10 choses que je préférerais faire que de faire un test de glycémie

Donc, vous êtes enceinte de 24 à 28 semaines et le moment est venu. Vous avez entendu les récits, vous avez essayé de ne pas y penser, mais maintenant rien ne vous empêche de le repousser: il est temps de faire votre test de glycémie. Cette procédure de diagnostic recherche le diabète gestationnel chez la femme enceinte: il s’agit d’une maladie passagère qui perturbe votre taux d’insuline pendant la grossesse. Laissez-moi vous dire ce que je préférerais faire plutôt qu’un test de glycémie, car c’est le pire.

Il existe en fait deux types de test de glucose. L'un est un test d'une heure, qui permet à votre prestataire de soins de savoir s'il doit effectuer un test de trois heures plus précis. Les deux fonctionnent en principe de la même manière: vous buvez une boisson brute, probablement orange, contenant une certaine quantité de glucose, les sadiques en blouse blanche font couler du sang (une piqûre d'épingle au doigt) et mesurent votre taux de sucre.. Pour le premier test, vous ne devez effectuer cette opération qu'une seule fois, pour le second (si vous devez le subir), effectuez les opérations susmentionnées sur une période de trois heures environ.

Pour être honnête, les deux types de tests sont nuls, mais je vais surtout faire référence à mon expérience avec le test de trois heures que j'ai dû faire deux fois. Maintenant, la plupart des gens réussiront le test d'une heure, et la plupart des personnes qui échoueront au test d'une heure passeront ensuite le test de trois heures. Et, dans le grand schéma des choses, aucun ne fera partie de votre top 10 des pires moments, ni même nécessairement de vos pires moments de grossesse. Mais à quoi sert la grossesse si on ne se plaint pas de toutes les petites choses qui nous irritent, non?

Un jus purifier

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Tout d’abord, je tiens à souligner à quel point je n’ai aucune envie de faire un nettoyage à base de jus, d’autant plus qu’ils ne sont pas bons pour la santé et n’ont aucun effet durable. Cela dit, au moins un jus purifiant me donne matière à discussion avec des personnes qui font aussi un jus purifiant. Nous pourrions nous plaindre ensemble, échanger des recettes et cirer de la poésie sur l’extraordinaire apparence de notre peau. Je pense aussi que faire des emplettes pour tout ce qui est produit serait apaisant et amusant. Par exemple, mettez votre tenue la plus boho chic, puis rendez-vous au Farmer's Market et respirez radis, bettes à cardes et tout le reste avant de les placer dans un sac fourre-tout ou dans un panier en osier sur mesure.

Buvez légèrement le soda à l'orange

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Voilà en gros le goût de cette horrible boisson à l’orange, mais en pire. Au moins, avec le soda à l'orange plat, vous savez qu'il était une fois vraiment délicieux (oui, le soda à l'orange est absolument délicieux, venez chez moi).

Je ne bois pas de soda à l'orange parce que c'est affreusement mauvais pour vous. J'ai donc l'impression que, si je bois quelque chose d'aussi riche en glucose, je préfère boire quelque chose que j'apprécie plutôt que quelque chose qui ressemble à une horrible destruction de la réalité.

Chug Straight Sugar

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Peut-être aussi, non? Regardez, il y a une raison pour qu'ils vous donnent la boisson à base de glucose spécialement formulée (principalement pour des problèmes de précision de mesure) mais en même temps, c'est comme, "Ne pouvons-nous pas simplement le regarder et je mange la quantité équivalente de sucre pur? Pixie sticks "Rock candy" - littéralement tout ce qui n'est pas ce sirop sans joie des profondeurs de la grossesse, l'enfer?

Serrer la main de freddy krger

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Parce que vous allez avoir tellement de piqûres d'épingle au cours de cet horrible test. Au moins avec Freddy, tout est fini en une fois. De plus, vous obtenez une histoire plutôt cool. "Ouais, je lui ai serré la main. Blessé comme un diable, mais tu sais, comment ne pas aller dire bonjour à Freddy Krueger quand on le voit à l'état sauvage? Vraiment sympa, en fait. Super terre-à-terre, pas à Oui, je suis sûr qu'il est très intéressé par le meurtre des enfants adolescents des parents qui l'ont tué, mais je l'ai vu au parc à chiens avec son labradoodle et ses enfants et il semblait juste vraiment refroidissement."

Prenez des points de croix

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Je l'ai essayé quand j'étais enfant et je me piquais constamment les doigts. J'ai perdu tout intérêt, mais j'ai l'impression que si je le prenais maintenant, même si je me piquerais encore un peu les doigts, il y a tellement de motifs fantastiques que je serais capable de créer.

Si je reste coincé avec une aiguille à plusieurs reprises, je sens que je devrais avoir un artisanat délicat à la fin, vous savez?

Aller sur une retraite de méditation

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Si je ne fais que rester assis dans une salle d'attente pendant des heures et des heures, je préférerais être dans un endroit où toute cette attente silencieuse peut m'aider à atteindre un niveau supérieur de conscience.

Faites-vous crier dessus pour quelque chose de non lié au glucose

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Quelle que soit l'issue de ce test, vous avez l'impression d'être crié à vos choix. Vous n'avez pas pris la boisson au bon moment, vous n'avez pas rappelé à l'infirmière que vous deviez subir le test au bon moment (parce que c'est apparemment votre cas), ou vous êtes en train de prendre le test de trois heures parce que de quelque chose que vous avez fait pendant le test d'une heure (parce que c'est comme ça que le diabète gestationnel fonctionne) et, vous savez quoi? Criez-moi littéralement pour tout le reste, parce que ce serait moins pénible (et du bout des doigts!) Que tout cela.

Se faire tatouer

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Encore une fois, si je vais me faire piquer avec des aiguilles, j'aimerais en tirer quelque chose de joli et j'ai beaucoup d'idées de tatouage. Incidemment, beaucoup d’entre eux prendraient moins de trois heures!

Hé, est-ce que quelqu'un sait s'il y a un moyen d'obtenir mon assurance médicale pour couvrir un tatouage? Les esprits curieux veulent savoir.

Regardez la coupe du réalisateur du Seigneur des anneaux

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Fellowship of the Ring dure trois heures et 48 minutes, Les deux tours dure trois heures et 55 minutes et Le Retour du roi dure plus de quatre heures. Je pourrais regarder n'importe lequel de ces films en moins de temps qu'il n'en faut pour faire ce test stupide. Et j'ai! Et je le répète, parce que ces films sont amusants et qu’ils ont Orlando Bloom au début des années 2000, ce qui rend le lycéen heureux en moi.

À peu près n'importe quelle activité qui va interrompre ce test stupide

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C’est probablement la plus grande contrariété à propos de cette terrible entreprise: un énorme morceau de votre journée, pendant laquelle vous ne pouvez rien manger! Vous devez donc vous retirer du travail, éventuellement organiser une garderie, puis compenser ce que vous êtes censé faire et, eh bien, cela jette de nombreux plans bien conçus. Et soit vous réussissez le test et vous avez tout fait pour rien, soit vous échouez et c'est un prélude terrible à devoir regarder tout ce que vous mettez dans votre bouche pour les prochains mois.

Donc peu importe ce que j'avais sur mon calendrier ce jour-là, je préférerais le faire alors que ce diagnostic pourri. Allez botter des rochers dans des tongs, test de la glycémie.

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