Lorsque mon partenaire et moi-même avons décidé d'ajouter un petit être humain à notre vie, je n'avais pas réalisé la bataille difficile à laquelle nous ferions face - ou plus exactement celle à laquelle je ferais face. Je ne savais pas à quel point il était difficile de tomber enceinte après le SOPK. En fait, je ne savais pas que le syndrome des ovaires polykystiques me tuerait avant même d'avoir ajouté un bébé à ce mélange. Bien qu'il n'y ait aucun traitement connu pour le SOPK, le trouble du système endocrinien rend plus difficile la grossesse des femmes atteintes de ce trouble. Les femmes atteintes de SOPK souffrent d'un déséquilibre hormonal qui provoque l'élargissement de leurs ovaires et la collecte de fluides pouvant se transformer en kystes. Il peut également empêcher l'ovulation naturelle. La vie avec le SOPK a également presque tué mes rêves de devenir mère.
Je n'ai pas découvert que j'avais vraiment le SOPK avant l'âge de 20 ans. J'étais à une consultation avec un dermatologue pour savoir si j'étais candidat à Accutane, un médicament d'ordonnance qui aiderait, espérons-le, à éradiquer ma lutte de plus de dix ans contre l'acné kystique. L'infirmière praticienne m'a interrogée et a inspecté mon visage, commentant nonchalamment que mon acné était probablement due au SOPK, bien qu'il n'ait jamais confirmé que je l'avais. (Il ne se souciait pas non plus de le confirmer.) Alors qu’il m’expliquait le SOPK, il a ajouté que si je décidais d’avoir des enfants, la bataille serait longue et ardue. Je haussai les épaules, sans être prêt à planifier si loin dans l'avenir ou à m'inquiéter de quelque chose qui m'importait vraiment peu.
Même si je n'étais pas encore prêt pour les enfants, son avertissement ne m'a pas quitté. Je ne voulais pas tomber enceinte à ce moment précis - mon mari et moi étions mariés depuis six ans, je terminais toujours mes études et nous étions toujours en train de déterminer comment nous marier - mais si je les voulais plus tard ? Finalement, j'ai cessé de penser à ce que le dermatologue avait dit. J'ai plaisanté avec un ami à quel point je me moquais de ce qu'il m'avait dit; il n'était là que pour évaluer mon visage.
Mais je ne savais pas à quelle vitesse et à quel point ses paroles reviendraient me hanter.
Plus de deux ans avaient passé et, bien sûr, beaucoup de choses avaient changé. Mon mari et moi étions dans un endroit formidable, j'avais presque fini l'université et j'avais un travail que j'aimais. La vie était belle La seule chose qui manquait était l'enfant que nous essayions désespérément de concevoir. Cela faisait six mois et chaque fois que nous essayions, nous manquions de points.
Après avoir parlé à mon OB-GYN, il m'a envoyé pour une échographie de mon système reproducteur. Il connaissait mes antécédents de règles irrégulières et douloureuses et savait également que je prenais une ordonnance appelée Metformine, un médicament généralement utilisé pour traiter le diabète, bien que je l'utilisais pour garder mes règles régulièrement. Il pouvait suivre et traiter tout ce qui se passait à l'extérieur, mais qu'est-ce qui n'allait pas à l'intérieur?
L'échographie n'a confirmé que ce que le dermatologue avait supposé deux ans auparavant: j'avais le SOPK. Tout - mes premières périodes entre 12 heures et 27 heures, les périodes pénibles qui m'ont mis aux urgences, mon poids, mon acné - était dû à mon SOPK. J'ai maudit le temps que j'avais perdu à ne pas savoir, toutes ces années que j'avais passées à fuir l'avertissement de ce derm.
Je n'ovulais pas, alors mon OB et moi avons discuté des options. C’était probablement la conversation la plus importante que nous ayons eue et à ce moment-là, je ne comprenais pas l’importance d’avoir un médecin respectueux, qui me faisait confiance et qui écoutait mes besoins. Je voulais prendre un médicament appelé Clomid qui forcerait mon ovulation. Il a déconseillé, suggérant plutôt que j'essaie de perdre du poids. Ce qu'il ignorait, c'est que j'essayais de perdre du poids. J'avais apporté des changements à mon régime alimentaire et je travaillais régulièrement, mais rien ne fonctionnait. L'ironie était épaisse: la prise de poids est un symptôme du SOPK, rendant ce qu'il me demandait encore plus difficile qu'il ne l'était déjà.
Je venais d'obtenir mon diplôme de commerce, mon mariage était florissant et nous étions heureux. C'était comme si, pour la première fois, les choses se mettaient en place. Un bébé avait-il encore plus d'importance?
Après trois mois, un bon ami m'a finalement encouragé à retourner chez le médecin - un autre cette fois-ci. J'avais finalement trouvé un OB-GYN pour être mon avocat et non mon adversaire. Il croyait que mon ancien OB-GYN ne voulait probablement pas me donner le Clomid à cause de la proximité avec laquelle il aurait besoin de suivre mes progrès alors qu'il avait déjà un horaire patient complet. Je ne suis pas sûr que ce soit le cas ou pas, mais même l'idée que cela aurait pu être le cas pèse toujours sur mon cœur.
Mes deux premiers tours de Clomid ont été décevants et ont échoué. Après chaque tour, je prenais des laboratoires pour voir si l'ovulation avait eu lieu et chaque fois, je montrais moins d'un pour cent de chance d'ovuler. La nouvelle de notre deuxième tentative manquée a eu lieu juste avant la fête des mères. Les vacances ne faisaient que rappeler le rôle que je n'aurais jamais eu la chance de jouer.
J'avais presque cessé de me soucier de ma grossesse lorsque mon mari et moi nous sommes préparés pour notre troisième tournée de Clomid. Je venais d'obtenir mon diplôme de commerce, mon mariage était florissant et nous étions heureux. C'était comme si, pour la première fois, les choses se mettaient en place. Un bébé avait-il encore plus d'importance?
Apparemment, ça l'a fait. Nous avons découvert que j'étais enceinte le jour de mes études.
J'ai pris six tests de grossesse et j'ai même demandé à un ami d'en faire un aussi. Je voulais être certain que c'était réel et pas seulement une erreur. Je ne pouvais pas prendre un autre cran sur la ceinture «des choses que mon corps ne peut pas faire». Mais cette ligne rose fanée n'était pas le fruit de mon imagination. C'était réel. Après plus d'un an à essayer de concevoir, un médecin qui ne comprenait pas mes souhaits et un corps qui avait besoin de toute l'aide possible, notre souhait s'est réalisé.
Ma grossesse se passait généralement bien, et après 39 semaines, le 28 février 2013, nous avons rencontré notre bébé miracle, celui que nous pensions ne jamais avoir. Elle a maintenant 2 ans et demi et je lui en suis reconnaissante tous les jours. La lutte pour la concevoir était si douloureuse sur le plan émotionnel, mais quand je la regarde, je sais que cela en valait la peine.
J'ai passé tellement de temps à me battre et à pleurer sur le fait que mon corps ne pouvait pas faire la seule chose pour laquelle il avait été conçu biologiquement. Mais je sais que ces pensées négatives ne m'ont pas aidé. Ils n'ont pas effacé le stress que je me suis mis. Ils ont seulement fait qu'empirer les choses. Au lieu de m'attarder sur ce que je ne pourrais jamais contrôler, je me rappelle que la bataille difficile ne signifie pas une défaite automatique. Cela ne signifie pas que je suis cassé ou un échec. Cela signifie simplement que je me souviendrai de m'arrêter, de sentir les fleurs et d'apprécier la vue du haut.
