découvrez la nouvelle série de vidéos de Romper, Bearing The Motherload , où des parents en désaccord de différents côtés d'un problème se rencontrent avec un médiateur et discutent de la manière de soutenir (et non de juger) les perspectives parentales de chacun. Nouveaux épisodes diffusés le lundi sur Facebook.