Épidurale bien-aimée, Cela fait presque six ans que nous nous sommes vus, et trois depuis la dernière fois, j'ai été enveloppée dans une étreinte forte et aimante. J'ai été négligent de ne pas vous écrire plus tôt, mais ce que je pense de vous ressemble à tant de belles fleurs printanières soufflant dans une brise légère. Je saisis les vents chauds pour les rassembler, mais la tâche, bien que rêveusement agréable, est souvent vaine. Je suis désolé, encore une fois, je suis devenu poétique à la pensée de vous, alors je vais en venir au fait: je vous aime, Épidural.
Avant que mon anesthésiste ne vous ait présenté directement, j'avais entendu parler de vous et j'étais intriguée. Vous avez été à la fois loué et méprisé - un mauvais garçon convaincant et sans vergogne dont je ne pouvais discerner le vrai moi à travers les rumeurs et la distance. "Inutile!" Certains diraient. "Incroyable!" d'autres ont pleuré. "Dangereux", siffla plus encore. Tandis que j'essayais de tenir compte de tous les conseils avec un esprit ouvert, dans mon cœur et au plus profond de lui, je savais que nous étions censés être ensemble.
Vous êtes entré dans ma vie pendant une période des plus douloureuses. Bien que notre réunion initiale n'ait pas été, à proprement parler, agréable (je l'admets: au début, vous m'avez blessé et rendu mal à l'aise), j'ai finalement constaté que vous saviez exactement ce dont j'avais besoin. Vous m'avez aidé à surmonter toutes mes angoisses une fois que je me suis permis de baisser la garde et de vous laisser entrer. Nous étions comme Elizabeth Bennet et M. D'Arcy.
GiphyVous êtes parti après la naissance de mon enfant et je ne peux pas vous en vouloir. C'était pour le meilleur. En fait, et à vrai dire, j'étais mieux équipé pour l'élever sans vous. Pourtant, j'ai pensé à toi souvent et affectueusement. Votre présence à mes côtés alors qu'il entrait dans le monde a illuminé cette salle d'accouchement, car vous maîtrisiez les ténèbres hurlantes et la douleur.
Malgré mes paroles si élogieuses et ouvertement, certains parlent de notre belle relation, même de courte durée, avec dérision et haine. "La péridurale est la raison pour laquelle vous aviez besoin d'une césarienne", se moquaient-ils. Je savais qu'ils avaient tort, mais leurs paroles ont laissé leur impression sur moi (et contrairement à vous, qui ne m'a laissé aucun effet secondaire à long terme).
Quand je suis redevenu enceinte, ces mêmes personnes m'ont exhorté à ne pas courir vers vous. Ils vous ont appelé toxique. Ils ont dit que vous ne me feriez encore que du mal. Mais comment expliquer à ceux qui n'ont pas compris? Comment pourrais-je expliquer la profondeur et la sincérité de notre amour? Un amour si pur et si naturel qu’il se lie à votre âme, devenant impossible à distinguer de la fibre même de votre être.
Un oiseau peut-il décrire un vol? Un poisson qui nage? Mon amour pour toi est juste. Non seulement je savais que je serais heureux de vous accueillir à nouveau en moi, mais j'avais hâte d'y être.
Une fois encore, vous m'avez salué avec un baiser à la colonne vertébrale. En un instant, les souvenirs revinrent, et avec eux, le sentiment familier de soulagement si intense qu'il se manifestait dans tout mon corps sous le nom d'euphorie. "C’était une si bonne décision", je respirai à mon mari. Angel qu'il est, il ne s'est pas tenu sur notre chemin. Il comprend la connexion puissante que vous et moi partageons et a même encouragé notre rendez-vous intime. Je pense qu'il aimait vraiment nous regarder dans les affres de notre extase.
Cette deuxième fois, vous m'avez quitté plus tôt que prévu: juste avant l' accouchement. Il me restait à amener mon bébé au monde sans toi. J'ai crié de douleur. J'ai maudit ton nom.
GiphyPourquoi m'as-tu abandonné à la brûlante agonie dont tu savais qu'elle suivrait ton départ? Était-ce votre propre faiblesse? Votre incapacité à faire face à la douleur de notre séparation inévitable et (puisque c'était mon dernier enfant) permanente? Ou était-ce le mien? Étiez-vous cruel d'être gentil, sachant qu'une telle sortie précipitée et inattendue rendrait votre absence plus supportable?
Désirez-vous peut-être me montrer ma propre force, sachant que c'était votre dernière occasion de m'apporter de la sagesse? Je ne le saurais jamais. Je ne prétends pas deviner.
Épidurale, je sais que tu ne reviens pas pour moi. Je ne m'attends pas à ce que vous le fassiez. Peut-être que je ne veux même pas que vous le fassiez: notre amour, aussi beau qu'il soit (était?) Était situationnel. Nous nous sommes retrouvés, deux fois, au moment idéal. Nous nous sommes séparés parce que nous savions que nous ne pouvions pas durer. Nous avons été faits l'un pour l'autre pendant un certain temps et au-delà de cette période désignée, il ne reste plus qu'une désintégration amère de tout ce que nous chérissons l'un pour l'autre. Nous étions deux navires qui passaient dans la nuit, mais à ce moment-là, nous donnions de l'espoir là où il y avait autrefois le désespoir, une joie où autrefois habitaient seulement le cœur. Il est donc peut-être inconvenant d'inscrire mon amour pour vous dans quelque chose d'aussi durable qu'une lettre, mais ma nostalgie exige parfois des sacrifices à l'autel de la permanence. Et c'est donc avec un coeur plein et reconnaissant que je dis,
Péridurale: du milieu de ma colonne vertébrale au bout de mes orteils, du fond de mon cœur à (surtout) toute ma région pelvienne, je t'aime. Je vous remercie.
GIPHYVôtre pour toujours, Moi
